Sobre Várias Coisas. Eu Tentar Ajudar mas Receber Desconforto. AM Forçarem os Relacionamentos. AM Tentar me Fazer Fazer Coisas que eu não quero Fazer. Religião, Sofrer e AM. Prisão dos Remédios em que eu Vivo. Projeto de Alguns Remédios. Bravatas que os AM Colocam em mim. Surpresas que eu não Gosto e que os AM Fazem. Consulta ao Dr Thales. Sentimentos que os AM Colocam em mim, que são contrários à verdade, e que eu Exibo sem Percerber. Eu Elogiei os AM por Cumprirem uma Promessa, os AM Fazem uma Promessa e não a Cumprem e depois Agridem o Objeto da Promessa. Acordar e Anotar quando eu Acordo e Parar. AM Iniciam uma Conversa, Colocam Dor, me Fazem Responder, Alteram minhas Palavras, Fica Esquisito e minha Única Saída É me Calar para evitar mais AM. Eu, Bíblia e AM. AM me Fazem Buscar Conforto em Coisas Estranhas. Sobre Opinião dos AM sobre Remédios e eu e Prisão. Estresse ao Escrever. 2005 até 2008 e Hoje, Comparações. AM Apagam meus Textos. AM e Ateísmo.

Comecei à Escrever em 23 de Julho de 2013, às 21:39 Galaxy S3 Mini

Terminei de Revisar em 25 de Julho de 2013, às 21:44 Nn W7 Bn R

-----

- Observações

Obs: "am" = "assunto misterioso"

Obs: "Rvs" = "Revisado"

Não sei por que eu faço isso. Acho que é para ver o tempo passar enquanto eu durmo ou enquanto eu não vivo (não faço isso á muito tempo).

Obs: "Nn" = escrito no "computador novo",

Obs: "W7" = "Windows 7" (sistema operacional do computador em que esse texto foi escrito).

Obs: "Bn" = Escrito na cidade de 'Bananal"

Obs: "R" = Escrito no meu quarto "quarto do Rafael"

-----

- 2013 07 23 Galaxy S3 Mini, 21:39

- (Rvs) 2005 até 2008, e Hoje, Tentar Ajudar e Receber Desconforto

Entre dois mil e cinco e dois mil e oito, e até os tempos de hoje, os am me colocavam desconforto, mesmo comigo tentando ajudá-los.

Eu tentei.

- 2013 07 24 Galaxy S3 Mini, 16:37

- (Rvs) Sobre Algo Novo nos Relacionamentos, sobre os am Forçarem o Relacionamento

Antes os am não me deixavam eu me relacionar.

Agora à pouco, nos corredores do prédio do consultório do Dr Thales, percebi algo novo. Senti o sentimento (dos am) de forçar o diálogo e eu me senti estranho e impotente diante dese turbilhão de querer se relacionar de maneira estranha por causa de am. E os am me dizem em sentimentos que eu não sei me relacionar e me colocam fraquezas.

- 2013 07 24 Galaxy S3 Mini, 17:??

- (Rvs) Sobre Tentativas dos AM de me Fazer Voltar à Fazer Coisas que eu não Quero

Antes os am me faziam fazer coisas que eu não queria fazer. Eu, até pouco tempo atrás, tinha uma maneira rígida de ser e de saber o que fazer nesses assuntos.

A nova estratégia dos am é me fazer esquecer dessas lições, memórias e traumas, e então apelasr para a minha consciência e me colocar em transe e me colocar sentimentos mais parciais, tudo isso para me fazer voltar à fazer coisas que eu não quero fazer.

Agora eu não tenho conexão com a internet para saber como estão as coisas e sobre alguns assuntos, sobre se eu devo fazer algumas coisas.

Fui até um barzinho chamado "Tips" ao lado da entrada para o prédio do consultório do Dr Thales. Nesse barzinho, eu pedi uma coxinha e a atendente me deu uma coxinha com uma casquinha mais solta e mole nele. Eu pedi para trocar, eu vi que tinha outra coxinha. Então a atendente me disse que não dava mais para trocar pois eu já tinha "tocado" na cozinha (essas foram suas palavras. Nunca vi um argumento como esse e nunca vi esse tipo de raciocínio, exceto quando as pessoas não querem ajudar.

Por causa disso tudo, eu concluí que os am não querem ajudar e só querem me faze engolir tudo goela abaixo (não sei como isso veio até mim, pois estou passando para o computador, mas eu não tenho pensamentos assim)

- 2013 07 24 Galaxy S3 Mini, 17:59

- (Rvs) Sobre Religião, sobre Sofrer, e sobre AM

Uma vez, um padre na tv me colocou em transe e me colocou desconforto eu tenho uma imagem dos fiéis olhando para o céu com olhos fechados, como que se me pedisse algo, mas eu não ouvi nenhum pedido, ou seja eles só queriam que eu dissesse algo.

E então eu falei sobre respeito à favor deles (os am não me deixavam pensar direito e talvês me colocavam pressa, não me lembro, mas eu não consegui pensar direito), e eles sofreram apesar de eu ter dito algo à favor deles (apesar de que o que eu falei era a favor deles).

Eu vi seu "sofrimentos", eles colocavam seus dedos em seus olhos como que se secassem lágrimas, mas eu não sei o que escrever sobre o que eu vi e sobre fingimento e cenas e poses.

Hoje, sobre sofrimento, uma das coisas que eu penso de tempos em tempos, e isso já ocorreu pelo menos duas vezes ou mais no passado, foi que os am sofrem para depois me fazerem sofrer e o sofrimento deles vêem deles mesmos, ou seja, eles colocam sofrimento neles mesmos e depois usam a desculpa de que eles sofreram para me faze sofrer.

O problema é que a Bíblia fala que os am e os Espírito Santo são invisíveis.

- 2013 07 24 Nn W7 Bn R, 23:27

- (Rvs) Sobre a Minha Prisão dos Remédios em que eu Vivo

Eu vivo em uma prisão dos remédios.

Eu tomo dois remédios: Zyprexa e Haloperidol (conhecido como Hadol).

Sem esses remédios, antes de descobrir os am, eu ficava violento. Hoje eu sei que a violência vem de fora.

Mas por que eu não posso parar de tomar esses remédios, já que a violência vem dos am? Por que senão eu volto á pensar mais e melhor, e possívelmente até poso ter mais poder e desenvolver meu am.

Mas eu já fiquei violênto mesmo tomando esses remédios (um detalhe, o Dr Luís Armando me dizia que vinte miligramas de Zyprexa era o limite, mas hoje tomo vinte e cinco miligramas e mesmo asssim, esse remédio não faz nada de bom. Eu comecei á tomar vinte e cinco miligramas depois que eu comecei à pensar mais).

Então por que eu tomo esses remédios, já que a violência vem de fora de mim?

Há duas respostas. A primeira resposta diz que a Bíblia diz que só o que sai do ser humano o torna mal e não o que entra. A segunda resposta é que esse remédio me deixa sem poder pensar. É essa a prisão dos meus remédios. Um problema que pode ser resolvido sem remédios acaba me fazendo tomar remédios, e o remédio que me deixa sem pensar.

(2013 07 25 Nn W7 Bn R, 0:10)

- (Rvs) Sobre como Foi Feito o Projeto dos Remédios Zyprexa e Haloperidol, e sobre eu Querer Conversar com os Drs Kelly e Thales sobre Isso

Uma coisa que eu não consigo entender, foi como foi definido o projeto de pesquisa e dos remédios zyprexa e do Haloperidol. como foi que fizeram esses dois remédios?

Eu pedi para o meu pai lembrar para conversarmos tanto com a Dra Kelly quanto comm o Dr Thales sobre diminuir a dose do Zyprexa. Mas será que os am vão me fazer ficar volênto sem motivo? Eu fiz uma grade horária e comecei á estudar cada vez mais, então eles me fizeram dormir e me fizeram sentir estrese ao estudar. Eu tentei emagrecer, mas os am me fazem comer. Vou conversar com os dois Drs sobre esse assunto (quero deixar o mais claro e enfático que eu posso que eu quero conversar com os dois doutores sobre esse assunto).

- 2013 07 24 Nn W7 Bn R, 23:27

- (Rvs) sobre Bravatas que os AM Colocam em Mim

Os am colocam em mim toda as horas pensamentos e frases que são bravatas irresponsáfveis que podem fazer os am contornar seus problemas sem resolvê-los (como por exemplo, resolver o meu sono, etc).

os am colocam em mim, por exemplo, que "os am são fracos", no sentido e co sentimento de desafio e que pode levar á problemas. Sem falar que eu sinto dor e desconforto.

Sei que isso vem de fora. E que por isto não resultarão problemas, mas eu não gosto e peço por favor para que os am parem com isso.

- 2013 07 25 Nn W7 Bn R, 0:16

- (Rvs) Sobre o porque os AM Ficam Tentando me Fazer Ler ou Ouvir Algo

Uma coisa que eu pensei, é sobre o porque dessas surpresas dos am ficarem tentando me fazer ler ou ver algo.

O que eu pensei é que os am colocaram e criaram esse esquema apenas como uma maneira de ver quem estava na frente, ou seja, como que se eu sou enganado ou se eu descubro. É tipo uma "queda-de-braço desnecessária e vazia" (essas palavras vieram de fora)

Eu sei que eu não saberia conversar sobre o assunto, pois eu não sei o que acontece e não tenho todas as informações, mas eu tentei fazer as coiass numa boa, e isso ocorreu.

Lamentável.

- 2013 07 25 Nn W7 Bn R, 3:02

---

- (Rvs) Sobre uma Consulta ao Dr Thales, e sobre eu Saber que os Sentimentos que os AM Coloam em mim São de Fora

Hoje o Dr Thales me perguntou sobre o rigor dos sentimentos e se eu estava consciente do que os am faziam comigo, sobre se eu tinha certeza e dados para afirmar. Eu falei que sim, apesar de que os am não em deixaram lembrar que os am colocam em mim um sentimento de que esta tudo bem, ou seja, os am tentam fazer eu sentir que quem não quer estudar sou eu, no sentido de que os am colocam sentimentos como que se esses sentimentos colocados fossem meus, e são sentimentos naturais de pessoas com problemas simples como preguiça, como insônia, como vontade de ficar na cama por causa do frio, etc, esses são os argumentos dos am.

- (Rvs) Sobre os AM Colocarem em mim um Sentimento para mim Exibir que é sobre que os AM me Deixam eu Estudar sim.

Eu acabei de percerber em mim um sentimento de que eu posso estudar sim. Esse sentimento é do tipo dos sentimentos em que as pessoas ao nosso redor vêem em nós e que dizem algo sobre nós. Por exemplo, neste caso, as pessoas vêem em mim um sentimento de que eu posso estudar, no sentido de que os am me deixam estudar.

Ou seja, os am colocaram em mim um sentimento de que eu posso estudar, que esse sentimentoé visto por todos, os am não me deixam estudar, e as pessoas pensam que eu não quero estudar (eu não sei o que acontece fora de minha casa, mas eu não acredito que as coisas possam chegar à esse estado).

- (Rvs) Sobre Algo que eu Estava Estudando

À semanas ou talvês à meses atrás, eu estava estudando um fascículo, o fascículo três da coleção Arte do Desenho da Planeta de Agostini, mas não consigo fazer nada à semanas.

Com essa história toda, eu vou tentar estudar um vídeo turorial sobre cores hoje, para ver no que que dá.

Os am colocaram em mim que os am vão tentar trapacear, no sentido de que os am vão tentar me deixar estudar para falar que eu estava errado. Isso veio de fora, veio dos próprios am.

2013 07 25 Nn W7 Bn R, 20:54

- (Rvs) Como terminou a minha tentativa, sobre se eu Consegui Estudar

Eu não consegui me lembrar de estudar por casua de am, que estão camuflados. Sei que são os am pois eu senti a presença dos am em mim.

---

- 2013 07 25 Nn W7 Bn R, 3:44

- (Rvs) Sobre uma História Antiga que os AM me Lembraram, sobre Escrever Esse Bloco, e sobre uma Promessa Cumprida

Sobre uma história que aconteceu comigo e que os am me lembraram dessa historia.

uma vez eu saí de uma igreja e uma pessoa limpou a garganta e eu disse, por causa de am, "vai nessa catarrada".

Agora os am me colocaram em mim que a pessoa era amiga, e colocaram em mim que eu naõ irei parar de ter fome enquanto não escrever esse texto. Eu escrevi por que as pessoas na minha mente recomendaram (nada á ver com a fome, mas sim por conversa animada no meio da noite ou algo parecido), mas a fome continua.

Agora senti vontade de ir para a cama e não senti vontade de comer. Pela primeira vez em meses ou talvês até em anos os am cumpriram sua palavra. Obrigado. Mas mesmo assim me fizeram sair de minha cama e não me deixam dormir.

- (Rvs) Sobre Algo Estranho, sobre Algo Desnecesário e sobre uma Promessa não Cumprida

Os am me fizeram eu fazer uma pequena revisão desse texto com um sentimetno de promessa dos am (não me lembrava do que), mas eu decidi ir dormir, mas meus amigos me recomendaram rever o texto e eu levantei e fui fazer a revisão do texto mas os am me fizeram eu esquecer sobre o que eu queria rever e a promessa dos am se foi.

- (Rvs) Conclusão, sobre quem São os AM

(((O título desse bloco veio de fora e eles me fizeram eu escrevê-los e não colocaram bravatas em mim, o que poderia ter me feito não escrevê-los, e só colocaram sentimentos que levaram à escrevê-los.

Sobre isto, uma vez, eu fiz uma caminhada, e eu senti que eu deveria escrever algo. Mas eu não queria escrever. Então eu vi uma pessoa em seu carro estacionado, com os pés na janela aberta, e mechendo em um aparelhinho, um tipo de celular ou de mini-game, não me lembro. Era um sentimento contrário ao sentimento de combate que eu tinha sobre não escrever. Eu pensei que era o antigo "acredite e será salvo", descrito na Bíblia. Isto veio de fora, é o que eu vivo sentindo por causa de am ao lembrar desse assunto.))).

Eu acabo de escrever que os am cumpriram uma promessa e logo depois fazem uma promesa para não cumprí-la. Lamentável.

Agora sinto fome. Vou comer algo.

(2013 07 25 Nn W7 Bn R, 21:10) A fome completa os atos dos am. Tinha a promesssa e o objeto da promessa. A promessa foi desfeita e agora vêm o objeto da promessa. Lamentável. Isso veio de fora, tenho certeza póis é a única coisa que os am me deixam eu pensar quando eu penso nesse assunto, é mole?

---

- 2013 07 25 Nn W7 Bn R, 16:11

- (Rvs) Sobre Acordar e Anotar quando eu Acordo

Acabei de acordar. Acho que por cau de am, vou acabar dormindo denovo.

Acho que vou escrever todos os dias o horário em que eu acordo por motivos que nem eu entendo. Qualquer coisa vamos conversar.

- 2013 07 25 Nn W7 Bn R, 17:04

- (Rvs) Sobre anotar quando eu acordo ou não

Enquanto eu não escrevia esse bloco, os am me faziam sofrer, ao mesmo tempo que me faziam sentir dúvidas e sofrer com essas dúvidas sobre certeza sobre se devo ou não anotar quando eu acordo

Eu não sei como não lembrei antes de escrever sobre anotar quando eu acordo, acho que foi os am, eu não sei como eu escrevi isso pois me tinham dado a recomendação de não fazer esses tipos de anotações. Talvês eu tenha pensado mas não percebi por causa de am, sinto algo parecido com isso em mim agora, na revisão desse texto.

---

- 2013 07 25 Nn W7 Bn R, 16:11

- (Rvs) Sobre os AM Colocarem Desconforto em mim e me Fazerem me Prejudicar em Diálogos Começados por AM, e a Única Solução que eu Encontro é me Calar

Uma coisa que acontece com muita frequência é que, os am colocam muita dor e desconforto em mim por causa de nenhum motivo. Então eu estou tentando lidar com as dores e desconfortos que os am colocam em mim e então eu tento dialogar, mas os am atrapalham minhas palavras e eu acaba transformando minhas palavras em bravatas, desafios, xingamentos, etc. Então eu digo que eu não quero conversar para não piorar a situação e tento ficar em silêncio. Os am acabam me calando nessa batalha. A boa esperança e os bons de coração e os mansos acabam saindo vitoriosos e os am acabam com uma vitória estranha que acaba piorando sua situação.

- 2013 07 25 Nn W7 Bn R, 16:23

- (Rvs) Sobre eu, a Bíblia e os AM

Agora, me sinto manipulado pelos am na hora de ler a Bíblia.

Tentei ler a Bíblia agora a pouco e não consegui por causa de am.

Então me levantei e fui zanzar pela casa (andar de um lado para o outro sem fazer nada).

Então os am me fizeream eu voltar para o meu quarto para ler a Bíblia.

Me senti manipulado na questão de ler a Bíblia e escrevi esse bloco (na revisão, não me lembro se por causa de am que eu escrevi esse parágrafo, me veio de fora a palavra "astuto", sobre os am me fazerem eu escrever isso ao invés de escrever se veio dos am que eu escervi isso, além de que faz sentido.).

(2013 07 25 Nn W7 Bn R, 16:25)

- (Rvs) Sobre eu, a Bíblia e os AM

Eu saí do meu quarto, depois de escrever esse texto normalmente e fui para fora do meu quarto.

Então os am começaram á apelar para a minha consciência para que eu leia a Bíblia.

Voltei para o meu quarto, fui no meu/neste computador, e escrevi essa parte (na revisão, não me lembro se por causa de am que eu escrevi esse parágrafo, me veio de fora a palavra "astuto", sobre os am me fazerem eu escrever isso ao invés de escrever se veio dos am que eu escervi isso, além de que faz sentido. Eu não entraria no meu quarto para não fazer nada, nada à ver com zanzar, que é andar de um lado para o outro.).

- (Rvs) Sobre eu, a Bíblia e os AM

(2013 07 25 Nn W7 Bn R, 16:28)

Os am não param. Eu tinha saído do meu quarto mais uma vez e então, senti, não uma escuridão mas sim ma preocupação.

Eu já tinha decidido deixar para ler a Bíblia mais tarde

* (não sei como isso veio até mim, estou em uma pequena releitura do que eu escrevi).

Quando eu não leio a Bíblia, as coisas ficam estranhas. Então por que os am querem que eu leia a Bíblia?

* (isso me veio de fora, acho que falta algo.).

Eu já sou adulto o suficiente para escolher o horário que eu quero ler a Bíblia.

Os parágrafos que começam com um "*" eu escrevi por causa de am. Eu havia recebido a recomendação para ler a Bíblia e os am bagunçaram tudo.

ME DEIXEM EM PAZ.

- 2013 07 25 Nn W7 Bn R, 16:36

- (Rvs) Sobre os AM Colocarem em mim um Desconforto sobre um Assunto, e depois me Fazerem Buscar Conforto em Coisas Estranhas

Eu estava pensando em religião por causa de am.

Os am colocaram em mim que o Brasi estava ficando religioso e os am também colocaram desconforto sobre esse tema.

Então os am começaram à me fazer buscar fatos religiosos e notícias na minha memória e conforto e os am acabaram me fazendo lembrar de notícias que dizem o contrário, ou seja os am me fizeram lembrar de notícias que dizem que o Brasil estava ficando mais laico. Isso ocorre com requencia com muitos assuntos.

Depois disso os am me deixaram em paz e os am me fizeram eu me sentir como que se essa notícia sobre laicos no Brasil me deixassem confortável, ou seja, os am me fizeram sentir como que se esse conforto por causa da notícia de laicos no Brasil viesse de mim mesmo.

- 2013 07 25 Nn W7 Bn R, 16:47

- (Rvs) Sobre o que os AM me Disseram sobre minha Prisão dos Remédios

Eu havia escrito sobre minha prisão dos remédios em "2013 07 24 Nn W7 Bn R, 23:27". Esse bloco é a "resposta dos am sobre esse assunto" (isso veio de fora).

Agora os am me fazem sentir sonhos de que se eu parar de tomar os meus remédios, mesmo que de acordo com o médico e gradualmente os am vão me fazer ficar violento, e os am colocaram em mim uma imagem de eu dando um soco no meu pai e o meu pai morendo (isso veio de fora).

- 2013 07 25 Nn W7 Bn R, 16:51

- (Rvs) Sobre os am Colocarem Estresse em mim sobre Escrever Textos.

Agora os am colocaram em mim um estresse sobre escrever textos.

Também, os am me fizeram eu hesitar em vir para o meu quarto para escrever esse texto e então eu decidi vir e os am colocaram em mim que eu estava fazendo uma bravata, o que não é verdade.

- 2013 07 25 Nn W7 Bn R, 17:11

- (Rvs) 2005 até 2008, e sobre Hoje

Uma coisa que eu lembrei e pensei recentemente, não sei como foi sobre os anos de dois mil e cinco até dois mil e oito.

No final do ano de dois mil e oito, e desde o ano de dois mil e cinco, aconteciam coisas estranhas. Ninguêm sabia ou imaginava, pois todos imaginavam que as coisas voltariam ao seu lugar, e todos faziam barulho. Então veio o fim, a Globo estava no topo e o UOL e o Estadão estavam em baixo.

Hoje, acontece algo parecido. Nós tentamos dialogar, os am fazem coisas estranhas, os am fazem barulho, etc. Depois pode vir algo que ninguêm faz idéia do que pode ser.

Vou torcer para que todos fiquem bem no futuro.

- (Rvs) sobre os AM Apagarem meus Textos

Pela primeira vez em anos, os am me fazem apagar partes de texto que eu tinha escrito e que eu queria publicar (não havia motivo para apagar, e eu não faço isso), e os am colocam sentimentos estranhos sobre essas partes que eu apaguei. Depois, os am ainda colocaram conforto em mim.

- 2013 07 25 Nn W7 Bn R, 18:07

- (Rvs) Sobre os AM Serem Ateus

Me veio de fora que os am são ateus. Isso é a única explicação para tanta coisa estranha. Os am falam de Deus mas fazem isso comigo. Me veio de fora que para os am, Deus é um objeto.

(Os am tentaram me fazem acreditar que isso veio de mim, mas su não senti nenhuma emoção no meio desses sentimentos quando eles vieram até mim. E eu senti a presença dos am quando eu

Sobre Vários Assuntos. Sobre mais Detalhes sobre os Anos de 2005 até o Ano de 2008. Sobre como Começou o "Tchau" em 2004. Sobre eu só Aprender quando eu ganho por causa de AM. Sobre Escrever em Maiúscula ou Minúscula. Sobre a Reação da Rede Globo em Relação aos meus Textos sobre os Anos de 2005 até 2008. Sobre Frases de Evaristo Costa. Sobre a Segurança do Papa na Jornada Mundial da Juventude. Sobre uma caminhada, sobre Falar "Não Olhar no G1 e Não Olhar na TV Globo por Causa de AM", e sobre Ouvir sobre Explicação. E sobre Um pedido para Escrever Algo para Tirar o Peso das Minhas Costas.

Comecei à Escrever em 18 de Julho de 2013, às 17:49 até 17:50 Nn W7 Bn R

Terminei de Revisar em 18 de Julho de 2013, às  20:45 até 20:53 Nn W7 Bn R

Atualizado e Revisado em 18 de Julho de 2013, às 21:09 Nn W7 Bn R

-----

- Escrito Durante Esse Texto

Obs: "am" = "assunto misterioso"

Obs: "Rvs" = "Revisado"

- Pós Texto:

Eu sei que eu havia escrito que eu iria esperar ter bastante texto para depois publicar tudo, mas eu decidi publicar esse texto ainda hoje, por causa de algo na minha mente que eu ainda não entendo, mas que tem à ver com o tirar o peso das minhas costas que eu escrevi no final desse texto. Pode ter á ver com a consciência, e pode ser irracional, mas já estou aqui e não quero problemas para ninguém, sem falar nos am.

-----

- 2013 07 18 Nn W7 Bn R, às 17:49 à 17:50

- (Rvs) Sobre mais Detalhes sobre os Esclarecimentos dos Anos de Dois Mil e Cinco e Dois Mil e Oito

Eu me lembro que eu, em, entre uma das últimas decisões e as decisões intermediárias, os am me fizeram sair de casa e então as pessoas erravam comigo nas ruas. Uma vez, eu sai e um garoto deu um "tchau" para mim e as coisas tenderam para o outro lado (não para o meu lado original). Isso começou com as marcações. As pessoas ao meu redor tentavam me fazer errar e ficar distraído e eu queria ficar alerta. Então as coisas evoluíram, eu imagino que eu errava e queria concertar, e então eu saía nas ruas e algo estranho acontecia. No caso do garoto mencionado nesse parágrafo, denoite no mesmo dia do tchau, no Jornal da Globo, o William Waack falou sobre "e a suspeita que as eleições tinham sido manipuladas", sobre um jogo ou uma eleição, talvês em um país que eu não me lembro agora. (Obs: Eu tinha uma outra explicação sobre o caso do garoto que fez um tchau para mim.).

Não sei quando foi que eu pulei a parte de "vencer para aprender" e passei à "vencer para vencer".

O "tchau" começou em dois mil e quatro, em que eu fiz um tchau na boa e inocente para uma pessoa em uma banca e virou uma bagunça sem nenhum motivo. Na noite do mesmo dia ou em um dia próximo, na mesma banca, o irmão da pessoa que eu tinha dado tchau pegou no meu pé. Nesse ano, os radialistas pegavam no meu pé por causa de algo errado que os am me fizeram fazer, me manipulando e os am me esconderam isso de mim, ou seja, me fizeram eu esquecer e então me destruíram nesse tempo em que eu não explicava o que acontecia.

Só para completar a explicação, eu tinha dito que eu, por causa de am, só aprendo quando eu ganho e não quando eu perco, por causa de am. Não consigo tirar lições quando eu perco, e então, fica esse sentimento de perda. E os am me fazem querer ganhar com sentimentos que lembram provocações e desejos de revidar, que às vezes é infantil, ou "simples" (a palavra entre áspas duplas veio de fora e eu não sei o que escrever sobre isso ou sobre essa palavra).

Isso sobre eu não aprender quando eu perco, acontecia antes, eu já escrevi sobre isto, e talvês continue acontecendo, pois eu não passei por situações de perder ou ganhar recentemente (ou desde que eu escrevi sobre isto pela primeira vez, recentemente), mas passei por situações em que era apenas um susto, mas os am me fez ver essas situações de perda de uma maneira que eu não sei como explicar. Eu acho que eu poderia ter feito uma reflexão, mas nem isso ocorreu.

Eu não sei sobre capacidades minhas e dos am, pelo menos nunca pensei sobre isto recentemente, pois não tenho conseguido separar as coisas ou focar nelas. Às vezes eu me sinto inspirado e crio algo, como algo religioso, por exemplo, como no momento da "desolação" no "deserto, no encontro da crisma, mas outras vezes, eu não consigo. Sobre memória, eu já percebi que eu tenho conseguido lembrar e guardar na memória, com uma memória igual ou melhor ao ler a "Bíblia em Ação" (que é a Bíblia em quadrinhos), do que quando eu vejo ou vivo, ou lido com outras coisas no dia à dia.

(Sobre a palavra Crisma no parágrafo anterior, eu escrevi com a primeira letra em minúscula, os am agiram em mim, como que se fosse algo que eu ficaria lembrando enquanto não escrevesse em maiúscula, e então eu decidi olhar na intenret para ver como o pessoal a escreve e eu vi que havia os dois jeitos e os am me deixaram em paz. Então, o pessoal na minha cabeça me pediu para que eu escrevesse em maiúsculo a primeira letra da palavra crisma e escrevi, mas coloquei em minúscula mais uma vez por causa de am e decidi que pararia de escrever por causa de am. Só volto à escrever em maiúscula se a internet me pedir.).

- (Rvs) Sobre Escrever às Primeiras Letras de Algumas Palavras em Maiúsculas ou Minúsculas

Eu havia escrito que eu iria escrever a primeira letra de algumas palavras em maiúscula e outras primeiras letras de algumas palavras em minúscula da maneira que eu achava que eu deveria escrever.

Eu tinha dito que os am colocavam em mim que eu deveria escrever em maiúscula algo que eu olhava na internet que era tudo em minúscula. Sobre isto, eu tive duas experiências, ou dois tipos de experiências. Uma eu me lembro que uma era em minúscula ao olhar na internet, e outra eu vi que era em maiúscula, mas só lembrei da em maiúscula por causa de am (no sentido de que eu não me lembrei da outra experiência por causa de am, me lembro de ter sentido algo que não tenho memórias o suficiente para saber definir).

- 2013 07 18 Nn W7 Bn R, às 19:36

- (Rvs) Sobre eu e a Rede Globo, depois de Ter Escrito o Texto que Esclareceu os Anos de Dois Mil e Cinco e Dois Mil e Oito.

Depois que eu escrevi o texto esclarecendo os anos de dois mil e cinco até dois mil e oito, publicado em dezessete de julho de dois mil e treze, às dezesseis horas e seis minnutos, eu comecei à ver coisas estranhas no canal da Globo na tv.

Eu ouvi que "as negociações de paz fracassaram" (não sei se foi isso que eu ouvi, falo/escrevo que não sei se foi literalmente isso o que eu ouvi).

Não sei quando eu percebi que eles iriam tentar reverter a situação, mas os am não me deixaram eu sentir isso com firmeza, com seriedade, com clareza, no sentido de que essa consciência ainda engatinhava em mim.

Então, no Jornal Hoje do dia dezoito de julho de dois mil e treze, eu vi Evaristo Costa falando sobre algo, não me lembro se foi hoje que eu ouvi que o fracasso das negociações, na tv da cozinha, mas como a percepção de que a tentativa de reverter o processo ainda engatinhava, eu agi como nada ou pouca coisa tivesse acontecido.

Eu vagava pela casa, a tv na cozinha falava sobre coisas leves na tv Globo. Então eu desliguei a tv da cozinha, em que eu tinha ouvido sobre as negociações, e liguei a tv do meu quarto na Rede Globo. Depis de uma propaganta, o Evaristo Costa apareceu bem mais sério e falando que índios mantinham duas pessoas como reféns, calmamente, eu desliguei a tv, pois sabia no que iria dar, eu sabia que era mais uma porta para os am interferirem em mim, mesmo que sem sentido, irracional e sendo apenas uma versão da história. E os am entraram em mim.

Então eu li na internet sobre proteção e segurança ao Papa na jornada Mundial da Juventude, que iria ser grande e as coisas ficaram melhores. Eu vi duas notícias parecidas, uma no www.estadao.com.br e outra no www.uol.com.br

Não sei quando eu pensei que não havia ninguêm sendo feito de refêm de ninguêm. Não sei quando eu saí nas ruas para uma caminhada, e vi as ruas com poucas pessoas. Eu pensei que cada um sai de casa quando quiser (sobre ser feito de refêm).

Eu saí nas ruas para uma caminhada (não sei se foi na mesma vez que no parágrafo anterior, lembrando que já fazem dois dias que eu escrevi sobre os anos de dois mil e cinco até dois mil e oito. E vi poucas pessoas nas ruas. Eu conversei com algumas delas, como com o pipoqueiro, com a minha mãe na loja do Nino, dei um rápido tchau na antiga loja em que a Rosa Itelvina (amiga de infãncia) trabalhava, com e Rosa Itelvina na loja em que ela trabalha atualmente, e depois, na volta, e que os am ás vezes me fazem esquecer, do meu tio Marco no novo lugar da sua locadora, e com a Luciana, amiga da minha irmâ Mônica (que os am com frequência elevada, me fazem esquecer e passar sem cumprimentá-la e eu me sinto, não exatamente estranho, mas acho que falta algo porque eu gosto de respeitar e tratar à todos igualmente e bem).

Na volta da caminhada, ao pasar pelo bairro da Boa Morte, eu falei por causa de am "não olhar no G1 e não olhar na tv globo". Foi stranho, pois não sei de onde essas palavras minhas saíram.

Na volta eu ouvi as palavras "dar explicação", e entendi que alguns que foram prejudicados entre os anos de dois mil e cinco e o ano de dois mil e oito queriam explicações ou algo parecido, lembrando que era a versão dele, que "já era diferente da versão da Globo" (não sei de onde isso veio), dependendo do ponto de vista.

Fui para casa (depois da caminhada) com um pouco de "peso" nas costas. Eu havia lido antes de sair de casa sobre ter Fé, e percebi que a Fé não é sobre algo que pode sim ou pode não acontecer, mas sim sobre que é algo constante e contínuo e entendi a Fé, entendi que é sobre dificuldades. Foi a priimeira vez na vida que eu senti a Fé e a quis em mim. Eu não sabia até quando iria ser assim, e então eu pensei que não seria para sempre, baseado em minhas experiências, que dizem que situações de confronto são passageiras, ou rápidas, ou não duram muito, ou não é exatamente o modo certo de se viver.

Então eu, denoite, eu li sobre escrever esse bloco para "blindar o Papa" (de acordo com o que eu li), ou seja, para tirar o peso das minhas costas, alêm de parar com isso de "ficar em alerta".