TEXTO NÃO REVISADO
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- (Rvs) Abreviações
"am" = "assunto misterioso", "plano mental", "interferência externa", "assunto psicológico", pode ser am de um(s) grupo(s) ou de outro(s) grupo(s)
"casarão" = nome carinhoso da casa aonde eu moro, na cidade de Bananal, e é como a nossa casa é conhecida por algumas pessoas na cidade. É onde eu e minha família moramos
"child love" = em conversas com a minha mãe, eu percebi que o termo "pedofilia" era um pouco criminoso e então eu decidi me referir ao relacionamento com crianças através da palavra "child love", que é derivada do termo "child love movement". Eu tirei a palavra "movement" para deixar as coisas calmas, honestamente
"JMJ" = "Jornada Mundial da Juventude"
"Rvs" = "Revisado"
"UBM" = "Universidade de Barra Mansa", ou "Cemntro Universitário de Barra Mansa", que fica na cidade de Barra Mansa.
"UOL" = "Universo On-Line"
(Não sei por que eu faço isso. Acho que é para ver o tempo passar enquanto eu durmo ou enquanto eu não vivo, algo que eu não faço à muito tempo).
"Bn" = escrito na cidade de 'Bananal"
"Bm" = escrito na cidade de 'Barra mansa"
"Nn" = escrito no "computador novo" com sistema operacional original,
"O" = escrito no "computador velho com sistema operacional genérico
"R" = escrito no meu quarto "quarto do Rafael"
"RJ" = cidade do Rio de Janeiro
"SamsungGalaxyS3Mini" = escrito no meu celular da Samsung, Galaxy S3 mini
"W7" = "Windows 7" (sistema operacional do computador em que esse texto foi escrito).
"->" = viajando
- (Rvs) Durante o Texto
Eu pecebi que algumas coisas parecem ser ironias em meus textos, mas eu não costumo usar ironias, nos meus textos.
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Quando eu falo que "isso veio de fora", eu posso estar falando da gramática (das palavras escolhidas que tiveram interferência dos am na escolha), ou do (que os am colocaram em mim, da frase inerira.). Vou tenar lembrar disso e deixar mais claro de agora em diante (quero deixar isso o mais claro que eu posso).
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Um assunto que os am colocaram em mim foi que eu não sei mais de onde vem os am que colocam em mim os desconforto e os pensamentos que muitas vezes me beneficiam (essa dúvida vem de fora). Ao mesmo tempo, os pensamentos que supostamente vem de nós, pois nos beneficia, conicidem com o que eu via nas ruas (antes, nas ruas, nas caminhadas, eu via portas se fechando logo a minha frente e ao passar em frente delas, a porta era trancada por dentro, eu ouvia palavrões como um que eu suspeito do joão Paulo, companheiro da Manoela e isso é a única coisa que os am fazem via à mim quando eu penso nisto, e eu não tenho provas de que é o João Paulo, uma vez, em São Paulo, uma pessoa me chamou de "palhaço", outra vez em São Paulo outra pessoa jogou um cigarro fumado dentro do carro em que eu e minha mãe estávamos, meu próprio pai fez um inferno em minha vida e ninguêm fez nada, etc.).
Os am me pediram para que eu escrevesse esse parágrafo e o pessoal na minha cabeça concordou. Eu ouço os am se prejudicando, se xingando, levantando minha moral, etc. Os am me ajudam, e por causa disto, os am colocara a dúvida em mim. Paralelamente, algo que veio até mim, veio de fora, não sei de onde veio, que isto talvês possa ser verdade (sobre o auto xingamento, o auto prejudicar, os am me ajudar), no sentido de que pode ser uma nova tática dos am, mesmo que em teste, que veio no calor da situação que estamos agora, no sentido de que algum dia, isso iria acontecer.
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Eu não consegui revisar esse texto por que os am retiraram as minhas energias e eu não tive energia para revisar, "mesmo tendo muito tempo" (eu havia pensado em não escrever esse texto entre áspas duplas no título, os am me fizeram eu escrever, esse texto entre áspas duplas estava no topo do texto, os am me fizeram eu apagar, eu escrevi aqui, ficou um pouco sem sentido. Uma pena os am quererem mandar em mim dessa maneira ao invés de usar o diálogo para coisas mais produtivas. Sei que não é fácil por causa de assuntos como interesses políticos, etc, mas eu não sei o que fazer mais. Aceito sugestões.).
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- 19 de Setembro de 2013, Quinta-Feira, às 18:00, OW7 BnR
Sobre algumas coisas, é difícil falar/escrever. Os am quem me fazem eu pensar em fazer coisas muito ruins e estranhas, eu penso em faazer essas coisas por causa de am (em meu estado normal, sem am, eu nunca e jamais pensaria em fazer tais coisas), mas ao mesmo tempo, foram os am quem me fizeram eu pensar em fazer essas coisas, no sentido de que veio de fora, ou seja, foi colocado em mim por am.
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- 21 de Setembro de 2013, Sábado, às 2:43, OW7 BnR
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Eu, depois de pedidos das pessoas na minha cabeça gostaria de escrever nesse início de texto (que são as considerações iniciais e que são em relação à todo o texto) para evitar falar/escrever individualmente sobre cada um dos fatos que ocorre nos meus textos, que eu perdôo á todos sobre tudo o que ocorre em minha vida, em todos os lugares que eu vou, sobre eu, sobre meus textos, sobre minha vida, no passado, presente, futuro, sempre, seja mutualmente ou não mutualmente.
- 26 de Setembro de 2013, Quinta-Feira, às 7:57, OW7 BnR
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As datas não estão todas em órdem cronológica. Algumas estão agrupadas em assuntos, como circuncisão, noivas crianças, órdens dos am, etc. Dentro desses assuntos, elas podem estar em órdem cronológica.
- 7 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 0:26, OW7 BnR
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Me veio de fora para que eu escrevesse isso, é que nos meus textos, há pontos de vista e outros assuntos, como por exemplo, a palavra "memorisar", "perceber", e "lembrar", são diferentes.
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- Entre 10 até 17 de Outubro de 2013, OW7 BnR
(Escrico em dezoito de outubro de dois mil e treze, sexta-feira, às vinte e duas horas e cinquenta e nove minutos)
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Eu me lembro de uma vez em que eu estava com o meu pai e outras pessoas em um churrasco noturno na casa da minha irmã Mônica e do Nino.
Eu estava com dor de cabeça fazia alguns dias. Eu nunca tive uma dor de cabeça assim. Eu tomava o remédio mas ela continuava.
Eu conversei com o meu pai sobre essa dor de cabeça e meu pai me recomendou um oculista.
Na casa do Nino e da minha irmã Mônica, eu tirei os óculos em uma hora enquano prestava atenção na minha dor de cabeça, e eu senti algo estranho na minha dor de cabeça, e tive a certeza de que essa dor de cabeça vinha de fora. Eu tirei os meus óculos e eu senti como que se os am não soubessem fazer a transição entre o meu estado com óculos para o meu estado sem óculos.
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- 17 de Outubro de 2013, Quinta-Feira, às 20:11, OW7 BnR
- Repetição da JMJ?
Eu estava vendo o SBT BRasil no canal SBT, e eu senti algo estranho, então eu olhei na internet para tentar me informar mais. Então eu vi no local de notícia principal do site do UOL, na internet, no endereço abaixo
http://www1.folha.uol.com.br/mercado/2013/10/1358271-exercito-e-convocado-para-garantir-a-realizacao-do-leilao-do-pre-sal.shtml
que algo parecido com o que ocorreu durante a visita do Papa ao Brasil durante a JMJ (na boa, o significado desta abreviação esta na seção abreviações no início desse texto :-) ).
Eu tinha pensado que era sobre não olhar na internet, mas eu não tinha certeza (não sei de onde veio isso, sinto algo estranho em mim). Então eu olhei no iPad 2 e vi a data da JMJ. Vi no programa genérico que eu tenho chamado de Smart Diary Suite, aonde eu guardo esses textos, o que ocorreu e não vi nada sobre não olhar na internet.
"Fiquei sem informação" (sobre essas palavras entre áspas duplas, os am colocaram pressa em escrevê-las, ao mesmo tempo em que apelavam para a minha consciência de forma irracional, mas como era com pressa, acabei escrevendo essa frase, que os am não me deixam eu me inspirar para apagá-la). Vou esperar para saber o que escrever.
Sinto os am querendo deixar as coisas de maneira que eu não sei descrever, sinto (vem de fora), algo sujo, com desejos de tiram a legitimidade, etc.
Não sei de onde veio, mas eu senti algo em mim, quando não sei de onde veio que talvês eu não tenha conseguido fazer nada durante a JMJ.
- 18 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 1:13, OW7 BnR
Eu li coisas na internet que me disseram que não tinha nada à ver com não ver notícias na tv ou na internet, e não tinha nada à ver com não ir nas missas.
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- 17 de Outubro de 2013, Quinta-Feira, às 20:34, OW7 BnR
- 2005 até 2008
Eu me lembro de uma propaganda de um filme sobre o fim do mundo, mas o narrador puxava para o lado da religião, ou o filme era sobre religião, não me lembro. Eu vi essa propaganda na tv. Falava sobre que "a culpa era sua".
Eu me lembro que durante a ditadura dos am, os am colocavam muito ódio em mim e eu pensava várias vezes, não sei com que frequência (não faço idéia da frequência) na frase "a culpa é sua", acompanhada com atos anti religiosos, com várias pessoas ou grupos ou pessoas que eu nem conhecia, sendo religiosa ou não, tudo isso por causa de am.
- 17 de Outubro de 2013, Quinta-Feira, às 21:19, OW7 BnR
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Eu estou lendo a notícia no site do UOL na internet, no endereço abaixo
http://mulher.uol.com.br/comportamento/noticias/redacao/2013/10/17/voce-precisa-de-muito-para-ser-feliz-minimalistas-pensam-o-oposto.htm
e eu já passei por esta experiência antes, mas por causa de am, foi incompleta.
(Esse parágrafo foi escrito em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, mais ou menos às onze horas e trinta e quatro minutos, OW7 BnR) Quando eu li sobre a matéria minimalista, os am me fez eu me sentir incomodado, e eu senti ao escrever esse texto no dia (vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda feira), que era os am tentando me fazer não raciocinar (pois isso aconteceu antes, mas não me lembro se aconteceu desta vez). Por casua de am, eu me senti incomodado, como que se eu não fose minimalista e como que se eu tivese que me desfazer de algumas coisas para ser minimalista de acordo com o que os am colocavam em mim, ao mesmo tempo em que os am me faziam eu sentir que isso era importante e até defendido á força na sociedade. issso era irracional, e mesmo depois de eu pensar que eu já era minimalista, eu não consegui me acalmar por causa de am, e a paz só veio depois que eu escrevi sobre esse assunto e talvês não me lembro se foi necessário ou se ainda levou algum tempo ou se foi depois de, depois de eu ter lido o comentário "eu era minimalista e não sabia", que os am me deixaram em paz (ou talvês os am tinham me deixado em paz antes ou depois de um tempo de eu ter lido esse comentário). Mas depois eu concluí que eu era minimalista, mesmo sem sentir que sou minimalista.
Explicando, eu tenho um iPad 2. Eu já baixei dezenas ou centenas de aplicativos. Entre eles, os jogos "Galaxy Empire", "Colony Wars" e "Game of Wars". Também ja joguei na internet os jogos www.ogame.com.br e www.tribalwars.com.br, que são jogos de internet. São jogos por internet e em tempo real. Você joga por vários dias sem parar, não tem fim. E quando você quer parar, os administradores afirmam que "por motivos de registro, não tem como deletar a conta". Então, eu para não abandonar o castelo, o planeta, ou o império, a pessoa tinha que jogar sem parar. Às vezes, a construção de um prédio demorava dias, a pessoa clicava para começar a construir quando tinha recursos, quando tinha, e esperava dias, o mesmo acontecia com pesquisas científicas. E eu sofria porque eu sabia que se eu abandonasse o castelo, se eu abandonasse o planeta, se eu abandonasse o império, ele seria atacado, ele seria meu e estivesse abandonado. É um assunto de "deixar para trás", ou de "esquecer", ou de "deixar de lado", ou de "ir para outra" (os am estão colocando confusão em mim agora.).
Então eu decidi sair dessa escravidão e parei de jogar, abandonei o exército, abandonei o castelo, abandonei o planeta, abandonei o império, etc, consegui deixar para trás, consegui me reeducar. Mas eu nunca senti nenhum alívio, conforto ou mesmo felicidade depois que eu fiz isso. Sinto que os am estão bloqueando algo em mim. Minha vida não mudou depois que eu abandonei o castelo, o planeta, o império, etc. Eu apenas senti algo fraco, como que se minha vida houvesse vários outros jogos, ou até "prisões" (essa palavra entre áspas duplas veio de fora) ou "vícios" (essa palavra entre áspas duplas veio de fora). Esses jogos são legais, mas poderiam ser mais legais apesar de que eu não sei como, apenas sinto isso. Até chegou á pensar que minha vida não melhorou nada, já que eu continuo sem condições de estudar, de emagrecer, de acordar e dormir quando eu quero, etc.
Eu ja segui conselhos da pscóloga terapeuta comportamental Marcela Giudice, quando eu e a Dra fizemos uma grade horária em que eu limpava o quarto (varrer o quarto), tomava banho, escovava os dentes e arrumava a cama. Eu pensei que era algo sobre cama, mesa, e banho e sobre dignidade ou algo parecido, quando eu vi na internet uma charge sobre arrumar a mente que dizia tirar o que não interessa, jogar fora as mágoas, etc. Então eu tentei me inpirar em me organizar, mas os am me faziam eu esquecer no início do ato, e às vezes, eu nunca lembrava durante o dia inteiro (isso acontecia várias vezes, dezenas de atividades, dezenas de vezes ao todo, no geral). Sinto que o mesmo acontece comigo sobre o tema da matéria no início desse bloco sobre minimalismo.
Como eu não sinto o tema de ser minimalista, eu não sinto o outro lado e eu então uso outros princípios, como o de responsabilidade ou de raciocínio como o "eu não compro ou faço o download para ler, ou ouvir ou assistir, ou etc, mas sim para ver como é que é", como por exemplo, tutoriais de vídeos ou livros de arte, por exemplo (eu tenho uma coleção).
Acho que uma matéria boa seria uma matéria sobre coleções.
Eu vi a agora à pouco as fotos que mostram um comportamento que os am não me deixam fazer, que é, por exemplo, ao chegar em casa, desligar o computador, desligar o celular e ler um livro para relaxar. "sso eu sinto que vem de fora claramente os am impedindo de entrar nesse clima" (sobre essas palavras entre áspas duplas, por causa de am, eu não consigo raciociniar para deixar essa frase melhor.). Mas eu me lembro do sentimento de liberdade e levesa que eu sentia no início do ano de dois mil e nove quando eu não tinha nada e não podeia fazer nada que pudesse pedir igualdade para os am.
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Mais uma vez, eu fui pessimista por causa de am. Os am me conduziram por todo esse processo. Eu me lembro que quando eu tinha uns quinze anos, eu falava do otimismo que eu não sei como os am o transformaram em coisas estranhas como "arrogância" (essa palavra entre áspas duplas veio de fora) , "superioridade" " (essa palavra entre áspas duplas veio de fora, os am não estão me deixcando eu raciocinar direito), etc.
Me veio de fora que escrever sobre eu querer escrever sobre querer ser mais otimistas é muito mais difícil por causa de am. A diferença de tamanhos entre a quantidade de pessimismo é muito maior do que o de otimismo. Todo esse pessimismo vem de fora.
Não consigo me inspirar para tentar ser mais otimista e não consigo mais me inspirar para escrever sobre esse assunto. Tudo isso que eu escrevi nesse parágrafo ocorre por causa de am.
- 17 de Outubro de 2013, Quinta-Feira, às 23:02, OW7 BnR
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Sobre a pedofilia, quando eu decidi parar de baixar esses vídeos, foi com um sentimento de convicção de tamanho entre pequeno e médio, mas na boa, eu não sei se os am vão permitir que eu continue sem baixar esses vídeos. Por exemplo, na notícia da internet no site do UOL no endereço abaixo
http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/2013/10/1358315-justica-nega-prisao-de-175-integrantes-de-faccao-criminosa.shtml
os am não me deixaram eu sentir que essa notícia era parecida com outras notícias, pois nessas notícias passadas de conselhos eram acompanhadas de certeza, de disciplina, de convicção, e nessa notícia da prisão de cento e setenta e cinco integrantes não veio acompanhado de convicção, de força, de certeza, etc.
Só não quero problemas para ninguêm.
Lamentável a tristesa desse bloco escrito nessa data.
- 18 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 1:01, OW7 BnR
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No passado, os am colocavam em mim sobre mapear os integrantes nossos que faziam as coisas, e eu sentia desconforto e preocupação razoável quando os am me faziam eu pensar nisso.
Sobre a notícia da negação da prisão dos cento e setenta e cinco integrantes do PCC, me veio de fora (eu senti uma presença na minha mente), que nós havíamos mapeado os am e seus chefes e que a notícia era para falar que nós estávamos sendo presos por isto por enquanto, tempo para concertar as coisas, de acordo com o que os am colocaram em mim.
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- 18 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 0:12, OW7 BnR
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Eu me lembro de quando o meu pai morreu e rescucitou socialmente no início do ano de dois mil e treze.
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Eu falei sobre fazer tudo certo, com verdade, olhando verdadeiramente para os mais pobres, etc.
Então o meu pai falesceu.
Eu cheguei à sentir mas só hoje eu percebi, que na época, os am colocavam em mim (não sei se em outras pessoas também), que o meu pai iria viver pois nós éramos fracos na época.
O meu pai chegou á falar na minha frente uma frase bonita sobre a vida. Algo que eu nunca vi ele fazendo em toda a sua vida e que eu não sei o que escrever sobre como essa frase bonita sobre a vida se encaixava no fato de que o meu pai estava morto e sobre rescucitar.
Então, dias depois de o meu pai morrer, eu, rescucitei o meu pai inclusive por causa de am, que cedo ou tarde iria rescucitar o meu pai, seja em ujm segundo ou em cinco anos.
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- 18 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 0:42, OW7 BnR
- Espírito Santo, homofobia e homossexualidade
Conforme escrito em dezessete de outubro de dois mil e treze, quinta-feira, as quatorze horas e quinze minutos, os am ainda não me devolveram o espírito santo. Eu li que uma vez que a pessoa tem o espírito santo, se essa pessoa rejeita o espírito santo, depois ela nunca mais terá o espírito santo devolta, e eu jamais rejeitei o espírito santo, e eu não sei por que os am fazem isso comigo.
Eu já tinha uma experiência prévia sobre espíritos, quando eu terminei de ler o livro "Não Faça Tempestade em Copo d'Água", em que eu senti um sentimento muito bom em mim, mas eu tentei controlar esse sentimento e o fiz ir embora e depois esse sentimento não voltou, e eu me lembrei desse sentimento depois que eu passei no teste do livro do apocalipse na Bíblia.
- 18 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 0:46, OW7 BnR
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Os am estão colocando em mim que o espírito santo não quer voltar até mim porque eu escrevo as palavras "espírito santo" com a primeira letra de cada palavra em minúscula, mas foi os am quem colocaram assim, eu já fui escrevendo sem saber como se escreve, então eu fui procurar exemplos na internet, "e os am colocaram pressa em mim" (sobre essas palavras entre áspas duplas, os am estão interferindo em mim e nessas palavras, me deixando confuso e com memória curta.), e quando eu procurei, o pessoal na minha cabeça me disse que estava tudo bem se eu escrevesse com as primeira letras em minúsculas e houve um juramento na minha cabeça por Deus de me dizer que estava tudo bem em escrever assim.
- 18 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 4:16, OW7 BnR
- Igreja e AM, am e Espírito Santo, Experimentar a Luz do Espírito Santo
Eu não sei mas acredito que as pessoas dos chamados LGBT (lésbicas, gays, bissexuais, travestis, transexuais e trangêneros), passam por isso. Não sei se em algum momento eles experimentaram a luz de ter o espírito santo com eles. Eu me lembro dos sentimentos bons que eu sentia depois do fim das coisas, no final do ano de dois mil e oito, e início do ano de dois mil e nove, em que os am não tinham mais motivos para me perrtubar e então eles me deixaram em paz. Era uma levesa, uma brisa agradável, eu conseguia sonhar aventuras, bolar soluções para os problemas nas aventuras, etc.
Eu mal falei sobre homosexualidade no consultório do Dr Thales e os am já foram retirando de mim ou diminuindo o poder e a proteção e a sensação do espírito santo em mim, e eu me lembro com certeza de que os am não me deixaram eu terminar de falar tudo oque eu queria dizer. Os am ligaram essa rapidez em me retirar o espírito santo com o am, é como que se houvesse um indício de que o espírito santo e a igreja fossem parceiros ou mesmo fossem apenas um (eu já tinha escrito sobre isso antes, mas não me lembro de onde está). Não sei se essa é a justiça de Deus.
- 19 de Outubro de 2013, Sábado, às 1:43, OW7 BnR
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Hoje sexta feira, dia dezoito de outubro de dois mil e treze, eu tive uma aula de crisma. Nessa aula, aconteceu algo desagradável.
Os am começaram à colocar em mim um sentimento de homossexualismo. Era como que se os am estivessem tentando me fazer bissexual (eu sou e quero continuar sendo heterossexual, com todo o respeito aos grupos LGBT).
Eu tentava afastar os sentimentos, mas eu não obtia sucesso, os am continuavam tentando fazer com que esse sentimetno bissexual entrasse em mim. Eu falava "para", "vá embora", "me deixe em paz", não exatamente com essas palavras, mas os am não me ouviam.
Eu pensei que os am iriam se prejudicar com isso, mas os am não me ouviam.
Então eu "pedi respeito", com palavras que os am me fizeram eu esquecer, e os am me deixaram em paz.
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Nessa aula de crisma, a luz elétrica acabou e tivemos que fazer boa parte da aula no escuro. Chovia muito nessa aula de crisma. O pessoal usava os celulares para iluminar as coisas, e um rapaz colocou três velas em uma mesa e depois colocou essas três velas em três mesas para espalhar mais a luz dessas velas.
Depois eu conversei com um dos professores sobre que eu tinha baixado material de pedofilia da internet, e que depois eu parei de baixar.
Eu comecei a conversa dizendo que eu estava baixando "anjinhos nús", por causa de am, mas depois eu concertei, dizendo que era crianças nuas. Depois, eu sinto os am em mim enquanto eu escrevo essas palavras, depois eu disse sobre o porque eu disse "anjinhos nús".
Depois eu fui embora com o meu pai, que tinha tomado a iniciativa de vir me buscar sem eu pedir, enquanto chovia.
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No casarão, eu conversei, na churrasqueira, com o Diego, com o meu pai, com o tio Ricardo e com o meu primo Juan (filho do tio Ricardo e da tia Luciana) sobre os assuntos de pedofilia. Eu também contei para os quatro, sobre a minha experiência que o sentimento de homossexualismo que os am tentaram colocar em mim na aula de crisma.
O meu irmão Diego me perguntou o que eu queria, e eu acabei dizendo (não sei como e não sei se era por causa de am), que eu não tinha desejo, e sim apenas sonhos e romances. Por causa de am, eu disse que eu não entendia como era os relacionamentos. Eu não me relaciono muito, mas os am me fez eu ignorar tudo o que eu já pensava sobre relacionamentos.
Então o meu irmão Diego foi fazer outra coisa.
Depois eu disse, em casa (dentro de casa, não na churrasqueira), que as minhas palavras de que eu não conhecia relacionamentos com crianças nuas veio de fora.
Eu disse que eu era um pouco oriental (depois eu pensei que eu poderia ser um pouco de uma parte do mundo em uma época do mundo, digo sobre isto por causa do making of do filme O Tigre e o Dragão, em que eu ouvi que algumas pessoas não faziam muitas definições, no sentido de definir o nome de algo ou o significado de algo, ou foi assim que eu entendi), no sentido de que eu não definia muito as coisas, apenas fazia as coisas, e que era por isto que eu não sabia direito o que eu queria, mesmo por que, e como eu disse, eu não tenho muitas experiências práticas sobre relacionamentos (os am não me deixam eu raciocinar sobre esse assunto, e eu sinto os am em mim, muito camufladamente em mim, colocando em mim dificuldades em raciocinar).
Não sei quando foi que o meu irmã Diego voltou.
Então a luz voltou, eu pedi uma pizza, eu comi dois pedaços da pízza, levei para a churrasqueira e comemos o resto da pizza, e demos alguns pedaços da pizza com o cachorro D'Artagnam.
Depois nós cantamos um pouco. "mal começastes á conhecer a vida, já anuncias a hora da partida, ... presta atenção queria, em cada esquina cai um pouco a sua vida, quando percebestes, estarás à beira do abismo, abismo que cavastes com teus pés", e "Sempre desejada, ainda que esteja errada, ninguêm quer a morte, só saúde e sorte". Então os am colocaram em mim algo que eu não sei descrever sobre que era um pouco agressivo e o pessoal cantou "e eu, gostava tanto de você, gostava tanto de você", esta última do Tim Maia.
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Depois eu, meu irmão Diego e meu primo Juan saímos de carro, mas como não havia nada na cidade para fazer, acabamos voltando de carro.
- 19 de Outubro de 2013, Sábado, às 3:13, OW7 BnR
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Não sei quando que, nesta sexta-feira, dia dezoito de outubro de dois mil e treze, me veio de fora que eu era uma pessoa que gostava de ficar mais na minha e eu senti preguiça por causa de am. Eu sou comunicativo, mas os colcoaram em mim que "eu sou de ficar na minha, em contraste com o fato de que eu tinha que contar para as pessoas sobre que eu lidava com a pedofilia", e isso veio acompanhado com um sentimento de perguiça em mim.
- 19 de Outubro de 2013, Sábado, às 6:42, OW7 BnR
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Com as conversas com minha mãe, eu percebi que no mundo, no geral, o termo "pedofilia" é um pouco "abuso sexual", e então eu decidi parar de falar a palavra "pedofilia" e começar à falar o termo "child love", que é derivado do nome "child love movement", que não é nada sobre "abuso sexual". Eu também tirei a palavra "movement" do nome "child love movement" por respeito às pessoas sobre que eu não quero falar sobre algo que eu não sei o que as pessoas pensam.
(Esse parágrafo foi escrito em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, às quinze horas e dezessete minutos) Me veio de fora que foi os am quem colocou em mim sobre tirar a palavra "pedofilia" e colocar a palavra "child love".
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- 21 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, 4:29, OW7 BnR
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Não sei quando me veio de fora que sobre a minha conversa com a minha mãe, se os am ou minha mãe tiraram a minha razão sobre quando eu conversei com a minha mãe, que ela cometeu exageros quando continuou falando que a pedofilia é crime e eu tentava dar um outro conceito, apenas para seguir literalmente o sentido da palavra "pedofilia" ("pedofilia" significa "gostar de criança") e os am me fez eu sentir que eu me dei bem nesse assunto. Esse assunto esta no bloco "Opinião da minha Mãe", na data (dezesseis de outubro de dois mil e treze, quarta-feira, às vinte horas e cinquenta e quatro minutos, OW7 BnR), no texto publicado em (dezessete de outubro de dois mil e treze, às dezenove horas e cinquenta e nove minutos)
e depois eu disse que eu iria tentar parar de falar, e eu não sei se eu disse que eu iria tentar parar de falar assim por causa de am ou de minha mãe, conforme escrito acima na data (dezenove de outubro de dois mil e treze, sábado, às seis horas e quarenta e dois minutos, OW7 BnR.).
- 19 de Outubro de 2013, Sábado, às 8:12, OW7 BnR
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Os am me fez perceber que algo estranho ocorreu, não me lembro porque ou como.
Eu falava que eu não queria um relacionamento com garotos jovens para não enfurecer sua família. Na minha humide opinião, esses relacionamentos não são palavras. Apesar de que eu fui humilde no sentido de que a proibição desse relacionamento possa ser contornado, o meu coração me diz que eu sou heretossexual, e assim quero continuar sendo, apesar do que os am colocam ou tentam colocar e me fazer acreditar em coisas estranhas.
Eu não tenho nada contra homossexuais, ou bissexuais, e não tenho nada contra os grupos LGBT, mas eu apenas sou heterossexual.
- 19 de Outubro de 2013, Sábado, às 20:09, OW7 BnR
- Comparação do Estígma do Nazismo com o Suposto Estígma da Pedofilia
Os am colocaram em mim uma comparação entre "um estígma da pedofilia" (essas palavras entre áspas duplas foram as palavras dos am sobre um suposto estígma), com o estigma do Nazismo, nas palavras da pessoa que descobriu que era filha de um oficial Nazista conhecido pelo sadismo. Está no texto publicado na data (dezesete de outubro de dois mil e treze, quinta-feira, às dezenove horas e cinquenta e nove minutos) na matéria da internet no site do UOL no endereço
http://www1.folha.uol.com.br/mundo/2013/10/1352570-alema-descobre-que-e-neta-de-oficial-nazista-conhecido-por-seu-sadismo-na-polonia.shtml
na data de (seis de outubro de dois mil e treze, domingo, às dezessete horas e cinquenta e três minutos, OW7 BnR)
- 19 de Outubro de 2013, Sábado, às 20:36, OW7 BnR
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Agora os am não me deixam saber o que escrever sobre a comparação do estígma do Nazismo com o estígma da pedofilia.
- 20 de Outubro de 2013, Domingo, às 1:39, OW7 BnR
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Eu cheguei da casa do Nino e da minha irmã Mônica às uns dez ou vinte minutos atrás.
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No início da viagem, o meu pai tentou colocar o carro já pronto para voltar para o Casarão, ou seja o meu pai tentou deixar o carro de frente para a única estrada para voltar para o Casarão. Então o meu pai, ao iniciar um cento e oitenta graus com o carro, parou o carro em frente ao barranco e os am colocaram em mim medo de que o carro caísse.
Depois os am me fez eu reclamar, me fazendo dizer que eu ouvi o meu pai discutindo com a minha mãe, e que assim as pessoas iriam pedir paz para o meu pai.
O meu pai só falava coisas parecidas com "ôôô, filho, isso não ocorreu", "ôôô, filho, não é assim", ou "ôôô, filho, papai só quer ajudar".
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Eu falei sobre child love com a mãe do Nino e da Ana Paula (irmã no Nino, chamada de Nina), e ela não se opôs.
Eu falei sobre child love com o Nino, Juliano e o meu irmão Diego, (não sei se havia uma outra pessoa e eles levaram na boa. A minha irmã que esteve em parte da conversa se opôs um pouco, mas eu a respeitei, eu gostei da minha irmã, etc.
Então eu falei sobre child love com a Nina e com a Laís e elas saíram depois de um tempo na conversa.
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Em uma hora, eu sentei um pouco para ler as notícia no meu iPad 2, e eu li a notícia da internet, no site do UOL no endreço abaixo
http://noticias.uol.com.br/cotidiano/ultimas-noticias/2013/10/19/seis-se-ferem-e-outros-seis-sao-presos-em-protesto-por-direitos-dos-animais-no-interior-de-sp.htm
e eu coloquei o seguinte comentário abaixo
"Eu não sei se a Bíblia fala para usarmos a natureza à favor do homem. Mas os animais tem sentimentos, mas os humanos também tem sentimentos. Depois que começou-se à usar animais como cobaia, essa idéia de usar os animais se espalhou como um vírus. Muitas vezes não dá para avançar sem testes. O homem também é usado em testes. Quando é uma pessoa da família que espera um medicamento ser criado, as coisas ficam difíceis. Já é uma situação sem saída. Não sei o que escrever Sobre um outro assunto, espero que esses testes não tenha nada à ver com religião. Não se deve fazer testes em religiosos. A Bíblia fala em testes, mas não para fazer o que faz o teste para aprender, acho, não tenho certeza."
Eu pensei que era sobre a medicina e não tinha certeza se era sobre religião.
Então, depois que eu coloquei o comentário, me veio de fora que era sobre experiências dos am para fins de educação (como uma criança dos am aprenderem á usar os am). E eu pensei que queria que se paresse de fazer essas experiências pois eram experiências feitas com pessoas. Me veio de fora que "a palavra animal era usada para pedir respeito", no sentido de fazer as pessoas pensarem e fazer os religiosos sentirem que era ruim ser vítimas de experiências. A palavra "animal" era ligada, não sei como explicar isso, e não sei se eu estou certo, isso é apenas algo que veio de fora, a palavra "anima" no passado era ligada aos religiosos.
Então começou à acontecer coisas estranhas entre eu e a minha tia Luciana (companheira do tio Ricardo). Eu estava na mesa principal, e a tia Lú apareceu indo para o meu lado de frente para a mesa e eu senti algo estranho. Também, em uma outra história, enquanto eu me afastava da mesa a tia Lú arrastou na minha direção, na mesa um prato de bolo e os am colocaram em mim que a tia Lú estava colocando uma barreira entre eu e a tia Lú, e segundo os am era para me afastar da tia Lú, ou para me separar da tia Lú.
Depois, a tia Lú (tia Luciana), o tio Ricardo e o Juan foram embora.
(Esse parágrafo foi escrito em vinte e um de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, duas horas e onze minutos da madrugada) Os am estão colocando em mim vontade de reagir, como que se eu não tivesse pedido para que parassem com os testes com religiosos, estão colocando em mim desconforto, constrangimento, coisas estranhas, insegurança, etc, e estão colocando a vontade de pedir para que não seja feita experiências com religiosos. As pessoas na minha cabeça me pedem para que eu escreva e eu escrevo para que se pare de fazer experiências com religiosos.).
(Esse parágrafo foi escrito em vinte e um de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, três horas e cinquênta e dois minutos da madrugada) Eu li um comentário sobre "O direito a VIDA é anterior ao direito a propriedade" e eu entendi que a vida é mais importante e eu concordei com o fato de que a vida de todos é muito mais importante.
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Então eu falei sobre child love com a companheira do tio Pedro, a tia Patrícia, e eu senti os am agindo em mim. Era como que se os am não me deixassem eu escolher sa palaavras certas, me fizessem quere ser o dono da verdade, como que se os am quisessem me fazer querer agredir a tia Patrícia, como que se os am não me deixassem eu racoiocinar ou pensar direito, como que se os am não me deixassem eu escolher as palavrasc ertas, "os am me faziam eu ir direto sem querer fazer enrolações" (essa palavras entre áspas duplas vieram de fora), etc.
A tia Patrícia falava toda hora que eu estava conversando direito, a tia Patrícia disse que não sabia que algumas pessoas no mundo se casavam com crianças, a tia Patrícia falava que havia um tempo certo para tudo, desde o nascimento até a morte, etc.
Eu falei para a tia Patrícia que o povo sabia o que acontecia e eu falava sobre que o povo sabia da nossa conversa, a tia Patrícia falou que hoje em dia tem muita informação. Eu disse que eu não sabia estabeleceu que existia uma hora para tudo na vida e a tia Patrícia falou que quem estabeleceu que tinha uma hora para tudo foi Deus (acho, não tenho certeza agora por causa de am, apesar de que eu senti os am em mim e que eu tenho uma memória de que em algum momento a tia Patrícia falou de Deus.). Eu perguntei para a tia Patrícia se ela desconfiava de qualquer coisa estranha na nossa conversa, eu lembrei que a Bíblia fala para fazermos os nossos caminhos retos e a tia Patrícia disse que não desconfiava de nada estranho em nossa conversa, eu perguntei para a tia Patrícia se ela jurava e ela disse que jurava.
Eu, depois, comparei a conversa entre eu e a minha irmã Mônica e a conversa entre eu e a tia Patrícia. Entre eu e a Mônica, foi normal, eu respeitei a Mônica e gostei da minha irmã. Já com a tia Patrícia foi muito estranho.
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Depois eu vi o Juliano, o Nino, e outros homens na casa cantando sobre músicas de amor, e eu pensei que era sobre a tia Patrícia, para pedir para que a tia Patrícia me deixasse em paz, e os am colocaram em mim que "era para fazer a tia Patrícia se sentir mal" (essas palavras entre áspas duplas foi o que os am colocaram em mim).
(Esse parágrafo foi escrito em vinte e um de outubro de dois mil e treze, domingo, quatro horas e vinte e dois minutos da madrugada) Não sei quando foi que eu percebi que eu tinha deixado a tia Patrícia lidando com o pessoal da festa.
- 20 de Outubro de 2013, Domingo, às 2:31, OW7 BnR
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Eu acabei de ler a notícia da internet do site do UOL no endereço abaixo
http://www1.folha.uol.com.br/esporte/2013/10/1358992-maradona-acusa-pele-de-recusar-ajuda-a-garrincha-e-e-desmentido-por-elza-soares.shtml
e eu senti que as pessoas queriam que eu perdoasse, falasse que eu confiava e pedisse para que deixassem a tia Patrícia e a tia Luciana em paz.
Então eu fui até o quarto da minha mãe, e eu disse para a minha mãe que eu confiava na tia Patríca e na tia Luciana, que eu pedia pra que as deixassem paz e que eu perdoava as duas tias.
Mas a minha mãe começou à elevar o tom de voz e eu acabei entrando em uma discussão contra a minha vontade. Todas as vezes que eu converso com a minha mãe sobre pedofilia a minha mãe nos arrasta para uma discussão.
(durante a conversa com a minha mãe, os am não me deixaram eu me lembrar de parar de usar a palavra "pedofilia" que era um pouco referente á crimes e usar outra palavra)
- 20 de Outubro de 2013, Domingo, entre às 2:37 até 2:50, OW7 BnR
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Depois eu li na página exclusiva de comentários algo que me fez eu pensar, por causa de am, que eu tinha sido enganado, mas as pessoas na minha cabeça me dizem que está tudo bem e me dizem para mim confiar nas pessoas na minha cabeça e como eu confio nas pessoas na minha cabeça, está tudo bem.
- 20 de Outubro de 2013, Domingo, às 2:36, OW7 BnR
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Eu acabei de falar para a minha mãe que quando nós conversássemos sobre pedofilia, que eu não queria que a minha mãe elevasse o tom da conversa. Mas quando eu voltei ao quarto da minha mãe e falei sobre elevar o tom de voz nas conversas com a minha mãe, os am me fez eu ficar agitado e desconfortado e os am me fez eu elevar o tom da conversa (algo que eu iria pedir para a minha mãe, e eu senti claramente os am em mim). Eu expliquei que meu o tom de conversa elevado da minha boca veio de fora e começamos à conversar.
Minha mãe disse que a pedofilia era um assunto chato.
(quando eu e minha mãe conversamos sobre pedofilia, a minha mãe dizia coisas sobre polícia e prisão e que ela não queria que eu fosse para a prisão) Eu perguntei para a minha mãe que se a pedofilia não fosse crime, se a minha mãe aceitaria a pedofilia.
A minha mãe disse que não aceitaria a pedofilia se a pedofilia não fosse crime.
Eu perguntei porque minha mãe não aceitaria a pedofilia se não fosse crime.
A minha mãe disse que era porque a pedofilia era uma convardia contra a criança.
Eu disse para a minha mãe que a minha mãe não conhecia a pedofilia.
(durante a conversa com a minha mãe, os am não me deixaram eu me lembrar de parar de usar a palavra "pedofilia" que era um pouco referente á crimes e usar outra palavra)
- 20 de Outubro de 2013, Domingo, às 3:08, OW7 BnR
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Eu acabei de voltar do quarto da minha mãe, e eu falei para ela ficar calma.
A minha mãe reclamou em um tom de voz médio.
Eu perguntei qual seria o problema se o child love deixar de ser crime.
A minha mãe disse que jamais deixaria de ser crime.
Eu perguntei várias vezes sobre o que aconteceria se deixasse de ser crime e minha mãe falava apenas que não iria deixar deser crime
(durante a conversa com a minha mãe, os am não me deixaram eu me lembrar de parar de usar a palavra "pedofilia" que era um pouco referente á crimes e usar outra palavra)
- 20 de Outubro de 2013, Domingo, às 3:15, OW7 BnR
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Eu achei que minha mãe tinha confundido a palavra "pedofilia" com sexo e amor e romance entre crianças e adultos, fui até o quarto da minha mãe, e falei isso dessa confusão com minha mãe.
A minha mãe disse o mesmo que eu tinha ouvido, que era estranho, etc.
Então eu disse, não sei de onde isso saíu, para a minha mãe que "era por isto que as pessoas estavam lidando com a religião e que é por causa de fatos parecidos que as coisas estão assim" (não me lembro do que eu disse exatamente e não foi exatamente isso que eu disse para a minha mãe), por que o que ocorre é que as coisas são resolvidas asssim, no sentido de que "se abc, então esta na Bíblia, se 123, a Bíblia soluciona, se alfa beta delta, a Bíblia diz sobre isso" (a frase exata que eu disse é "se abc, então esta na Bíblia, se 123, então esta na Bíblia, se alfa beta delta, então esta na Bíblia"), e a minha mãe perdeu a calma e falou algo gritando. Minha mãe disse que o corpo do adulto é incompatível como corpo de uma criança e que as consequências podem ser mortais por causa dessa incompatibilidade. Minha mãe falou que o corpo de um adulto e de uma criança não foram feitos para isso. Minha mãe disse que era uma "covardia com a criança" por causa da incompatibilidade do corpo do adulto com o corpo da criança.
Depois a minha mãe disse que não concordava comigo e os am me fez eu dizer que eu não concordava com a minha mãe.
- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às ??:??,
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(Esse bloco foi escrito em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, doze horas e doze minutos) (Primeiramente foi escrito em vinte de outubro de dois mil e treze, domingo, às seis horas e sete minutos no celular SamsungGalaxyS3Mini.).
Os am colocaram em mim satisfação em ver minha mãe gritar, como que se eu estivesse gostando de ver minha mãe gritar, esses sentimentos de gostar e de satisfação vieram todos de fora.
Os am também me fez eu sentir que eu ganhei com os desconfortos de inha mãe.
- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às 15:19, SamsungGalaxyS3Mini
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(Esse bloco foi escrito em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, onze horas e dezesseis minutos)
Os am não me deixaram eu prestar atenção em minha mãe quando ela disse que o corpo da criança é incompatível com o corpo do adulto.
- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às 15:53, SamsungGalaxyS3Mini
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Eu já vi (atualmente não vejo), vários vídeos de crianças fazendo sexo com adultos e eu nunca vi nenhum problema médico acontecer, exeto em algumas raras notícias. Mas eu vi na internet que existe esses casos, então falta entender o que acontece.
- 20 de Outubro de 2013, Domingo, às 3:24, OW7 BnR
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Depois eu fui mais uma vez no quarto da minha mãe e perguntei se eu poderia dar um beijo em minha mãe (eu disse "eu posso te dar um beijo?"). Minha mãe disse que pode ("póde"). Então eu lhe dei um beijo.
- 20 de Outubro de 2013, Domingo, às 23:28, OW7 BnR
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Eu me perguntei por que a minha mãe perdeu a calma. Se era porque ela não queria espalhar mais a idéia da pedofilia, se ela não tinha argumentos, ou se ela falava a verdade.
- 21 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 0:23, OW7 BnR
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Eu acabei de ler a notícia do site do www.estadao.com.br (jornal Estadão), na internet no endereço abaixo
http://www.estadao.com.br/noticias/nacional,pt-pernambucano-decide-entregar-os-cargos-no-governo-de-campos,1087860,0.htm
mas os am retiraram de mim, ou seja, me fez eu esquecer o que eu tinha pensado. Era algo sobre que a minha mãe se afastou de mim e era como que se os anti child love foram para longe (isso veio de fora, os am retiraram minhas convicções.). Eu me lembrei do padre na missa de domingo, dia vinte de outubro de dois mil e treze, mas "eu esqueci por causa de am do que eu queria escrever" (os am me fez eu escrver isso.).
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- 18 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 2:03, OW7 BnR
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Mais uma história triste entre eu e os am. Mas um desconforto que os am me fez passar.
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Eu vivo lembrando da música e do vídeo das apresentações do cartoon "As Novas Aventuras de Jonny Quest". Então hoje eu resolvi assistir. Eu assistia esse desenho quando passava no canal Cartoon Network quando eu era criança e ainda morava no bairro Casa Verde na capital São Paulo.
Decidi localizar os DVDs com os desenhos. Eu achei um da segunda temporada, mas eu queria assistir desde o começo. Então procurei o da segunda temporada.
Eu comecei à procurar nas caixas redondas de DVDs de cartoons, mas como não achei o da primeira temporada, comecei à procurar na das séries.
Foi quando eu me lembrei que eu tinha guardado no porta CDs/DVDs que eu tenho. Eu acabei achando esse DVD da primeira temporada das Novas Aventuras de Jonny Quest nesse porta CDs/DVDs.
Então comecei à guardar tudo, mas os am me colocaram em transe e eu perdendo os DVDs com as duas temporadas dAs Novas Aventuras de Jonny Quest junto.
Depois eu não consegui achar e acabei tendo que procurar tudo denovo.
Os am fez com que eu começasse a procura de modo normal, mas os am me fez eu começar à reclamar e à dizer que isso tudo iria prejudicar os am, pois foi claro que eu perdi esses DVDs em um transe.
Então os am começaram à colocar desconforto e angústia em mim por causa das reclamações que os própriso am colocavam em mim.
Foram vários minutos de muita angûstia, dor, sofrimento, e desconforto.
Enquanto eu procurava, os am me fez eu falar de uma sabedoria que eu tinjha aprendido com o livro A Arte da Guerra. Os am estavam me fazendo sofrer e reclamar, e então eu disse que o que importa é o sentimento, e que se o sentimento se for, talvês nós peçamos algo em troca. Ou (essa é a sabedorai queeu tinha percebido e fixado em mim sobre o livro A Arte da Guerra) talvês nós façamos algo e deixemos uma saída para os am, e essa saída era retirar meus sentimentos de alegria ao ver esse cartoon. E os am me fez eu escrever essa história por causa dessa sabedoria. "Na boa, sincaramente, me veio na cabeça que acho que é como dia está escrito na Bíblia. Uma mulher pede para o seu pretendente a morte de alguêm, o pretendente mata a pessoa, e alguêm diz para o pretendente que ele não pode mais ter a mulher", os am me fez eu escrever essas palavras entre áspas duplas.
Acabei achando os DVDs na últiam caixa redonda de DVDs, e eu senti que os am me fez deixar para procurar por último essa caixa (eu me lembro da presença dos am), e eu acabei achando os DVDs nessa caixa.
- 18 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 2:21, OW7 BnR
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Eu já copiei a primeira temporada para o computador e comecei à assistir o primeiro capítulo.
Os am estão me fazendo eu me sentir ridículo. Sobre isto, eu já me senti ridículo quando o meu pai quis começar á me ensinar á fazer as coisas, como uma tentativa de fazer com que eu desconfiasse do meu pai e dispensasse a ajuda do meu pai. Esse sentimento de ridículo é reforçado por que eu sofri como que se eu quisesse muito assistir à esse cartoon (todos os fatos nesse parágrafo são oque os am me fazem eu sentir, é isso que vem até mim dos am.).
- 18 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 2:25, OW7 BnR
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Eu procurei por respostas na intermet e acabei achando o vídeo abaixo
http://tvuol.uol.com.br/assistir.htm?video=rs-irmas-incendeiam-escola-para-evitar-reuniao-com-o-pai-04028C1B3170C4B94326&tagIds=1793&orderBy=mais-recentes&edFilter=editorial&time=all&
e fiquei pensando se isso tudo já tivesse sido previsto, e veio de fora que o cartoon As Novas Aventuras de Jonny Quest tem á ver sobre partes da vida sobre os am, e os am fizeram isso comigo.
Também vi sobre a notícia da internet, no site do UOL no endereço abaixo
http://mulher.uol.com.br/beleza/album/2013/10/17/famosas-apostam-em-cabelos-retro-com-lencos-e-tiaras-veja-os-penteados.htm?abrefoto=1#fotoNav=1
e eu fiquei pensando se o fato de eu querer baixar As Novas Aventuras de Jonny Quest já tinha sido prevista.
- 18 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 2:34, OW7 BnR
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Sobre uma outra coisa que os am não me deixaram eu considerar desde o começo e que tem acontecido com tudo em minha vida recentemente por causa de am, é que eu perdi a vontade de ver o cartoon As Novas Aventuras de Jonny Quest.
- 18 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 2:58, OW7 BnR
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Eu estava zanzando pela casa (andando de um lado para o outro, na falta de algo para fazer e sem os am sequer me deixarem dormir), e eu parei em frente à tv do quarto dos meus pais. Eu vi que estava passando um filme na tv por assinatura Sky.
Vi na sinopse do filme que estava passando, que se chamada "Tennessee", que dois jovens vão para o Tennessee em busca de sua infância e para procurar pelo pai.
Os am colocaram em mim que os am fizeram isso sobre o cartoon As Novas Aventuras de Jonny Quest para me dizer que eu tenho que me aproximar do meu pai.
Depois os am colocaram em mim que os am fizeram isso para me pedir para que eu peça para deixarem o meu pai em paz.
Mas coisas estranhas acontecem entre eu e meu pai de tempos em tempos, e o meu pai não me deixa em paz. Está melhorando.
Me veio de fora, e o pessoal na minha cabeça me pede para que eu escreva, que "é gritante o contraste entre o que os am, meu pai e minha mãe fazem e o que eu faço". Sobre esta frase entre áspas duplas, foi o pessoal na minha cabeça que me pediu para que eu escrevesse, mas mesmo assim, eu sinto uma ligação com os am. Eu senti inspiração que veio de fora para escrever essa frase. Mas eu logo percebi que as coisas eram difíceis, mas mesmo assim o pessoal me fez eu escrevê-la mas ao mesmo tempo, eu sinto a ligação com os am nesse pedido. Então eu comecei à escrever. No início, na minha cabeça, era "é gritante o contraste entre o que os am, meu pai e minha mãe fazem e o que nós fazemos", mas então eu, para deixar mais verdadeira, eu coloquei da maneira que está agora.
Sobre isso tudo, antes, eu tinha muito mais confiança em mim mesmo e em nós. Hoje, é difícil escrever sobre a balança das coisas, e também, é difícil entender ou ter uma idéia do que ocorre. Também, a percepção que eu tinha sobre nós e sobre a balança das coisas, antes, era totalmente diferente da percepção sobre nós e sobre a balança das coisas que eu tenho hoje. Tenho cada vez mais dúvidas, não sei se é de todos os ãngulos (pontos de vista) (cada vez de mais ângulos), e não sei se de todos os assuntos (cada vez de mais assuntos).
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- 18 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 3:44, OW7 BnR
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Sobre algo que os am colocaram em mim de maneira diferente (veio acompanhado de sentimentos colocados pelos am que apelam para a minha consciência), como que se fosse algo que as pessoas querem que eu escreva por ter essa diferença (de acordo com o que os am colocaram em mim, mas eu não sei como acredito que não é muito assim (na boa, eu já esqueci), mas que o pessoal na minha cabeça me pediu para que eu escrevesse, é sobre um filminho que os am colocam em mim.
Os am colocam em mim com uma frequência razoável, cerca de uma vez por dia ou à cada dois dias, que, no mundo que os am colocam em mim, um mundo em que eu sou um ditador e espalho o sofrimento, nas palavras do William Waack no Jonal da Globo, que "o que mundo não der para Rafael, o império lhe provê", sobre meus direitos normais que todos tem. O império é onde eu tenho um emprego, aonde eu tenho vida social, aonde eu estudo, aonde eu tenho família, etc.
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- 18 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 5:01, OW7 BnR
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Uma coisa que acontecia muito quando eu era criança, depois que os meus problemas começaram depois que eu saí do Colégio São Luís, era que, por exemplo, no filme "Prova Final" (ou "Faculty"), enquanto todos no filme tentavam deter a organização alienígena que queria dominar o mundo, os am me faziam querer acolher os aliens, os am me faziam eu sentir piedade de algo errado, que era a dominação, lembrando que na vida real, essas dominações são violentas.
Sobre isso, tem o fato de que na época, os am eram um segredo, e a rainha dos alienígenas falava que ela tinha "escapado" do controle dos am e que era uma procurada pelos am do seu mundo. Ou seja, os am me faziam eu acolher alguêm que queria usar os am para atos de dominação, mas sabe-se que na vida real as coisas podem ficar muito estranhas quando há dominações ou ditaduras.
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- 18 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 11:09, OW7 BnR
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Eu quero dizer e deixar o mais claro possível, que eu não quero me meter nos assuntos da igreja, e que eu respeito e defendo o respeito à igreja. Escrevo esse bloco que o leito lê por transparência.
É sobre porque a igreja não perdoa o ancestral negro que cometeu um assassinato e depois foi morar em um local na África. "Acho que poderia resolver um monte de coisas. Foi à muito tempo. Eu penso que a igreja é misericordiosa e legal, mas como eu não sei como as coisas funcionam na teoria e como eu não sei como as coisas estão na prática hoje, eu não quero continuar á falar. Por respeito e por diplomacia." (sinceramente, os am desligaram os meus radares em quanto eu escrevia essas palavras entre áspas duplas. Também, eu escrevi essas palavras literalmente em transe, algo que eu acabei de perceber.).
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- 18 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 18:20, SamsungGalaxyS3Mini
(Os blocos dessa data foram escritos em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segujnda-feira, às dezenove horas e quatro minutos, OW7 BnR)
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Sobre os juramentos que eu não sei se são estranhos em realação à verdade que eu ouço de meu pai e de minha mãe.
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Eu tinha lido uma notícia que dizia que um casal tinha se casado.
Eu sei que o sim entre o noivo e a noiva são sagrados, e que o que Deus une, o homem não separa.
Eu li, nessa notícia que um dos membros do par de casal estava tendo um caso antes do casamento, e esse caso foi descoberto. Se não me engano era com um menor de idade ou bem mais jovem.
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Então houve uma tentativa de separação bem sucedida, mas eu escrevi isso, para escrever sobre que a jurisprudência da lei da igreja diz que se o sim sagrado na frente do altar, na frente do padre que um membro do casal é falso, então o casamento não teria validade e eu acho que eu li nessa notícia que os membros ex-par poderiam continuar comungando pois era como que se nunca tivesse ocorrido um casamento com um juramento de amor entre os casandos de coração, válido, legítimo, sincero, de livre e espontânea vontade, etc.
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Os am colocam em mim com frequência que eu estava na noite em que a amante do ex-goleiro do Flamengo Bruno, foi assassinada, que descobrem o crime, que descobrem que eu estava presente, e que eu falo com o delegado que investigava o caso sobre o que eu fazia no local.
Eu dizia que "eu tinha passado por algo monstruoso, e que eu, então, como o homem mais inteligente do mundo, dizia que eu iria contar tudo para a polícia. Eu iria terminar pior do que a amante do goleiro Bruno. Eu jurei para me proteger. Me arranja um padre. Se ele disser que eu posso falar, eu falo tudo.".
À partir desse momento, os am não tem mais como colocar o restante do filme, sobre a alegação de que eu não sei como a lei da igreja funciona (os am colocaram em mim que os am tem que se camuflar, mesmo com não se sabe quantas pessoas sabem da existência dos am, mas eu entendo que não se pode obrigar a pessoa á fazer ou à falar algo que ela não queira fazer ou falar). E eu também não quero fantasiar, em respeito á igreja e por causa de assuntos sobre responsabilidade, no sentido de que eu não quero ficar brincando com fogo. Peço para que os am não fiquem colocando coisas em mim, por favor. Esses filminhos doem em mim
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- 19 de Outubro de 2013, Sábado, às 7:47, OW7 BnR
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Eu imagino que as pessoas não gostam da música "Young Folks" de Peter, Bjorn & John, que foi feita no final da ditadura dos am. É uma música que falava da vitória dos ditadores, e era uma época em que as pessoas sofriam.
Mas os am não param de colocar essa música na minha cabeça e não param de me fazer gostar dessa música. É diáriamente.
Eu sinto algo estranho em gostar de algo errado. Parece uma prisão, ou então, parece um abuso sexual, em que a garota fala "desculpa por gostar de algo sujo" (por favor, na boa, escrevo isso no sentido literal, e eu nem entendo como funciona os sentidos figurados.) (não sei se eu estou raciocinando direito, sinto os am em mim).
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- 19 de Outubro de 2013, Sábado, às 21:13, OW7 BnR
- Bíblia em Ação
Estou lendo "A Bíblia em Ação". É a Bíblia em quadrinhos da Editora Geográfica.
- Bíblia, Livro de Instrução, História de um Povo
Estou na página quatrocentos e setenta.
Não sei de onde veio que o Antigo Testamento é sobre como educar os jovens. Na boa, também veio ate mim a velha história sobre se a Bíblia é um livro de intruções ou a história de um povo. Eu sei que o povo evolui, mas na Bíblia, há jovens, adultos e idosos o tempo todo, e então eu não sei se todos são jovens no início e depois ficam adultos e depois idosos, no sentio de que primeiro, mostram assuntos de jovens, com o tempo mostram assuntos de adultos, e depois mostram assuntos de idosos, lembrando que aparecem jovens, adultos e idosos o tempo todo. Aparecem outros assuntos também, incluindo sobre diversas idades.
- Bíblia, Andar em Volta dos Adversários
Também, me veio algo de fora de mim, que na história As Muralhas Vão ao Chão, na página cento e noventa e oito, fala do fato de andar ao redor do adversário e os adversários não entendiam, fazendo preocupação no adversário, sem atacá-lo,etc. Me veio de fora que os am e o espírito santo pode fazer os soldados inimigos sentirem medo, mas não sei como as contruções vieram abaixo.
Os am me disseram que esse é o poder de Deus e não me deixam eu escrver isso de coração. E na boa, os am colocaram isso em mim e eu senti fraqueza, como que se não quisesse apoiar à Deus, então os am colocaram em mim que foi os am quem colocou isso e eu senti alívio, como que se eu estivesse criticando à Deus e colocando a culpa em outra pessoa, de acordo com o que os am colocaram em mim.
- 20 de Outubro de 2013, Domingo, às 3:45, OW7 BnR
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Eu li a notícia da internet no site do UOL no endereço abaixo
http://esporte.uol.com.br/futebol/campeonatos/brasileiro/serie-a/ultimas-noticias/2013/10/19/corinthians-x-criciuma.htm
e as pessoas na minha cabeça me pediram para que eu falasse para a minha mãe para que ninguêm e nenhum grupo de pessoas caísse para a segunda divisão e eu assim o fiz.
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- 19 de Outubro de 2013, Sábado, às 23:41, SamsungGalaxyS3Mini
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(Esse bloco foi passado para esse texto em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, às quinze horas e nove minutos)
Me lembro de um padre defendendo em uma missa que os am eram um dom de Deus e os am colocaram em mim em algum momento que era sobre o sam ficarem apenas com os religiosos.
Me veio de fora qie era sobre fazer com que os am e o sexo ficassem apenas nos am.
Me veio de fora a música da tela do título do seriado True Bloods em que fala a música fala a frase "I wanna do bad things with you"
(Eu não me lembro do que eu pensava enquanto eu escrevia sobre esses assuntos no meu celular. Me veio de fora sobre os am serem estranhos, como na música "I wanna do bad things with you".).
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- 20 de Outubro de 2013, Domingo, às 5:10, SamsungGalaxyS3Mini
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(Esse bloco foi escrito em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, às quinze horas e zero minutos)
Até o final das coisas, no final do ano de dois mil e oito, enquanto os am colocavam em mim muitas coisas ruins, os am colocavam em mim um ódio e ao mesmo tempo, colocavam em mim como que se eu fosse uma pessoa do país "celestial", no sentido de que brasileiro nasceu no Brasil, carioca nasceu no Rio de Janeiro, paulista nasceu em São Paulo, e os "celestiais" renunciaram à sua pátria, aos seus países, etc, e passaram à morar no espaço.
Às vezes, não sei se foi depois que eu joguei o jogo Mass Effect, que por causa de am, ou de mim, eu fui ligado à uma outra etnia, chamada de "spacer", mas era mais pacífica.
Depois do fim, quando os am me deixaram em paz pois não havia mais nada para tirar de mim, eu era um "infiltrador", nos sonhos bem melhores que eu tive no início do ano de dois mil e nove.
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- 20 de Outubro de 2013, Domingo, às 21:16, OW7 BnR
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Eu acabei de chegar de uma missa na igreja da Matriz em Bananal.
Os am colocaram vários desconfortos durante a missa, e eu pensei em várias coisas. Além dos fatos relatados abaixo (também, os am me fez eu esquecer de alguns) os am colocaram em mim muitas batalhas e sentimentos estranhos.
- Sobre a Missa
Os am mudaram os meus pensamentos sobre uma crítica ou algo que eu escrevi sobre a igreja. Já estava escrito e depois os am colocaram em mim e me fez eu falar para a minha mãe que quando eu faço uma crítica e depois elogio, a igjrea fica mais racional e fica mais democrática. Então eu fiquei em paz no sentido de os am não atrapalharem em meus pensamentos nesse sentido. Isso tudo veio de fora.
Os am colocaram em mim que uma vez, eu estava caminhando perto da margem do rio que corta Bananal, e eu vi um missionário. O missionário me chamou para falar de Deus e eu fui até o missionário, mas eu sentii por cauas de am, que o missionário não estava me falando tudo. Eu falei isso para a minha mãe.
Eu tenho uma conhecida que trabalha no mercado da estação. Quando eu caminho, eu passou em frente à sua casa e vejo outras pessoas. Na missa, eu vi uma dessas pessoas. Essa pessoa falou comigo e então uma outra pessoa que eu desconheço veio até nós e eu senti que essa outra pessoa que eu desconheço e que veio até nós não queria que a amiga da pessoa que trabalha no mercado da estação conversasse comigo. Eu falei isso para a minha mãe.
Quando houve uma mudança na igreja, quando foi falado que todos seriam aceitos por Deus no céu ou algo assim, eu vi uma pessoa de olho puxado na missa. Hoje eu vi essa pessoa mais uma vez na missa e eu senti que essa pessoa estava com cara de muito combates e eu senti que os am e o espírito santo tinham a obrigado a ir até a igreja e que essa pessoa tinha se entregado (isso tudo veio de fora. Eu falei isso para a minha mãe.
Eu ouvi e li no folherto da missa as palavras "vós olhais com carinho a cada pessoa, também as que nunca rezaram ou as que deixaram de rezar; para que todos façamos experiência da riquezas da oração vos pedimos", e eu não sei o que escrever sobre a igreja fazer experiências os am não estão me deixando eu raciocinar e interpretar direito essa parte do folheto. Não me lembro de ter falado sobre isso com a minha mãe.
Eu ouvi as palavras na missa "eu não temo a Deus e não respeito homem algum" (eu não me lembro aonde foi mas acho que foi mais ou menos nessa parte que os am me conectou a mim, foi uma passagem da Bíblia em que uma pessoa fala assim) e me senti agredido e então eu disse para a minha mãe, por causa de am, e tentando me acalmar que iria haver mais "surpresas" na missa. Então eu ouvi as palavras "palavra da salvação" e eu ouvi "glória a vós senhor" (isso esta no folheto), mas eu não sei se foi isso que eu ouvi quando eu ouvi "que o senhor perdoe os nosssos pecados" e eu ouvi um sonoro "graças à Deus" e eu senti que era como que se as pessoas na missa ou o espírito santo ou os am estivessem me agredindo e por causa de am ou de espírito santo eu me senti confortado por causa da sabedoria ou da filosofia que não se deve agredir. Isso tudo veio de fora. Eu disse para a minha mãe que essa era mais uma surpresa. Eu falei isso para a minha mãe. "Não sei se foram os nossos am que fizeram eu ouvir esse sonoro 'graças à Deus' para pedir respeito, no sentido de que eu não me lembro se os nossos am estavam envolvidos quando eu ouvi o algo estranho, como que se o outro lado estivesse fazendo algo estranho, como que se o nosso am fizesse o outro lado fazer algo estranho para pedir respeito" (o conceito, os sentimentos, a idéia, etc dessas palavras entre áspas duplas vieram de fora e eu apenas descrevi o que eu senti que veio de fora). Isso está errador, mas eu não sei o que fazer.
O padre pediu para que todos nós escrevessemos o nosso nome e o nosso endereço em um papel e para colocarmos em uma caixinha e o padre falou que depois nós entenderíamos o que acontecia. Depois, no final da missa o padre falou pra que na saída nós pegássemos um papél na caixa e o padre falou que era para que nós visitássemos essa pessoa e rezarmos com ela. Os am colocaram em mim que era para ter certeza de que essa pessoa era Cristã e para vigiá-la, mas eu senti por causa de am como que se fosse algo estranho e que o padre queria êxpor essas pessoas. O padre também disse que ficou sentido por que alguns não colocaram tudo o que era necessário para ir ou localizar a casa da pessoa e os am colocaram em mim que essas pessoas não eram religiosas de verdade e que o padre queria êxpor essas pessoas. Não me lembro se eu falei isso para a minha mãe. Talvês eu tenha falado.
Sobre isto, eu não sei como anda as notícias que hoje há no Brasil liberdade religiosa. Isso veio de fora.
Ao ir comungar, por causa da dicussão que eu tive com a minha mãe no dia anterior, os am colocaram em dúvidas se eu poderia comungar. Eu tinha dificuldades em raciocinar e me definir se eu poderia comunugar por causa de am, mesmo sabendo que "eu nunca quis discutir com a minha mãe e que isso tudo, toda esse nervosismo que eu tive veio de fora" (eu disse essas palavras entre áspas duplas para a minha mãe). Eu sempre quis conversar com alguêm sobre isso e desde as discussões de óntem á noite quando a minha mãe gritou e os am claramente só me deixaram eu lembrar disso na hora de comungar. Tive que conversar com a minha mãe para que os am me deixassem eu ter certeza e para clarear a minha mente apenas depois de estar com a óstia na mão.
Na hora de rezar, depois de comungar, os am me fez eu esquecer sobre como se reza. Eu não conseguia raciocinar, eu não conseguia escolher as palavras, eu não conseguia ter certeza. Acabei pedindo para o senhor levar todas as almas para o céu sem exeção e outras coisas. Mas por causa de am, eu também fiz alguns pedidos como ajudar na minha família. Não me lemlbro de ter falado com a minha mãe sobre isto. Talvês eu tenha falado.
(vinte de outubro de dois mil e treze, domingo, às vinte e duas horas e cinquenta e nove minutos, OW7 BnR) Os am colocaram em mim que a igreja iria dominar o mundo, mas foi acompanhada de desconforto e de conformismo. Foi estranho por causa de am.
- 20 de Outubro de 2013, Domingo, entre às 21:45 até às 21:52, OW7 BnR
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Eu acabei de ver o meu pai no casarão e os am me lembrara de uma outra coisa que os am colocaram em mim que era que o meu pai não estava me deixando eu ter o meu próprio am e então as pessoas iriam pedir paz para o meu pai na rua.
Sobre isto, eu acabei de ler a notícia do site do UOL na internet no endereço abaixo
http://esporte.uol.com.br/futebol/campeonatos/brasileiro/serie-a/ultimas-noticias/2013/10/20/bahia-x-sao-paulo.htm
em que dizia que o árbitro anulou um grol mas que o Sâo Paulo fez outro no final e os am conectaram isso com o meu pai, sobre que o meu pai fez um gol quando os am me fez eu me lembrar do que os am colocaram em mim e depois eu fiz outro gol. Isso tudo veio de fora e eu não acredito que as coisas sejam assim. Me veio de fora que as pessoas sabem dos am hoje em dia.
- 21 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 2:00, OW7 BnR
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Depois que eu escrevi a notícia do jogo do time do São Paulo, os am colcoaram em mim que estava tudo bem sobre a igreja, e os am colocaram em mim que não havia no geral pessoas querendo obrigar alguêm à ser de uma determinada religião (quando há é concertado, e eu escrevi assim para não dizer que não acontece pessoas tentando fazer com que alguêm seja de uma determinada religião) e os am colocaram conforto em mim sobre o senhor de olho puxado que eu tinha visto na missa, como que se não houvesse ninguêm forçando o senhor à ser de uma determinada religião. Os am colocaram em mim também que foi os am quem fez o senhor de olho puxado vir na missa na primeira vez que eu o vi.
- 20 de Outubro de 2013, Domingo, às 21:59, OW7 BnR
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Agora eu vi nos comentários da notícia do jogo de futebol do São Paulo que as pessoas comentavam sobre o rigor do padre, escrito logo acima.
Os am colocam em mim que eu posso escrever as palavras "ele" e "senhor" com a primeira letra em minúscula mesmo sendo sobre Deus. E colocam calma em mim. E os am me fez eu escrever esse parágrafo. Não consigo pensar direito!!!
- 20 de Outubro de 2013, Domingo, às 22:11, OW7 BnR
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Me veio de fora que quem está com Deus somos nós e não os outros.
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- 20 de Outubro de 2013, Domingo, às 22:20, OW7 BnR
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Sobre algo que os am colocaram em mim e que as pessoas na minha cabeça me pediram para que eu conversassem com o meu pai.
Era que milhões ou bilhões de pessoas tinham os am no mundo e que só eu não tinha e que por esse ponto de vista, eu perguntei para o meu pai se o fato do meu pai não me deixar eu ter os meus am era perseguição, pois não fazia sentido apenas eu não ter os am.
O meu pai disse que "não é nada disso não" e me perguntou "o que é que eu estou fazendo." (o que o meu pai estava fazendo)
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Eu fui denovo no quarto do meu pai e falei que a conversa anterior era apenas um ãngulo das coisas.
Eu perguntei para o meu pai se ele queria que eu tivesse o am e o meu pai disse que sim. Eu perguntei se o meu pai jurava por Deus e o meu pai disse que não era necessário jurar por Deus e eu insisti. O meu pai me perguntou se eu queria que o meu pai jurasse por Deus e eu disse que sim. O meu pai colocou o tronco do seu corpo um pouco para trás, enquanto rapidamente olhava para baixo e jurou por Deus.
Eu perguntei para o meu pai se ele acha que havia qualquer coisa estranha, não explicada, com pouca explicação, ou etc, e o meu pai disse que não. Eu perguntei para o meu pai se ele jurava por Deus e o meu pai disse que sim (que jurava pod Deus).
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- 21 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 0:05, OW7 BnR
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Eu estava tentando abrir no meu ipad 2 uma notícia da internet, mas não consegui. No meu iPad 2, todas as notícias abriam, menos essa notícia. Tive que abria a notícia no computador normal. Falo da notícia da internet do site do Estadão (www.estadao.com.br) no endereço abaixo
http://www.estadao.com.br/noticias/nacional,sob-risco-de-desapropriacao-zero-dilma-quer-acelerar-reforma-agraria,1087906,0.htm
e me veio de fora que era sobre o child love (sexo com crianças).
Falava que os processoas estavam parados, falava que nesse tempo que ficou parado, falava que outros assuntos começavam á ser discutidos como sobre ganhar dinheiro como child love, que as pessoas que travavam de child love só trataram de ritos (lembrando a igreja, de acordo com o que eu senti, e eu senti também que coisas estranhas poderiam acontecer com a igreja, de acordo com o que eu senti.), falava que houve um retrocesso, falava que os assentementos (não sei o que se quiz dizer com isto) começariam em quinze dias, de acordo com a reportagem, etc. Falavam do número redondo que dizia que "cem" assentamentos foram feitos, e os am me lembraram de que eu tinha dito esse número e citei que ele era redondo, o número "cem", em alguns textos meus e que era estranho, mas a reportagem disse que estava tudo bem. Falava sobrereduzia as exigências para a prostituição infantil, etc.
Eu não apoio a prostituição infantil.
No começo, quando eu comecei á ler essa notícia, me veio de fora que era sobre eu apagar todos os vestígios dos vídeos que eu tinha baixado e que eu tinha parado de baixar por que tinha alguns vídeos que eu estava deletando porque as pessoas que mostravam no vídeo usavam máscaras e me disseram que eu poderia baixar todos esses vídeo depois em alguns meses e então eu decidi parara de baixar esses vídeos e começar á baixar em mais ou menos seis meses.
- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 2:50, OW7 BnR
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Me veio de fora que esse texto era uma ameaça para que se cumprisse a libertaçãodo child love. Não sei o que escrevesse sobre isto. Mas sei que o respeito existe, e que as coisas não funcionam na base da ameaça. Se fosse ameaça, o próprio povo defenderia os ameaçados. É nisso que eu acredito.
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- 21 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 2:13, OW7 BnR
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Eu acabei de ler a notícia no site do UOL na internet no endereço abaixo
http://noticias.uol.com.br/ultimas-noticias/efe/2013/10/20/fujimori-recebe-alta-e-volta-para-penitenciaria.htm#fotoNav=8
Sobre isto, o meu pai assistiu um filme do Crocodilo Dundee nesta madrurada. Me veio de fora, então, por causa de am, que eu fui preso mais uma vez, por que o meu pai assistia um filme de traços religiosos.
Sobre isto, me veio de fora que o que as pessoas de outros grupos querem é me ver atrás das grades. Em todas as oportunidades eu ouço falar em prisão, apesar de que eu não me lembro de nenhum caso sobre isto por casua de am. Me veio de fora a palavra "perseguição", veio de am.
Foi assim quando eu vi alguns chorando quando os responsávaeis pelo incéndio da boate kiss foram libertados porque o clamor popular tinha acabado. Foi assim quando eu parei de baixar material de crianças fazendo sexo e então eu soube que alguns no meu lado não iriam para a cadeira por ter mapeado os líderes de alguns grupos (sobre esse caso, eu não sei o que houve).
- 21 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 5:53, OW7 BnR
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Os am colocaram em mim que eu prejudiquei a subida do meu pai em direção à religião.
- 21 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 5:54, OW7 BnR
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Agora os am inverteram completamente a situação. Os am colocaram em mim que quem está preso é o meu pai e os am me ordenam para que eu solte o meu pai. Isso veio acompanhado de sentimentos de resistência e de sentimentos que dizem que eu tinha liberdade para lidar com esse caso. Também senti outros sentimentos que os am me fez eu esquecer, sinceramente.
- 21 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 5:55, OW7 BnR
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Agora os próprios am continuam à inverter a situação e colocaram em mim que se eu pedir para que soltem o meu pai, será como pedir para me soltarem.
Os am colocaram em mim que eu não peço para soltarem o meu pai, mas pedem para soltar à mim.
Os am não me deixaram eu escrever sobre o sentimentos de resistência que me fez eu ficar parado diante da situação de soltar o meu pai naquela hora e eu escrevi agora. (essa parágrafo foi escrita debaixo de um transe dos am)
As pessoas na minha cabeça me pedem para que eu solte o meu pai para acabar com toda essa dor. Acho que os am exageraram e agora a situação está assim. "Eu peço para que soltem à mim e ao meu pai", escrevo assim para deixar sincero. Agora eu não sei mais como escrever essa frase.
- 21 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 6:16, OW7 BnR
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Eu acabei de ler a notícia da internet no site do UOL no endereço aabaixo
http://www1.folha.uol.com.br/mercado/2013/10/1359619-modelo-adotado-no-leilao-de-libra-e-motivo-de-duvida-ate-para-petrobras.shtml
e me veio de fora que os am também estão confusos sobre algumas coisas que eu não faço idéia do que pode ser.
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- 21 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 5:38, OW7 BnR
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Sobre algo que eu acabei de perceber.
Eu tinha escrito que eu era adepto da frase "minha dor é minha salvação". Então os am pararam de colocar dor em mim.
Mas agora, os am colocam bravatas em minhas palavras. Por exemplo, os am acabaram de colocar em mim uma música que eu ouvi uma pessoa cantando em voz normal no meio da noite quando eu comecei á tinha votlado à ver child love na internet quando eu morava no apartamento em São Paulo, no bairro Perdizes, que era mais ou menos assim "eu sempre vou te amar, por toda a minha vida eu vou te amar", e os am me fez eu cantar essa música como que se essa música fosse endereçada aos am e os próprios am me fazem sentir que eu estou endereçando essas músicas para os am, e os próprios am explicam isso, é como que se o jogo tivesse virado e os am me fazem eu sentir que são os am de outros grupos que colocam isso em mim.
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Agora os am colocaram em mim "vamos assassinar o assassino" várias vezes.
Os am também colocaram em mim, no passado, que os am me chamaram de "assassino" para deixar as pessoas menos resistentes à essa ameaça que eu acabei de escrever que acontecu comigo agora mesmo.
- 21 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 6:58, OW7 BnR
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Agora "os am exigem de um uma brecha pra me fazer sofrer" (essas foram as palavras dos am.).
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- 21 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 6:17, OW7 BnR
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Me veio de fora que nós e eu falamos de igualdade mas fazemos a ditadura. Os am também colocaram em mim que nós provocamos os am à cometerem erros.
Se fosse assim, já estaria complicada a sitaução á muito tempo.
O que nós queremos é o direito de existir. Também, não dá para tentar ficar sossegado com tanta coisa acontecendo ao nosso redor. Acho que o que foi que aconteceu é para mostrar o que estava para acontecer. Eu me lembro do que nós falamos no início "se os am não apresentar os projetos, nós apresentaremos os nossos", mas o que eu vi em minha vida foram muitas coisas que eu nem sei mais descrever.
(Esse parágrafo foi escrito em vinte e um de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, nove horas e trinta e oito minutos) Eu acho que minha explicação ficou um pouco superficial, ou incompleta, ou insuficiente, mas eu não consigo pensar em nada para responder à questão. Eu não sei o que ocorre fora da minha cabeça. Eu não sei como o com o que me basear para falar. "Eu sou cientista e racional e eu preciso de fatos" (essas palavras entre áspas duplas vieram de fora em um transe), e eu já considero outros fatos que eu apenas confio ou tento honestamente ajudar como eu posso (acho que isso se chama tomar a iniciativa), e mesmo assim, eu não sei o que escrever. Nada é cem porcento, e no nossso lado também há problemas, mas eu não sei o que ocorre, eu não vejo nada, ninguêm mostra nada.
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Os prórprios am colocaram em mim que os am tentaram me colocar contra a parede fazendo essas duas perguntas ao mesmo tempo.
Me veio de fora que eu vou perder essa minha sabedoria sobre essas duas perguntas e que eu vou ter dificuldades em respondê-las no futuro.
- 21 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 7:51, OW7 BnR
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No passado, eu havia, por causa de am, mostrado o bumbum para um garoto no caso do garoto da locadora Blockbuster Sumaré. Então ficou sem solução, e os am esse caso ser reaberto através de me fazer dizer um monte de coisas sem nexo mas que eram muito estranhas em relação à lei e às regras e era esse fato de sair de controle e dizer várias coisas estranhas e sem nexo que é a patologia.
Na ditadura dos am, eu me lembro que um narrador esportivo disse que eu tinha "desenvolvido uma patologia", como a que os am colocaram em mim e me fez eu dizer um monte de coisas estranhas logo depois que eu não solucionei o caso do garoto da Blockbuister Sumaré.
Então os am me fez eu pensar que esse narrador não falava nada demais.
Então eu pensei que o que o narrador não se encaixavam no caso da patologia, pois "não se pode forçar que uma patologia entre na cabeça de alguêm assim" (essas palavras entre áspas duplas não são minhas, e e não era isso que eu queria escrever, além de serem superficiais em relação ao que eu pensava antes de começar à escrever esse bloco nessa data.). Acho que os casos eram diferentes, no da Blockbuster Sumaré era mais real, e no caso do narrador de esporte era mais longínquo (mas não sei se era isso que eu queria escrever)
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Me veio de fora que a falta de cérebro na hora de pensar vem de fora. Estou tentando pensar para resolver o bloco acima mas os am colocam muita memória curta em mim e dificuldades enormes em raciocinar coisas simples.
Me veio de fora que eu não consigo pensar, mas que não se sabe quantos outros conseguem pensar.
Me veio de fora também que os am também não estão conseguindo pensar direito, como na data (vinte e um de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, às seis horas e dezessete minutos, OW7 BnR)
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- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 1:35, OW7 BnR
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Eu deixei duas páginas da internet abrindo. Essa página tinha um vídeo que começava à tocar logo depois de abrir.
Estava demorando e eu fui fazer outra coisa.
Então eu fui fazer uma terceira coisa e fiquei ocupado.
As páginas duraram cerca de dois ou três minutos para abrir
Então, quando eu estava ocupado, os vídeos começaram á tocar em volume algo e eu tive que terminar de fazer o que eu estava fazendo antes de parar os dois vídeos que faziam barulho alto em plena noite.
Nesse tempo em que eu tive que esperar antes de desligar os dois vídeos em plena noite, os am me "torturavam" (essa palavra entre áspas duplas foi a palavra que os am colocaram em mim) e me fez sofrer. Me fez pensar que era obra de hackers e que eu estava sendo agredido por hackers.
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- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 1:55, OW7 BnR
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Mais um fato estranho entre eu, am e meu pai.
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Eu fui até o ex-quarto da minha irmã Mônica e o meu irmão Diego estava dormindo nesse quarto (a minha irmã se mudou depois de se casar). Eu vi um fiolme interessante e quis saber qual era. Eu descobri que era o úlimo filme da trilogia do Batmam.
Então os am começaram à colocar em mim um filminho que dizia que todas as missõs que eu fazia no centro de caçadores de recompensa era para destruir o planeta Terra. Era como que se o nosso mundo, de acordo com o que os am vivem colocando em mim, era como que se o nosso mundo fosse desgraçado, pecador, errado, etc. Por um tempo, os am colocaram em mim uma curiosidade errada sobre esse filminhos, e me colocaram resistência para que eu não abandonasse esse filminho. Mas a idéia desse filminho ja entrou na minha cabeça, e ne veio de fora que os am não vçao me deixar superá-lo tão cedo (acabei de ouvir em minha mente, um griuto histério, em algo e bom som, escandaloso, enérgico, de uma mulher.).
Então o meu pai apareceu na porta do seu quarto e eu senti um desconforto, sofrimento e um outro tipo de dor. E esse filminho que os am colocaram em mim se foi. Era um filminho estranho e foi bom que esse filminho tenha ido embora, mas os am me fez eu sofrer, sentir desconforto um opuco de dor.
Então o meu pai se posicionou em frente á porta de seu quarto de maneira que ninguêm poderia passar e eos am me fez ter vontade de passar por esta porta. Eu senti dor, desconforto e sofrimento.
- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 6:27, OW7 BnR
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Depois o meu pai saiu do local e eu senti algo estranho.
Depois os am me fez eu falar que "eu vou escrever isso" (que eu iria escrever sobre essa história.).
Não sei se o meu pai disse algo nesse processo todo, sobre dizer "ûôô, filho", ou "o que foi filhinho", etc. (A palavra "filhinho" vieram de fora, era para eu ter escrito a palavra "filho", os am tem dramatizado algumas de minhas palavras quando eue screvo essas partes.).
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- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 3:47, OW7 BnR
- Sobre eu e os Líderes dos AM
Me veio de fora que os am colocam todas esses sentimentos estranhos em mim porque os am querem limpar o seu nome. Os am colocam medo e resistência em mim, junto com uma órdem para que eu declare limpo o nome dos am.
Os am estão me fazendo eu sofrer, sentir, dor, desconforto, angéstia, etc, em meu coração. É como que se eu estivesse sendo "torturado", nas palavras dos próprios am que me disse agora.
Sobre isso existem outros motivos para que os am coloquem esses desconfortos em mim, como por exemplo, "tentar parar as mudanças que estão ocorrendo. Também, eu já ouvi várias vezes na internet, como por exemplo, o garoto Marcelo que matou os pais PMs e a família dizerem que "estragou a própria vida".
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Não sei o que escrever. Parte da honestidade, também significa não lucrar nada com isso tudo, e inclusive com os meus atos futuros. Se eu declarar limpo o nome dos am, talvês não mude nada. Os am se colocaram em posição difícil. Pode ser que eu não tenha que fazer nada sobre esse caso.
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Eu acabei de receber a órdem de limpar o nome dos am. Me veio de fora que "esse é os am que eu conheço". Os am também me ordenou para que eu jogue fora tudo o que eu ganhei com isso tudo.
- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 8:09, OW7 BnR
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Me veio de fora que eu estou peitando não só os am, mas também os líderes dos am.
Sobre isto, os am colocam medo disfarçado de moderação em mim, mas eu sinto medo.
Eu li na internet que eu não preciso ter medo.
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- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 4:21, OW7 BnR
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Sobre algo que os am me lembraram e que as pessoas na minha cabeça me pediu para que eu escrevesse.
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No início do aventurismo, no ano de dois mil e nove, mais ou menos (não faço idéia de quando isso ocorreu), eu escrevia as coisas, eu escrevia textos. Mas eu falava/escrevia demais, no sentido de que eu escrevia coisas que eu não deveria escrever.
Então eu vi na tv, uma pessoa falando demais como do modo em que eu escrevia demais mas um pouco diferente, não faço idéia de qual canal era. Os am colocaram em mim que essa pessoa estava querendo fazer com que as pessoas pensassem que esse era o modo de falar.
Então eu vi um vídeo no www.youtube.com (acho, não tenho certeza se era esse o site), e havia um padre que falava da cultura da morte que a presidenta Dilma estava fazendo. Mas eu senti (não me lembro de onde isso veio) que o padre estava imitando de maneira estranha o apresentador do canal, e me veio não sei de onde, que o padre estava fazendo errado e estava entregando o ouro e todo o raciocínio. Era como que se o padre estivesse falando demais, falando sem responsabilidade, "se desarmando" (essas palavras entre áspas duplas vieram de fora).
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Depois eu vi a Aninha (companheira do Lamparina e mãe do Juliano) no corredor de entrada no casarão. Eu senti por causa de am que a Aninha pensava nesse caso sobre mal entendido. Na boa, a Aninha não me olhava nos olhos.
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- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 4:36, OW7 BnR
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Os am colocaram em mim que do mesmo modo que há vários casos de atores (mais casos que o normal), cantores, etc que usam drogas, os esportistas também passam por longos períodos fora de atividade por vários motivos (mais tempo do que as pessoas normais.).
Eu senti que era uma tentativa dos am de colocarem que não são os am quem fazem os artistas, cantores, etc usarem drogas.
Não sei o que escrever sobre isto. O caso dos cantores e atora, é psicológico, "no campo de atuação dos am" (essas palavras entre áspas duplas vieram de fora, eu senti auma presença em mim ao escrevê-las, eu estava em transe.).
Os am estão interferindo em meus pensamentos, eu não estou conseguindo escrever no sentido de "melhorar" (essa palavra entre áspas duplas veio de fora) as coisas, eu estou escrevendo apenas para informar, não sei o que escrever. Não estou conseguindo me encontrar, falta algumas coisas. Me veio de fora que é como "no caso da religião, em que eu escrevi sobre vícios em religião e depois eu escrevi que não havia e não existia vícios em religião e então algo que eu não conheci começou á acontecer" (essas palavras entre áspas duplas vieram de fora). Eu não quero forçar e escrever como no caso dos vícios em religião (que veio de fora agora), mas acho que falta algo.
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22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 12:35, OW7 BnR BlocoDeNotas
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Eu acabei de chegar de uma ida até Barra Mansa.
No início, quando eu cheguei, eu vi as pessoas colocando tensão em mim, mas não colocaram em mim pressão para que eu olhasse no meu celular. "Eu não olhei no celular, e não me lembro se as pessoas na minha cabeça me pediu para que eu olhasse no celular. Eu fiquei em paz sobre não ter que olhar no celular, uma paz que eu não sei de onde veio." (essas palavras entre áspas duplas, foram escritas depois, em vinte e dois de outubro de dois mil e treze, terça-feira, às treze horas e quarenta e sete minutos, e logo depois, o Jornal Hoje da Rede Globo disse que mais policiais foram indiciados no caso do sumiço do pedreiro Amarildo, e eu senti que o Jornal hoje estava sincronizado comigo. Não é muito diferente do que aconteciam antes, mas os am colocaram em mim que foi parecido com o que nós fazemos como que se os apresentadores do Jornal Hoje estivesse do nosso lado, como que se os apresentadores do Jornal Hoje estivesse nos fortalescendo, de acordo com o que eu senti que veio de fora. Me veio de fora que isso ocorria antes com o jornal New York Times. O Jornal Hoje e o jornal New York Times são legais, eu confio neles e eu os perdôo sempre. Não sei o que escrever sobre isso, os am estão colocando tensão em mim e me fazendo ficar combativo. Eu quero paz.
Então eu pensei ou veio até mim (não me lembro) que era sobre a sabedoria do livro que dizia para deixar uma rota de fuga para o adversário, e eu pensei que essa tensão era o caminho da fuga dos am.
Então eu fiquei em paz.
Então os am começaram à colocar dúvidas em mim se era para que eu falasse em pensamento sobre "deixar uma rota de fuga para o adversário" para que os am neutralisasse isso (e os am colocaram em mim o fato de que os am não fez outras pressões sobre me fazer olhar na internet) ou se era realmente uma rota de fuga que os am queriam.
Então eu, já no caminho de volta para Bananal, e pensei que os am estavam me deixando confuso, e eu pensei ou veio de fora algo mais ou menos no sentido de que a história tinha avançado um pouco e que os am estavam fazendo coisas estranhas comigo (sobre a dúvida).
Então eu fiquei em paz, mas os am não me deixam mais eu me concentrar no assunto da rota de fuga.
- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 13:19, OW7 BnR
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Eu estou escrevendo o bloco "Sobre Motoristas de Ônibus" no bloco abaixo e a tv do meu quarto mostra o Globo Esporte, cuja apresentadora só fala que as coisas estão bem se eu faço coisas. Estaria tudo bem, mas fica estranho por que ha am me colocando dor, desconforto e sofrimento.
Os am me disseram que era os am voltando com a história da "rota da fuga".
- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 13:17, OW7 BnR
- Sobre Motoristas de Ônibus
Sobre algo que os am colocaram em mim e que as pessoas na minha cabeça me pediu para que eu escrevesse.
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Houve um acidente de ônibus, no Rio de Janeiro. Segundo relatos, o motorista começou à falar muito mal de um passageiro, o motorista de ônibus não parou o ônibus em uma parada em que o passageiro deveria descer, e o passageiro agrediu o motorista, que pode ter desmaiado e o ônibus despencou de um viaduto.
Depois, uma sobrevivente disse que nenhum dos dois estava certo, que o motorista não deveria ter xingado e que o passageiro não poderia ter agredido.
Então começou algo estranho. Eu vi um motorista recebendo palavras estranhas, os motoristas estavam sob pressão em um outro evento em que os motoristas estavam fazendo um tipo de greve ou manifestação, ou algo que eu esqueci.
- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 13:49, OW7 BnR
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O Globo Esporte e o Jornal Hoje faziam pressão para que eu lesse na internet, e então eu pensei que eles estavam sengo agressivos por que estavam se preparando para recuar, de acordo com o que eu tinha lido no livro a Arte da Guerra de Sun-Tsu, e então os am colocou um ambiente estranho e então eu decidi ler a internet por solidariedade.
Eu vi que o médico cubando Juan Delgado que foi xingado de "escravo" ao chegar em Fortaleza, Ceará, tinha recebido um pedido de desculas da presidenta Dilma Rousseff.
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Os am continuam colocando tensão em mim. Me veio de fora que muita coisa ainda vai acontecer no futuro. Me veio de fora que esta escrito na minha cara que há surpresas vindo. Dependendo do ponto de vista, o fato de os am não fazerem nada pode ser uma surpresa, tudo depende de se os am vão me deixar honestamente e sinceramente em paz, algo que, eu não sei explicar sobre o que eu sinto sobre isso, mas os am fazem coisas que eu não sei descrever.
- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às 8:50, OW7 BnR
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Hoje o dia começou agitado. Eu li coisas na internet e os am colocaram coisas na minha cabeça.
Então, nessas idas e vindas, os am colocaram medo camuflado em mim, em uma "afronta" (essa palavra entre áspas duplas é o que eu senti por causa de am) ao fato de eu ter escrito que eu sabia que não era necessário sentir medo, e eu acabei, em um transe recuando em algumas situações.
Sobre o fato de eu saber que não é necessário sentir medo, está nesse mesmo texto, na data (vinte e dois de outubro de dois mil e treze, terça-feira, às oito horas e nove minutos, OW7 BnR)
Depois eu li na internet, no site do UOL, no endereço abaixo
http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/2013/10/1360725-criador-de-beagles-diz-sofrer-ameacas-apos-invasao-a-instituto-royal.shtml
que um filho meu iria nascer. Sinto, veio de fora, que esse nascimento era por causa do medo que os am colocaram em mim.
Agora tudo o que eu quero é paz, na boa, sinceramente.
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- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 14:41, OW7 BnR
- Exageros e Solidariedade
Uma coisa que eu percebi, é que quando eu começo à escrever por causa de dores, desconfortos e sofrimentos colocados em mim por am, eu não consigo pensar em mais nada e depois, as coisas talvês possam ficar estranhas por causa de exageros que eu possa perceber que cometi, mas as coisas não ficam estranhas porque eu não percebo que eu não cometi exageros. Eu tento apenas relatar o que acontece, e então não há como cometer exageros ou o contrário de exageros.
Mas às vezes os am colocam algo em mim, um sentimento que me alerta que alguêm pode ter ficado em situação estranha, ou algo pode ter sido revelado ou algo assim, eu queria escrever algo aqui mas os am me fez eu esquecer.
Às vezes, os am colocam em mim um sentimento de como que se eu estivesse surpreso e os am colocam em mim desconforto e até um outro tipo menor de dor e sofrimento.
(Esse parágrafo foi escrito em vinte e três de outubro de dois mil e treze, quarta-feira, mais ou menos às nove horas e três minutos, OW7 BnR) Às vezes eu me sinto forte e depois, eu percebo que as coisas ficaram razoáveis para nós e eu fico solidário em relação ao outro lado.
Eu nunca percebi exageros, na verdade, percebo mais coisas que eu não tinha percebido.
- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 15:23, OW7 BnR
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Mais ou menos ao assistir o Jornal Hoje, eu vi na internet a notícia do site do UOL no endereço abaixo
http://noticias.uol.com.br/saude/ultimas-noticias/redacao/2013/10/22/dilma-sanciona-lei-do-mais-medicos-em-cerimonia-com-clima-eleitoral.htm
e eu senti que era sobre eu ter sido firme ao lidar com os am.
- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 15:47, OW7 BnR
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Eu acabei de ler a notícia abaixo e eu pensei que todos passam por dificuldades e que eu também terei minhas dificuldades. E os am colocaram em mim algo sobre amizade entre eu e o New York Times, algo estranho, e que essa notícia eera do New York Times para mim.
http://www1.folha.uol.com.br/mundo/2013/10/1360330-disputando-espaco-em-um-mundo-superpovoado.shtml
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Sobre o jornal New york Times, os am não me deixam eu ler o jornal New York Times, os am não me deixam eu me sentir normal.
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- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 0:36, SamsungGalaxyS3Mini
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(Esse bloco foi escrito em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, às onze horas e quarenta e nove minutos, OW7 BnR)
"Os am tentam me fazer eu gotar da música Young Folkes de Peter Bjorn And John, para tentar me fazer eu destruir a religião." (Eu não me lembro do que eu queria dizer com essas palavras entre áspas duplas quando eu escrevi isso noo meu celular.).
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- 22 de Outubro de 2013, Terça-Feira, às 0:39, SamsungGalaxyS3Mini
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(Esse bloco foi escrito em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, às onze horas e quarenta e cinco minutos, OW7 BnR)
Anos atrás, algo aconteceu pelo menos uma vez.
Eu tentava fazer algo e não conseguia. Então eu ouvia comemorações (tinha comemorações sobre as minhas dificuldades). Quando eu consegui fazer, eu ouvi um "Aaahhh", e os am me fez eu sentir que era como um "que pena" (no sentido de que era um "que pena que ele consegui fazer". Não me lembro do que era, mas talvês não fosse nada demais. Acho que isso ocorreu entre os anos de dois mil e nove até dois mil e doze.
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- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às 3:45, OW7 BnR
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Na ida até Barra Mansa, nesta terça-feira, dia vinte e dois de dois mil e treze, eu e meu pai fomos na Nossa Casa Informática.
Na Nossa Casa Informática, o Luís disse que o problema no disco rígido (na memória do computador) do meu computador era as "trilhas", ou seja, acho que não era hacker ou vírus.
As trilhas são como as caixas em que colocamos os objetos. Por exemplo, trilha (caixa) um recebe mil partes de memória (recebe mil objetos). Trilha (caixa) dois recebe outro mil partes de memória (recebe mil objetos). Ou seja, a caixa um cabe mil objetos, a caixa dois cabna mil objetos. Ou seja, a trilha um cabe mil palavras de memória, etc.
Eu também deixei na loja Nossa Casa Informática, um disco rígido antigo meu para ver se recuperava.
- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às 5:34, OW7 BnR
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Eu havia feito um raciocínio que eu não tenho idéia de onde veio e que e depois eu esqueci esse raciocínio, que tinha vindo de fora e que me fez perguntar para o Luís, dono da Nossa Casa Informática, se o disco rígido de tamanho um terabyte (mil gigabytes) estragava muito rápido. Isso veio de fora, pois eu não sei como eu perguntei isso, acho que era os am tentando me ajudar e eu agradeço aos am, na boa, humildemente.
O Luís falou que os dísco rígidos de um terabyte estragavam muito rápido ou não duravam muito. E eu, meu pai e o Luís conversamos sobre não comprar mais disco rígidos de um terabyte e, já falando de solucionar o problema do meu disco rígido que está no concerto, para colocar a informação que estava no meu disco rígido que está no concerto, falamos em comprar dois disco rígidos de quinhetos giabytes para receber a informação que esta no meu disco rígido que esta no concerto.
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- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às 3:45, OW7 BnR
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Eu me lembro que uma vez, eu ouvi o comentarista Arnaldo Jabor, no do Jornal da Globo, na ditadura dos am, falar, no fim das coisas, que "Uma pessoa cometeu todos os erros que o outro queria". Não sei direito o que significava isso, ainda não entendi direito, sinceramente.
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- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às 10:49, OW7 BnR
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Mais um fato estranho entre eu, am e meu pai.
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Eu estava assistindo o programa "Vocês na TV" no canal "Rede TV", e era sobre segredos que os convidados contam. Havia muito estresse no canal, e os am me deixaram agitados, contra a minha vontade.
Eu perguntei para o meu pai sobre um disco rígido antigo que eu e meu pai tínhamos deixado na loja Nossa Casa Informática, na cidade de Barra Mansa.
O meu pai falou como que se eu tivesse deixado para formatar (apagar tudo), e os am claramente colocaram em mim as palavras "lá vem confusão" (os am interferiram no meu raciocínio nesse parágrafo.).
Então o meu pai falou em ligar para a Nossa Casa informática para "esclarecer as coisas" (essas eram as palavras de meu pai), e os am colocaram em mim que era para me calar, como que se eu quisesse reclamar com a Nossa Casa Informática ou era sobre uma outra coisa que os am me fez eu esquecer. Acho que era para tirar minha razão.
Então nós ligamos e o Luís falou que nós tínahmos deiuxado para recuperar o disco rígido.
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Depois os am me fez sentir que como eu reclamei cedo demais, com as palavras "la vem confusão", eu fiquei sem provas pois, as coisas ainda não tinham acontecido.
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"Os am me deixaram calmos durante todo o processo, à não ser em quando eu fui agressivo" (essas palavras entre áspas duplas vieram de fora), como por exemplo, quando eu disse "lá vem confusão". Sobre isso, eu não senti a agitação e nervosismo pleno, pois estava tudo camuflado, era um sentimento mais camuflado. Eu senti a presença dos am me impedindo de sentir algumas coisas e sobre essas palavras minhas, se considerar apenas o que eu senti e desconsiderar os sentimentos camuflados, eu senti como que se eu tivesse dito as palavras "lá vem confusão" sem estar muito nervoso e sem estar muito agitação (eu sentia um nervosismo e agitação diferentes), e eu não tenho motivos para fazer coisas estranhas e as coisas estranhas só acontecem comigo quando há am em mim. Por isso que eu acredito que a agitação e a frase "lá vem confusão", vieram de fora.
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Depois eu voltei à assistir o programa "Você na TV" e eu observei os meus sentimentos e eu percebi a presença dos am em mim. Então os am me deixaram em paz para evitar mais prejuísos para os próprios am. Eu assisto agora esse programa sem estressse. E percebo que o estresse desse programa não me atinge, apenas me sinto estranha e só me sinto estranha quando há aam em mim.
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Enquanto eu escrevia esse texto, o programa estava na tv em volume normal. Os am tiraram a minha concentração com a desculpa do programa, mas eu tentei e consegui me concentrar, inclusive para ler notícias.
Depois eu continuei escrevendo e os am me lembraram que me haviam recomendado escrever e ler no silêncio para que a política, a sociedade, os am, as mudanças, etc continuassem ao meu redor e eu baixei o voluume.
(Enquanto eu escrevia esse bloco, os am colocavam sentimentos estranhos em mim, como que se eu estivesse me sentindo forte e eu senti que era por causa do programa Você na TV. Foi a primeria vez que eu senti isso em muito tempo.).
- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às 11:46, OW7 BnR
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Mais um fato estranho entre eu, am em meu pai.
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O meu pai estava mechendo na geladeira, e eu passei por ele indo de um lado para o outro.
Mas quando eu passei pelo meu pai, o meu pai se curvou ou se agachou pra ver as partes mais baixas da egladeira e os am colocaram em mim que o meu pai estava mostrando a bunda para mim.
- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às 11:52, OW7 BnR
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Mais um fato estranho entre eu, am em meu pai.
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Eu estava deitado em minha cama assistindo tv, o meu pai me chamou, os am me disseram que era sobre comida (os am não deixavam eu perceber que era estranho como que era improvável que o meu pai estivesse como prato de comida), mas o meu pai estava com o meu remédio e eu me senti enganado por am, pois os em tinham colocado em mim que era sobre comida.
Os am acabaram de colocar em mim um grito, como que se o meu pai estivesse gritando de dor ou de desespero, mas por causa de am, eu não sinto o meu pai sentindo dor ou desespero, e por isso e por causa de am, eu sinto que era um ato de rebeldia dos am ou "de meu pai" (essas palavras entre áspas duplas vieram de fora) (e era um ato de rebeldia de quem colocou esse grito em mim).
Os am acabaram colocando em mim um filminho em que eu era o todo poderoso, eu vi uma pessoa maltratando muito um animal, eu pegava uma garrafa, dava uma garrafada nas suas costas e esse homem fica paraplégico. Depois, quando o homem me pedia para que eu o fizesse voltar à andar, o que eu poderia fazer, eu apenas dizia que ele rodou e eu o deixava paraplégico.
- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às 12:04, OW7 BnR
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Mais um fato estranho entre eu, meu pai e am.
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O meu pai tinha me perguntado se eu tinha comido mechido (mistura de arroz, feijão e ovo), se minha mãe tinha feito mechido para mim. Eu disse que sim, e que a minha mãe tinha feito mechido para mim duas vezes nos últimos cinco dias.
O meu pai disse que não faria mechido para mim.
Agora o meu pai disse que o almoço estava pronto e tinha dois ovos com a clara separada da gema.
Os am me fez pensar que o meu pai tinha feito um outro mechido para mim.
- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às 12:17, OW7 BnR
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Os am colocaram em mim como que se os am quisessem parar de fazer isso comigo (sobre parar de fazer essa coisas estranhas).
Mas eu não sei o que escrever sobre isso. Não sei de onde veio que eu sou um alvo estratégico, pois somos numerosos e então só resta aos am agirem com estratégica, e se eu cair ou fizer algo estranho, as coisas podem ficar estranhas para nós e então só resta aos am continuarem á fazer comigo o que fazem. Não sei o que escrever sobre os am colocarem em mim que querem me deixar em paz. Me veio de fora que esse sentimento de me deixar em paz é passageiro.
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- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às 12:48, OW7 BnR
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Sobre algo que me veio de fora e que eu não queria escrever, mas eu sinto os am colocando algo em mim sobre uma vontade de escrever. E eu senti o pessoal me pedindo para que eu escrevesse e as pessoas na minha cabeça me pediu para que eu escrevesse.
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Eu vi uma cena em um culto ou missa em um canal religioso. Uma pessoa tinha "voltado á andar".
Não sei de onde veio que eu não acreditava como isso ocorre em pleno século vinte e um. Me veio de fora que era para "vender", no sentido de dar audiência. Depois, não sei de onde veio, outras explicações como o povo ser igênuo, etc.
Os am não me deixaram eu ativar meus radares para saber de onde veio todo o texto dessa data sobre esse culto e as palavras sobre esse culto. Ou seja, por causa de am, ficou muito difícil saber de onde veio todas essas palavras. Mas eu sinto que "eu não tenho curiosidade em falar assim da igreja" (essas palavras entre áspas duplas virem de fora, mas eu concordo, ou só me resta concordar. As palavras "só me resta concordar", veio de fora em um transe), e os am estão colocando em mim que eu tenho curiosidade em falar assim da igreja.
Os am colocaram muitas dificuldades como incertezas, dúvidas, os am desligaram alguns de meus radares, eu me senti conduzido pelos am e os am me deixaram travado enquanto eu tentava escrever esse texto nessa data sobre a missa e as palavras sobre a missa, enquanto eu escrevia esse texto. Os am também colocaram em mim sentimentos de perseguição contra a igreja.
- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às 13:25, OW7 BnR
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Eu estive ocupado nos últimos vinte e cinco minutos atrás.
Nesse tempo eu pensei e os am colocaram coisas em mim sobre o assunto da missa e das minhas palavras sobre a missa e eu decidi escrever.
Enquanto eu não conseguia escrever e terminava o que eu fazia (enquanto eu terminava de acabar o que me deixava ocupado), os am foram me revestindo de ódio contra a minha vontade mesmo que eu não percebesse isso (falo no geral, eu nunca quis ser revestido de ódio).
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(nesse bloco, os am colocaram coisa em mim que é como que se eu estivesse indo contra a igreja, e eu apenas coloquei o que eu sentia e os am me retiraram os meus sentimentos de tomar cuidado e os am retiraram de mim os meus sentimentos de responsabilidade enquanto eu escrevia esse texto.).
É sobre se o parágrafo em que eu tratava dos am, que começava comigo falando dos radares que os am não me deixavam eu ativar. É sobre que não sei de onde veio que não se sabe quantos sabem que esse parágrafo que eu escrevi, veio de fora. E que por tanto, as pessoas compreendem que ele veio de fora e que os am colocaram em mim que ele não prejudica o texto da data do texto da missa (não me lembro de onde veio muitas palavras nesse parágrafo, mas os am não me deixaram eu prestar atenção ao escrever.).
E depois os am colocaram em mim a velha frase que eu ouço muito "não olheis os nossos pecados, mas a fé que anima a nossa igreja.".
Me lembrei que uma das primeiras coisas que os am colocaram em mim foi algo parecido com que quando eu me dou bem, depois é como que se eu me desse mal e vice versa (eu não sei o que escrever sobre isso, isso é um sentimento que veio de fora.) (no sentido de que quando eu elogio, as coisas ficam razoáveis, "e quando eu critico, as coisas ficam boas para a igrejam" essas palavras entre áspas duplas vieram de fora.). Eu não me lembro de quando os am colocaram isso em mim, se foi agora ou antes, mas eu tenho uma lembrança vaga de que foi enquanto eu estava ocupado.
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- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às 17:39, OW7 BnR
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Eu cheguei em Bananal, de uma ida até Barra Mansa, à uns vinte ou trinta minutos atrás.
Eu tinha ido até o consultório da psicóloga terapêuta comportamental, Dra Kelly Bastos.
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Ao chegar no andar do predio, e logo depois de sair do elevador, eu vi uma pessoa e os am colocaram em mim que essa pessoa estava um pouco abatida. Os am colocaram em mim que essa pessoa tinha passado por mim puxando um carrinho de remédios quando eu saí do consultório da Dra Kelly e depois os am me fez eu me lembrar dessa cena do carinho de remédios e um sentimento meu se foi ou eu me senti abatido, ou etc (na boa, eu não me lembro). E os am colocaram em mim que essa pessoa foi castigada.
Enquanto eu esperava para entrar no consultório, na sala de espera, eu li no meu iPad 2, mais ou menos noventa porcento da notícia da internet no site do UOL, no endereço abaixo
http://noticias.uol.com.br/cotidiano/ultimas-noticias/2013/10/23/nao-se-trata-de-fato-isolado-diz-mp-sobre-tortura-de-amarildo-na-upp-da-rocinha.htm
e depois eu a terminei de ler em casa (depois de voltar para Bananal.). Eu transformei o meu celular em roteador, uma técnica que permite usar o celular acessar a internet e deixar outros aparelhos usarem a internet através desse celular (ou seja, o celular acessa a internet e o meu iPad 2 acessa a internet do celular.).
- 23 de Outubro de 2013, Domingo, às 15:47, SamsungGalaxyS3Mini
(Esse bloco foi escrito em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, mais ou menos às onze horas e vinte e sete minutos, OW7 BnR)
Acho que foi nesta vez que eu comentei rapidamente com a Dra Kelly sobre as experiências com os cães da raça beagle do instituto Royal.
Sobre isto, eu já vi várias vezes em mídias como no anime Gunslinger Girl em que uma das garotas um pouco com pouca sorte se torna uma cobaia de experiências, ou seja, me vem de fora que os am fazem experiências em pessoas para treinar suas crianças ou para fazer progresso, e me vem de fora que essas invasões do instituto beagle era para parar com essas experiências dos am mas não tenho certeza.
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No consultório, eu falei sobre que eu tinha baixado pedofilia, deletado vídeos em que as pessoas usavam máscaras, e depois eu eu decidi parar de baixar tudo porque eu soube que eu poderia baixar esses vídeos com mácaras em mais ou menos seis meses.
Eu também falei que eu tinha conversado sobre pedofilia com várias pessoas, que no consultório do psiquiatra Dr Thales, que eu percebi sobre gostar de vídeo masculinos de garotoas nús fazendo sexo, sobre que eu assisti um vídeo de um garotos e outro vídeo de garotas nús fazendo sexo prestando atenção em meus sentimentos e que eu não senti nenhum desejo e percebi que era como o nudismo, eu disse que eu não queria confusão com nenhuma família de garoto, que eu era heterossexual, que eu nunca senti vontade ao olhar pessoas na rua exeto uma vez que claramente teve am.
(Esse parágrafo foi escrito em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda feira, às dez horas e cinquenta e três minutos, OW7 BnR) A Dra Kelly me perguntou se eu já senti algum desejo ou coisas parecidas ao ver pessoas normais nas ruas. Eu disse que nunca tinha acontecido algo parecido comigo, exeto uma vez em que eu estava na praça da Matriz na cidade de Bananal, e os am me fez eu sentir algo estranho com uma criança de desde uns quatro até uns oito anos, amiga da nossa famílias e seus pais também eram amigos de nossa família. Depois os am não me deixaram eu perceber que era apenas uma curiosidade técnica e não um desejo que os am tinham colocado em mim. Depois eu me lembrei de outros fatos, parecidos, mas eu me lembro de ter sentido culpa, pois não foi eu quem pensou nisso e sim os am quem colocou isso em mim, no sentido de que se eu tivesse pensado, raciocinado ou concluído que eu tinha pensado nisso por livre e espontânea vontade, aí sim eu sentiria culpa e essa culpa me marcaria pois é um assunto sério.
A Dra Kelly me perguntou sobre a pedofilia ser um assunto difícil de digerir, e eu disse que existia a parte racional e a sentimental. A parte racional dizia que não tinha nada de errado, no sentido de que não havia argumentos, e que a parte sentimental era apenas o medo de que os am colocavam em nós sobre o assunto. Então sobrava a parte racional que era a parte que estava sendo discutida atualmente. Eu não tinha penado que às vezes a parte sentimental e o medo sentimental não deixava a pessoa ver a parte racional.
Eu falei da relação de falta de informação e de repressão ao sexo, mas os am interferiram e foi uma lambança, e eu não consegui escolher as palavras certas por causa de am.
Eu falei sobre o meu primeiro amor que foi por uma personagem de quadrinhos chamada de "Tetraforça", ou "Powerpax" na versão em inglês, que eu conheci em um quadrinhos dos X-Men na casa do meu primo Waldenir Buzeli Júnior. E falei da Nara Vasconcelos do Colégio São Luís.
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Depois de que quando eu saí do consultório, eu já sabia que os am iriam fazer algo estranho comigo. Eu disse em voz normal que poderia ser qualquer coisa, e que poderia ser uma surpresa. Eu vi e comentei com o meu pai sobre rostos estranhos e depois eu comentei com o meu pai que eu nem sabia que ocorria no sentido de que eu nem conheciaa a pessoa e que por causa de am, eu falei coisas sem saber sobre as pessoas que eu tinha visto.
(Esse parágrafo foi escrito em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, onze horas e quatro minutos) Não sei quando os am colocaram em mim que o que pode acontecer, e sobre essa tensão era para matar o meu filho psicológico.
Então, os am me fez eu ficar preocupado, e os am me fez eu desfazer algumas coisas.
Eu pedi para o meu pai me lembrar de perguntar na Nossa Casa Informática se o problema no disco rígido era físico (com pancada) ou na memória (como nas palavras escritas).
Fomos no Bob's. Enquanto eu comprava, os am colocaram medo em mim e eu comecei á desfazer algumas coisas que eu tinha dito.
Depois nós fomos na Nossa Casa Informática, e eu e meu pai conversamos com o Luís. Eu fiquei sabendo que a memória do computador (ou o disco rígido), estava passando por um processo de backup. O meu pai perguntou da tela do laptop e eu perguntei sobre o disco rígido antigo que eu tinha deixado na Nossa Casa Informática (que não havia sido vista ainda). Eu perguntei se o problema no disco rígido que estava no Hospital do HD ("HD" é "hard disc", ou "dico rígido").
Depois fomos para o carro, eu comecei á comer o lanche do Bob's.
Depois, os am me fez pensar em mais lambança, mas eu interfiro apenas no Brasil. Foi mais ou menos agora que eu lembrei da rota de fuga mencionada no livro "A Arte da Guerra, de Sun-Tzu
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Depois, em casa, eu pensei que eu não queria obstruir ou impedir a rota de fuga de ninguêm, sem figuras de linguagem, sem ironias.
Depois, no computador, eu vi as notícias da internet, no site do UOL, no endereço abaixo
http://www1.folha.uol.com.br/mercado/2013/10/1360897-petrobras-pode-pagar-bonus-de-libra-sem-reajuste-do-combustivel-diz-graca-foster.shtml
http://noticiasdatv.uol.com.br/noticia/televisao/vi-olhar-de-odio-do-mascarado-diz-reporter-agredida-por-black-blocs-829
"e eu torci com sinceridade para que tudo ficasse bem para todos" (essas palavras entre áspas duplas vieram de fora) (os am não estão me deixando eu pensar direito).
Depois eu terminei de ler os dez porcentos da notícia que eu tinha começado á ler na salinha de espera do consultório da Dra Kelly. Falo da noticia que eu li pelo ipad 2, na internet, no site do UOL, no endereço abaixo
http://noticias.uol.com.br/cotidiano/ultimas-noticias/2013/10/23/nao-se-trata-de-fato-isolado-diz-mp-sobre-tortura-de-amarildo-na-upp-da-rocinha.htm
e eu percebi que era algo ligado á história de hoje. Não sei se era sobre a lambança que tinha sido prevista ou se era sobre o fato de que os am colocaram dúvidas em mim sobre eu sentir receio do que eu disse no consultório da Dra Kelly e começar à tentar fazerr concertos ao falar com o meu pai.
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- 23 de Outubro de 2013, Quarta-Feira, às 20:37, SamsungGalaxyS3Mini
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(Esse bloco foi escrito em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, onze horas e quatro minutos)
Eu acho que eu estava assistindo uma missa e não me lembro de onde veio que os "supostos" (a palavra "supostos" veio de fora, e é isso o que os am me fazem eu sentir) "milagres" que acontecem, acontecem por que a religião faz a pesssoa se sentir bem, e então o corpo produz mais hormõnios e ele se cura.
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- 24 de Outubro de 2013, Quinta-Feira, às 8:19, OW7 BnR
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Os am colocaram algo que eu não sei descrever em mim (os também am não me deixam eu descrever).
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É sobre que no passado, as redes de child love tinham poder, esse poder diminuiu e deu lugar à igreja. Hoje acontece o inverso, o poder da igreja esta diminuindo e o poder das redes child love esta aumentando (tudo nesse parágrafo veio de fora.).
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- 24 de Outubro de 2013, Quinta-Feira, às 10:31, OW7 BnR
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Acabei de chegar de uma ida até a cidade de Bananal, os am fizeram oito coisas comigo.
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Eu fui de carro com o meu pai dirigindo para levar a minha mãe na loja do Nino (companheiro da minha irmã) aonde ela trabalha. Então eu decidi ir ver o que que tinha na banca do restaurante Brasileirinho, a única banca da cidade.
Primeiro, eu estava indo em direção à banca e uma amiga minha, uma professora de religião sorriu pra mim com que se eu tivese que ler a Bíblia, como que se eu fosse escravo da Bíblia, mas foi estranho.
No restaurante Brasileirinho, eu vi o livro "Almanaque Shoujo Manga - O Poder da Sedução Feminina", da Editora Escala. Eu abri minha carteira e eu vi que eu não tinha dinheiro e tive que ir pegar dinheiro com o meu pai. Custava quatorze reais e noventa centavos
Segundo, quando eu estava voltando para a loja do Nino, uma pessoa colocou uma bicicleta no meu caminho na calçada e depois o tirou.
Eu fui na loja do Nino e vi que o meu pai estava em outro lugar. E então, me mostraram o meu pai de longe e eu fui ao encontro do meu pai
Terceiro, eu estava indo em direção ao meu pai e os am colocarame em mim que "eu estava no lucro dessas duas coisas que os am fizeram comigo e depois dessa frase, os am colocram em mim que eu estava no lucro com essas duas coisas mais a frase desse parágrago, portanto era três coisas.).
Eu peguei cinquênta reais com o meu pai para ir na banca. Comecei à ir para a banca. Não me lembro se eu pedi para o meu pai se eu poderia ficar com o troco.
Quarto, os am não me deixaram eu olhar no meu celular para saber o que eu deveria fazer. As pessoas e companheiros na minha cabeça me aconselháram à comprar o livro
Entrei na banca, aonde eu tinha deixado o livro que eu queria comprar.
Quinto, eu queria saber o que era um livrinho em mangá, mas os am nunca me deixaram eu saber, e então eu acabei comprando sem saber o que era, por casua de am, que me deixavam sempre travado quando eu lidava com esse livrinho. E os am só deixaram a minha mente clarear quando a balconista já estava com o dinheiro na mão, era com que se os am só tivessem me deixado perceber que eu poderia ter perguntado ou pedido a permissão para tirar da embalagem para ver o que era antes de comprar.
Depois, percebendo o que os am fez comigo, e com uma tensão crescente por causa de am, eu fui falar com o meu pai. Eu encontrei o meu pai conversando com o Nino.
Sexto, os am me fez eu apressar o meu pai por causa de am para que ele parasse de falar com o Nino para que nós voltássemos para ao casarão.
Fomos para o carro e fomos para o Casarão.
Sétimo, uma pessoa, quando eu já estava indo de carro devolta para o Casarão, ela fez um sinal pára frente e para trás, umtipo de positivo diferente quando eu passei por ela de carro, e os am colocaram em mim que era um baixar a cabeça em sinal de pesar.
Oitavo, não me lembro de quando os am colocaram em mim como que se eu quisesse esperar o am atualziar os trinta e nove programas que ele tem que eatualziar (faz muito tempo que eue não atualizo mos programas), para então olhar na internet.
Depois os am colocaram em mim que isso tudo acanteceu para que os am e alguns grupos tentassem me fazer errar para que o meu filho morresse (os am haviam colocado em mim a frase 'matar o meu filho").
Durante todo o tempo, os am me deixaram cada vez mais combativo e colocaram em mim um ódio cada vez maior.
Depois eu vi uma manchete que me chamou a atenção, que era sobre que a "leitura de bilhete único foi normalizada" eu li a notícia no site do UOL, na internet, no endereço abaixo
http://noticias.uol.com.br/cotidiano/ultimas-noticias/2013/10/24/metro-afirma-que-leitura-de-bilhete-unico-foi-normalizada.htm
e eu pensei que tinha á ver com o caso de hoje quando eu fui de carro com o meu pai na cidade de Bananal. Era como que se os am tivessem gastado tudo o que tinham nesse dia.
Na boa, sinceramente, os am colocaram em minha cabeça e as pessoas na minha cabeça me pedem para que eu escreva que se os am tivessem me deixado olhar na internet, isso não teria acontecido. Agora os am colocaram em mim que os am vão monitorar a internet para saber quando eu devo ou não olhar na internet.
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- 24 de Outubro de 2013, Quinta-feira, ??:??, SamsungGalaxyS3Mini
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(Esse bloco foi escrito em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, onze horas e nove minutos)
Eu me senti preguiçoso, eu decidi me animar, consegui afastar a preguiça e então eu percebi que os am tinham me feito eu colocar preguiça em mim mesmo e não me deixou eu perceber que era eu quem colocava preguiça em mim mesmo e "não me deixou eu reagir" (na boa, não me lembro do que eu queria escrever/dizer com isso).
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- 25 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 9:12, OW7 BnR
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Os am não me fazem eu raclamar com o meu pai sobre algumas coisas, como por exemplo, algumas coisas que demorem demais, como o meu pai me chamar para fazer algo e esse algo irá acontecer depois de um tempo (e os am não me fazem eu reclamar ou sentir que coisas estranhas possam acontecer depois desse tempo). Ou seja, os am não me fazem eu raclamar sobre coisas que o meu pai possa ter tempo de sua direita ver a sua esquerda, como diz na Bíblia, segundo o que os am colocaram em mim.
Agora os am colocaram em mim um sentimento que diz que vão começar à acontecer coisas estranhas que demorem um tempo, e não sei aonde vai ficar o assunto da esquerda do meupai não ver a direita do meu pai.
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- 25 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 10:14, OW7 BnR
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Os am ainda me fazem eu sentir como que se o que aconteceu entre os anos de dois mil e cinco até os anos de dois mil e oito tivesse sido culpa minha.
Os am não dialogam sobre isso, apenas colocam sentimentos de culpa e fragilidade em mim sobre os anos desde dois mil e cinco até o ano de dois mil e oito.
Os am também colocam em mim como que se além de a culpa da ditadura dos am fosse minha, os am colocam em mim um sentimento de estigma, ou seja, os am colocam em mim como que se fosse algo que eu irei carregar pelo resto de minha vida.
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Eu tinha lido, antes de escrever esses blocos nessa data (vinte e cinco de outubro de dois mil e treze, sexta-feira, dez horas e quatorze minutos, OW7 BnR) a notícia da internet no site do UOL no endereço abaixo
http://www1.folha.uol.com.br/poder/2013/10/1361816-lobistas-ajudaram-a-obter-contratos-em-sp-diz-e-mail.shtml
e me veio de fora que era os am tentando se recuperar.
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- 25 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 10:53, OW7 BnR
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Todas as vezes que eu leio A Bíblia em Ação, os am colocam em mim uma repulsa contra o reino de Deus, contra os Cristãos, como que se eles e os religiosos fossem arrogantes, etc, e como que a história de Dues fosse uma afronta às pessoas de outras religiões, aos ateus, etc (no sentido de que os am colocam sentimentos em mim que me dizem que a história de Deus é uma ameaça e um desafio á outras pessoas. Os am colocam em mim que as tristezas do povo de Deus é porque os ateus e pessoas de outras religiões são desgraçados por que não tem o mesmo Deus dos Cristãos, e os am colocam em mim que a tristeza do povo de Deus é por que os outros só fazem coisas ruins, como que se os ateus fossem maus ou incorrigíveis, ou etc, os am colocam em mim que é como que se não desse para reparar o mal que os que não são Cristãos fazem.
Além disso, eu não sei se eu tinha lido a Bíblia em Ação no dia vinte e quatro de outubro de dois mil e treze 9os am não me deixam eu me lembrar se eu tinha lido a Bíblia no dia anterior), e os am não me deixaram eu descansar (os am colocam em mim que ler a Bíblia é um peso nas minhas costas) e os am me fez eu ler a Bíblia e depois colocaram todos esses sentimentos estranhos em mim. Eu tento ler a Bíblia de dois em dois dias, normalmente, algo que os am não me deixam eu pensar em em paz sobre ler a Bíblia. Mas mesmo assim, eu estava me sentindo cansado de ler a Bíblia por causa de am mesmo sem saber se eu tinha ou não lido a Bíbnlia no dia anterior.
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"Os am não tem me deixado eu ler A Bíblia em Ação em paz" (não sei de onde veio essas palavras entre áspas duplas, mas eu tenho tido dificuldades sentimentais recentes).
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- 25 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 14:13, OW7 BnR
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Eu estava me arrumando para ir para a casa da Mônica, e eu não conseguia, por causa de am, me lembrar de onde eu tinha colocado minha calça jeans. Então os am colocaram coisas estranhas e camufladas em mim e eu, por causa de am, comecei á falar a minha experiência que eu tenho sobre perder minhas coisas e começar á prcurá-las, o que acontece de dois em dois dias uo diáriamente. Eu comecei à falar, por causa de am, que "está na minha frente, eu sei disso e os am não me deixam perceber mesmo depois de passar os olhos pelo objeto, ou está em um local bem próximo e os am não me deixam eu me lembrar aonde eu guardei e me fazem eu sofrer enquanto eu não acho". Essas palavras que os am me fez eu falar em um momento de tensão é o que realmente acontece comigo.
Então, eu achei a minha calça jeans em um local que eu já tinha procurado e que os am não me deixaram eu procurar direito ou os am não em deixaram eu perceber que eu poderia ter procurado mais.
Então, depois, uma pessoa me disse algo estranho, os am e os meus sentimentos me dizem que era uma ofensa. Eu ouvi em minha cabeça que "você não tinha achado por que você é cego", e não me lembro se tinha um palavrão, mas minhas memórias me dizem que havia um palavrão, a palavra "idiota" referente á mim, de acordo com o que a pessoa disse. Eu acho que provavelmente tinha um palavrão por que essa memória do palavrão não existiria do nada, esse desconfiar de que havia um palavrão não existiria do nada. Não há am nessa dúvida nesse sentimento que eu sinto.
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- 25 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 10:53, OW7 BnR
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Eu me lembro que eu tinha lido que a band tinha dado uma palavra para que o pastor Waldomiro Santiago parasse de falar coisas que eu não sei descrever sobre o Edir Macedo.
Agora eu vi parte do Jornal Hoje na Rede Globo, e eu senti que era sobre o Evaristo Costa parar de pegar no meu pé.
O Evaristo Costa disse algo estranho que eu não sei descrever, e que por causa de am, eu não me lembro, mas que os próprios am me dizem que era para mim escrever sobre a pessoa que disse a frase sobre eu ser cego, como descrito na data (vinte e cinco de outubro de dois mil e treze, sexta-feira, às quatorze horas e treze minutos, OW7 BnR). Ou seja o Evaristo queria que eu escrevese sobre a pessoa que me disse sobre eu ser cego.
Eu notei o Evaristo Costa um pouco diferente, de maneira que eu não sei descrever. Espero que ele fique bem, sinceramente.
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- 25 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 14:02, OW7 BnR
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Sobre mais um fato estranho entre eu, am e meu pai. Eu, por causa de am, não escrevi sobre vários outros fatos estranhos entre eu, meu pai e am.
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Agora, parece que os am estão mudando a maneira de agir. Eu sinto os am colocando o sofrimento, a dor, a angústia, o desconforto, mas ao mesmo tempo, os am colocam em mim conforto e os próprios am dizem que esta tudo bem. Então teóraicamente, de acordo com o que eu sinto, fica faltando partes como o respeito, etc.
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Por exemplo. Agora à pouco o meu pai apareceu na porta do meu quarto, quando eu lia notícias no site do New York Times no meu ipad 2 e meu pai disse do nada se eu tinha gostado do novo molho que eu provei do salgadinho Doritos (o nome do molho era french onions, ou cebola francesa). Meu pai fez isso e eu senti que era sobre algo que eu tinha que falar que eu gostei e que tinha me causado desconforto ou que eu tive que gostar pois era o correto, mesmo contra a vontade ou com desconforto.
Depois, ao escrever esse bloco, os am colocaram em mim que "era para denunciar sobre uma suposta vida fácil que eu levo no casarão". Mas pelo que eu entendi, "os am não me dixam eu estudar, não me deixam eu emagrecer, não me deixam eu regular o meu sono e depois a culpa é minha? Depois, quem se sai mal sou eu. Na boa, me veio de fora que eu não sei aonde fica a justiça de Deus nesse caso" (todas essas palavras entre áspas duplas vieram de fora, em um transe. Os am não me deixaram eu escrever que "me veio de fora", sobre a justiça de Deus).
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- 25 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 16:59, OW7 BnR
- Nada al-Ahdal, Noivas Crianças, Child Love, Rawan, Casamento
Eu tinha passado pela manicure enquanto minha irmã fazia as unhas, e a manicure falava que "é algo que mechia com o coração", ou algo assim, como que se fosse algo sobre o coração, mas eu não entendi direito na hora. Depois, eu me perguntei se tinha á ver com o casamento das noivas crianças, descrito logo abaixo.
Sobre algo que eu pensei hoje, enquanto navegava na internet sobre o assunto.
Eu havia ouvido das pessoas na minha cabeça que se eu escrevesse esses blocos nessa data (Dezessete de outubro de dois mil e treze, quinta-feira, às dezesseis horas e cinquenta e nove minuntos, OW7 BnR.) sobre esse assunto seria um erro e as pessoas na minha cabeça juraram que era um erro. Mas então, me pediram para que eu cometesse esse erro e eu decidi escrever por transparência, ou por que eu não tenho o costume de não escrever algo, talvês porque a vida me educou assim.
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Primeiro eu naveguei no assunto sobre "child bride" e deois sobre o assunto "Nada al-Ahdal" no site do Google na internet.
Eu pensei que havia algo que eu não entendia sobre o caso da garota Rawan (acho que era ese o nome). Nesse caso da garota Rawan, não colocavam o seu sobrenome (o nome da família), não havia fotos, era difícil de resolver mesmo com muita gente em cima.
Então eu pensei que o caso da garota Rawan estava crescendo e que dessa maneira, as coisas poderiam ficar estranhas para alguêm no futuro, se houvesse uma grande revelação, uma grande reviravolta, etc.
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Depois, sobre algo que eu não sei de onde veio, era que se a garota Rawan estivesse realmente morrido nesse caso, a garota Nada al-Ahdal poderia morrer socialmente também, no sentido de que o caso da garota Rawan era só um teste. No sentido de que se as pessoas tivessem dito que se a garota Rawan tivesse morrido e que isso foi um erro, talvês o casamento das noivas crianças sobreviveria, mas na boa, também seria necessário defender o casamento das noivas crianças debaixo de pressão por causa do caso da garota Rawan. Mas na boa, me veio de fora algo que eu não sei descrever, me veio de fora que seria dificílimo defender o casamento das noivas crianças dessa maneira, não sei o que ou como ou etc explicar o que eu senti sobre isso.
Então eu falei com o meu pai sobre isso e pedi para que nenhuma das duas garotas a Nada al-Ahdal e a Rawan morressem.
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Depois fui para o meu quarto e pensei em escrever esse texto. As pessoas na minha cabeça juraram por Deus que seria um erro eu escrever esse texto, eu me lembro que não sei de onde veio que talvés as pessoas deveriam provar que estavam preparadas para receber o casamento das noivas crianças (não me lembro de onde ou como ou etc isso veio até mim, não sei se era um pensamento descontrolado ou se era de mim que tinha vindo), mas o pessoal depois me disse que eu deveria escrever sobre isso e eu escrevi por transparência.
(Esse parágrafo foi escrito em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, às sete horas e vinte e oito minutos) Sobre esse juramento por Deus, eu pensei que existe o certo, o errado, o erado que é certo e o certo que é errado. É como que se as coisas não fossem tão puras ou cristalinas, e então eu decidi escrever. "Não havia outra saída" (essas palavras entre áspas duplas vieram de fora em um transe)
- 25 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 17:29, OW7 BnR
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Eu acabei de falar com a minha mãe sobre as coisas que eu escrevi na data (vinte e cinco de outubro de dois mil e treze, sexta-feira, às dezesseis horas e dezenove minutos, OW7 BnR). E eu também falei com o meu pai ao mesmo tempo que eu contei para o meu pai sobre o fato de que talvês seria difícil defender o casamento da novas crianças debaixo do assunto da morte da garota Rawan.
Depois eu fui até aonde o meu pai estava, aonde o meu pai estava trabalhando, e o meu pai me perguntou como eu fazia para ligar o chuveiro sem tomar choque pois era de metal e eu disse que eu usava a parte grossa da mão, que era perto do pulso. Eu senti como que se fosse um teste sentimental, no sentido de que se eu tivesse me abalado, ou se a verdade tivese me abalado, eu teria falhado, mas acho que eu passei. "Acho" que a verdade era que eu era contra o casamento das noivas crianças (eu escrevi "acho" para fins de moderação no sentido de humildade, sinceramente. Não sei como lidar com isso agora).
- 25 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 17:43, OW7 BnR
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Agora à pouco os am me colocaram em transe e depois colocaram em mim que eu gosto do casamento das noivas crianças e colocaram em mim sentimentos de felicidade. Os am também colocaram em mim que por causa desse sentimento de felicidade e aprovação sobre o casamento das noivas crianças, eu iria falhar em outros testes do assunto casamento das noivas crianças.
Já faz algumas semanas ou meses que eu sou contra o casamento das noivas crianças, mas os am não me deixam eu ir contra o casamento das noivas crianças, e os am colocam tensão em mim. É como que se eu ficasse em cima do muro. Os am também colocaram em mim que eu sentiria tensão se os am me deixassem ir contra o casamento das noivas crianças, ou seja, os am não me deixariam em paz.
Na boa, eu me lembrei do caso da sabedoria minimalista, algo que eu não estou conseguindo "fazer direito" por causa de am. Eu quis dizer que eu não estou conseguindo "me sentir realizado", mas não sei se é correto eu afirmar isso. Esse caso está nesse mesmo texto na data (Dezessete de outubro de dois mil e treze, quinta-feira, às vinte e uma horas e dezenove minuntos, OW7 BnR.).
- 25 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 18:04, OW7 BnR
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Sobre uma coisa que eu pensei sobre o casamento das noivas crianças.
Os am me fazem eu sentir tensão sobre o assunto. O que me veio na cabeça é uma velha experiência que diz que os casos de tensão não duram muito, no sentido de que eles são resolvidos.
Espero algum dia viver sem essa tensão da melhor maneira possível, "e sem casamentos de noivas crianças" (sinceramente, essas palavras entre áspas duplas vieram de fora, e, também, os am não me deixam eu tomar uma atitude ou tomar uma decisão sobre essa palavra, ou seja, por causa de am, tudo o que eu penso sobre essa frase entre áspas duplas, vem acompanhado de dúvidas de pensamentos travados, de confusões de tensão, etc).
- 25 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 18:32, OW7 BnR
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Os am acabaram de me lembrar de quando fizeram uma notícia questionando se deveriam pedir que o papa Francisco fosse uma pessoa que não era sobre assuntos na igreja, e os fiéis reclamaram. Então, depois, o papa falou sobre ordenar mulheres para cargos na igreja de uma maneira que eu esqueci.
Os am colocaram em mim a pergunta se o caso da história da garota Rawan era sem saída e se o caso da reportagem sobre ordenar mulheres era sem saída também. Eu escrevi sobre o caso da garota Rawan que o fato de poder ser difícil defender o casamento das noivas crianças ser difícil veio de fora, e na boa, sinceramente, eu não alterei o texto na parte que diz que defender o casamento das noivas crianças ser difícil (Os pensamentos sobre defender o casamento das noivas crianças veio de fora.).
- 25 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 18:53, OW7 BnR
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Me sinto estranho, os am colocam em mim como que se eu fosse falhar em um teste sobre se eu defendo ou não o casamento das noivas crianças. Eu não defendo e sou contra o casamento das noivas crianças. Os am colocam em mim sobre eu querer ser testado para resolver essa dúvida, mas isso vem de fora. Existem os testes que os líderes tem que passar, só os líderes tem que ser testados (como eu tenho que ser testado), na boa, o povo tem que cobrar (isso tudo não é todos os pontos de vista, há muito para ser pensado nesse assunto) (Eu estava com dificuldades de raciocinar ao escrever esse parágrafo, os am não me deixam eu lembrar se essa dificuldade vem dos am, mas na boa, as dificuldades, quanod vêm, só vem dos am, não me lembro de já ter escrito um texto com dificuldades por dor de cabeça, por exemplo.).
- 26 de Outubro de 2013, Sábado, às 7:53, OW7 BnR
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Acho que na aula de crisma do dia vinte e cinco de dois mil e treze, eu fui tetado, talvês sobre o assunto das noivas crianças, e deu tudo certo.
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- 25 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 21:59, OW7 BnR
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Eu tenho sentido como que se eu estivesse mais maduro, cuidando do meu filho psicológico, social, simbólico, etc, melhor.
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- 25 de Outubro de 2013, Sexta-Feira, às 21:30, OW7 BnR
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Sobre algo que os am fizeram comigo.
À uns dez minutos ou quinze minutos atrás, eu cheguei da aula de crisma
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Essa aula de crisma foi tumultuada. Nós falamos de confissão.
Me veio uma oicsa na cabeça e as pessoas começaram à falar nessa coisa, mesmo sem eu ter falado. Então eu percebi que não era nada e com o tempo as pessoas pararam de falar nessa coisa.
Então eu ouvi as palavras "colar na prova". Imediatamente os am me lembraram (eu senti uma presença em imm que os am não querem que eu scrava sobre isso) que eu colei na prova várias vezes enquanto eu estava na UBM. Então, eu, em um transe, eu inocentemente, falei isso para o meu amigo que estava do meu lado o Gabriel Então uma discussão começou.
Eu inocentemente perguntei (os am não me deixam eu me lembrar se eu estava em um transe, eu estava em um transe) que "o pecado é uma dívida com a sociedade, e se a pessoa falasse abertamente com a sociedade já estava tudo bem?". Então a discussão pegou fogo. (Vinte e seis de outubro de dois mil e treze, sábado, onze horas e vinte minutos) Por causa de am, só agora eu percebi o que eu tinha perguntado.
Então o companheiro da professora falou do caso de um médico que se esqueceu de um detalhe importante em um momento importante por que colou na prova. Não sei quando eu senti que a pessoa que falou do médico estava falando demais, no sentido de entregar o ouro.
Eu pensei que o que ocorria era sobre ver o que eu sentia, sobre meus sentimentos, e os am colocaram em mim que era sobre mudar os meus sentimentos para um sentimento de culpado.
Eu cheguei à me lembrar de um sentimento, que me diziaque o sentimento de cola foi colcoado em mim (mas agora os am não me deixam eu me lembrar se era realmente sobre a cola).
Só depois, perto do final da aula, os am me deixaram eu me lembrar que tudo o que eu fiz de errado na minha vida tinha o dedo dos am, pois depois que eu comecei à lembrar dos fatos depois que eu descobri os am, eu percebia que tudo o que eu tinha feito de errado na minha vida tinha o dedo dos am.
Depois eu conversei com as pessoas mas ficou decidido que eu teria que me confessar. Estou com o coração tranquilo, não tenho nada me lembrando que eu tenho que fazer algo como me confessar ou falar sobre algo com alguêm, mas tenho que confessar. Eu disse que na minha vida, depois que eu descobri os am, eu percebi que tudo o que eu tinha feito de errado tinha vindo de fora e que tudo o que eu tinha feito de errado na minha vida era por causa de am. E que depois, os am me fez eu esquecer de muitas coisas e que tem sido cada vez mais difícil de mim me defender. Eu também disse que eu sei que quando agente tem uma dívida com a sociedade ou com alguêm, agente não esquece a dívida, e eu não tinha nenhuma dívida na minha cabeça.
"Se tudo isso ajudar para mudar o Brasil, então tudo bem. É um sacrifícil que eu faço para mostrar para as pessoas o que ocorre, como estive fazendo" (essas palavras entre áspas duplas vieram de fora, e o começo veio em um transe
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No caminho para a casa, depois da aula de crisma, eu senti (veio de fora) a rua estava quieta. Os am colocaram desconforto, dor e sofimento em mim, mas eu estava seguro do que tinha acontecido. Eu senti (não sei de onde veio, mas eu estava em um transe, ou seja, eram pensamentos descontrolados) que os am tinham aprontado comigo.
Os am colocaram em mim em um transe ou em agitações que os desconfortos dos am eram a sua rota de fuga ou porque os am estavam pensando em recuar. Eu vi uma senhora bem vestida em uma missa e ela riu, mas os am colocaram em mim ou eu pensei (os am me fizeram eu esquecer de onde veio isso) que ela não tinha motivos para rir.
No quiosque da praça do Rosário eu pedi um cheese burguer eueu senti que a pessoa foi legal comigo. A rua estava quieta. Não sei de onde veio (os am me fez eu esquecer de todos os sentimentos de transe, não só nesse parágrafo, e portanto, não sei se eu estava em transe nesse parágrafo) que eu não sabia se muitos já se perguntavam o que acontecia ou pensavam em coisas que eu desconheço.
Fui para casa.
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Em casa, tive dificuldades em lidar com o meu quarto.
O quarto estava arrumado. Tentei entrar na internet para ver o que ocorria, mas não conseguia. Comecei á ficar com uma angústia camuflada por causa de am. Eu fui até o quarto do meu pai, aonde ficava a tomada que ligava e desligava o objeto que distribuia a rede aqui em casa, desliguei e religuei mas não deu certo.
Os am me faziam eu falar as coisas várias vezes, eu disse que se os am não quisessem que eu olhasse na internet, os am ficariam sem respostas. Eu disse que eu iria sofrer muito até eu conseguir acessar a internet. (não sei quando eu disse isso)
Então eu apertei o plug do cabo de internet no meu computador e eu senti que ele estava um pouco frouxo. Eu o religuei, e pelo que eu entendi, a parte de baixo da minha mesa no meu quarto, queé onde existem os cabos e fios dos meus dois computadores, estavam limpos, e eu canso de falar para a minha mãe que eu não gosto quando mechem nesses fios. Não sei o que escrever sobre o que eu penso, as pessoas me pediram para que eu escrevesse, era sobre que eu não sei o que escrever sobre minha mãe saber que eu não gosto de que mecham nos fios do meu computador e minha mãe mecheu neles. A única desculpa para mecher nos fios era que era para fazer limpesa, mas várias vezes quando, por exemplo, quando eu fui para a Faculdade CCAA, na cidade do Rio de Janeiro, a minha mãe falava em limpesa e eu dizia para não mecher nos cabos e nos fios debaixo da minha mesa. Depois de conecatr na internet, começou uma nova angústia, a de colocar o disco rígido exerno para funcionar, o que eu não conseguia por causa de seus "delicados cabos" (essas palavras entre áspas duplas vieram de fora.).
A minha mãe já fez limpesa no meu quarto várias vezes antes, mas tudo isso, da maneira que eu senti hoje, foi muito diferente. Por isto que os am colocam em mim agora que foi um tipo de vingança de minha mãe. Os am colocaram em mim que era para que eu perdesse o sentimento de cuidar bem do meu filho simbólico.
Então eu li a notícia da internet, no site do UOL, no endereço abaixo
http://economia.uol.com.br/noticias/redacao/2013/10/25/lucro-petrobras-3-trimestre-2013.htm
e depois que eu li um comentário, os am me fez eu entender que os am eram a empresa mais endividada do mundo.
(vinte e seis de outubro de dois mil e treze, Sábado, às doze horas e quatro minutos, OW7 BnR) Não sei quando eu li a notícia da internet no site do estadão no endereço abaixo
http://economia.estadao.com.br/noticias/economia-geral,lucro-da-petrobras-cai-39-e-soma-r-34-bilhoes-no-3-trimestre,168520,0.htm
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Eu não me sinto culpado de nada, mas me veio de fora que eu sinto que os am querem mudar meus sentimentos para algo mais estranho. Eu já estou me sentidndo frágil no sentido de inocência.
Me veio de fora que eu não sei mais aonde está a verdade na igreja.
Os am não param de colocar ódio camuflado em mim.
O meu pai passou por mim e em um movimento estranho, em que o meu pai não parou para que eu passasse, esta tudo bem, ele não tem que parar para mim passar, mas eu não me lembro da última vez que isso ocorreu, e eu senti um desconforto, dor camuflada, não sei se houve angústia camuflada e um outro tipo de sofrimento que eu não sei descrever.
- 26 de Outubro de 2013, Sábado, às 11:54, OW7 BnR
Eu fiquei pensativo, preocupado, etc, sobre os rostos que eu vi na aula de crisma. Eu não gosto de deixar ninguêm triste.
É uma pena o que houve, mas tenho esperanças de que não será assim para sempre. Eu só peço para que os am, algumas pessoas na sala (na boa), e a igreja peguem leve, pois na minha humilde opinião, o que ocorreu, dependendo do ponto de vista (dependendo do ãngulo de visão), não foi algo no tipo uma decisão unânime ou a revelação de um fato que fala por si só, mas sim o que houve, dependendo do ponto de vista (dependendo do ãngulo de visão), foi um debate e os am, a igreja, algumas das pessoas na sala defenderam que eu devo me confessar, mesmo debaixo de tanta coisa estranha. Não havia apenas o debate da confissão em si, havia coisas maiores ou outras coisas além disso.
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- 25 de Outubro de 2013, Sábado, às 23:01, OW7 BnR
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Me veio de fora que eu posso virar o jogo, e falando com o padre da mesma forma que se fala com o Dr Thales e a Dra Kelly, com todo o respeito, isso tudo veio de fora (todo esse parágrafo veio de fora).
Me veio de fora que as pessoas na aula de crisma já sabiam que ia ficar assim a situação.
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- 26 de Outubro de 2013, Sábado, às 7:56, OW7 BnR
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Eu aprendi algo entre a noite de vinte e cinco de outubro de dois mil e treze, e até a manhã do dia vinte e seis de outubro de dois mil e treze.
Em muitas ocasiões, quando ocorria algo legal ou produtiva, ou razoável, etc, comigo, os meus pais faziam ou compravam uma pizza.
Na aula de crisma do dia vinte e cincoo de outubro de dois mil e treze, aconteceu algo durante a aula.
Então, ao chegar em casa, o meu pai e a minha mãe fizeram uma pizza, mas eu não senti vontade de comer e fui dormir (não me lembro se foi os am que não me deixaram eu ter vontade de comer, mas eu senti um desânimo e um transe ao ver a pizza de atum e a de outro sabor. Eram dois sabores ao todo.).
Ao acordar, na manhã de vinte e seis de outubro de dois mil e treze, as pessoas na minha cabeça me recomendaram eu comer uma pizza e então, eu comi um pedaço de pizza.
Então eu li no site do UOL, na internet, no endereço abaixo
http://www1.folha.uol.com.br/poder/2013/10/1362510-suica-arquiva-investigacao-de-tres-suspeitos-no-caso-alstom.shtml
que uma investigação havia sido arquivada.
(vinte e seis de outubro de dois mil e treze, Sábado, às onze horas e cinquenta e três minutos, OW7 BnR) Fiquei em dúvida sobre quem estava sendo investigado, se era os am por causa do que ocorreu na aula de crisma, ou se era nós por causa de algo que nós tínhamos feito.
(vinte e seis de outubro de dois mil e treze, Sábado, às doze horas e dois minutos, OW7 BnR) Me veio de fora, depois de que eu li os comentários da notícia, que os investigados eramos nós
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Antes de eu ler a manchete da investigação arquivada, eu li a matéria da internet no site do UOL, no endereço abaixo
http://www.estadao.com.br/noticias/nacional,petistas-chamam-governo-dilma-de-conservador-e-temer-de-sabotador,1089754,0.htm
Agora eu via a sua manchete denovo. Eu pensei ou me veio de fora a palavra "sabotar" da manchete, e eu pensei que era sobre a pizza. Então eu re-li denovo a matéria e eu pensei que eu deveria sair do piloto automárico. Depois eu pensei que não falava sobre mim sair do piloto automático pois as eleições do ano de dois mil e quatorze seriam difíceis.
- 26 de Outubro de 2013, Sábado, às 11:50, OW7 BnR
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Os am me disseram que era sobre os am saírem do piloto automático. Eu vivo em piloto automático. As coisas na minha cabeça acontecem tão rápido que eu mal tenho tempo de pensar, sem falar nos transes que tornam o meu comportamento previsível. Os am colocaram em mim que nós não queríamos os am em piloto automático porque isso poderia ser benéfico para nós e depois, os am colocaram em mim que a matéria tentava ajudar os am pois da maneira que ocorria, ficava estranho.
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- 26 de Outubro de 2013, Sábado, às 10:04, OW7 BnR
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Eu percebi algo estranho agora à pouco.
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Os am me pedem para que eu escreva e fale sobre tudo o que acontece na minha vida, doa a quem doer, mesmo se for sobre algo que eu não deva escrever, mesmo se eu não devesse escrever, mesmo se for algo que eu não deva me meter, sobre coisas que eu não devo me gabar, para não falar que eu estou forte, para ser responsável, para não atrair bagunças, para deixar as coisas calmas, etc.
Então as pessoas na minha cabeça tem me pedido para que eu não escreva ou fale sobre esses assuntos e nesses pedidos para que eu não escreva, as pessoas na minha cabeça juram por Deus que está tudo bem, que se eu escrever ficará errado, etc.
Entre anoite do dia vinte e cinco de outubro de dois mil e treze e manhã de vinte e seis de outubro de dois mil e treze, eu li algumas notícias na internet, mas agora pouco eu relembrei dessas notícias que eu tinha lido e eu entendi o que ocorria.
As notícias que eu relembrei eram da internet e estão no endereço abaixo
http://www1.folha.uol.com.br/poder/2013/10/1362319-dilma-tem-grande-insensibilidade-social-diz-guru-da-esquerda.shtml
Eu também deixei pronto para ler a matéria do endereço abaixo
http://esporte.uol.com.br/futebol/album/2013/10/26/idolos-respondem-o-palmeiras-deve-comemorar-o-acesso.htm?abrefoto=1
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- 26 de Outubro de 2013, Sábado, às 13:25, OW7 BnR
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Acabei de voltar de uma ida tumultuada na cidade.
Eu e meu pai fomos de carro, com meu pai dirigindo, buscar comida.
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(Esse parágrafo foi escrito em vinte e seis de outubro de dois mil e treze, sábado, às quinze horas e vinte e um minutos) Antes de sair de casa, dentro de casa, eu vi o meu pai prestando atenção na tv em um gesto que parecia ser igual à mim, e antes ou depois eu vi o meu pai passando por mim estalando os dedos várias vezes, algo que eu faço muito. Não sei o que escrever sobre isto.
Logo no começo, no carro, os am me fez eu pensar que nós iríamos buscar comida no ponto mais alto (em um morro) da avenida Bom Jesus, mas o meu pai, com velocidade estranha no carro, acabou nos levando para a rua principal de Bananal, que fica muito mais longe.
Então, no caminho, eu vi muitas pessoas estranhas. Os am me fez eu sentir e dizer que algo iria acontecer, e que seria uma surpresa. E os am também me fez eu dizer que como já aconteceu algo, o simples fato de nada acontecer nada já seria uma surpresa.
Paramos o carro. O meu pai começou à se lamentar e o meu pai me pediu calma, mas era os am quem me faziam eu ficar assim. Acho que foi agora (não me lembro) que o meu pai fez alguns "tsc" com a boca e eu senti algo que eu não sei descrever e camuflado, mas se foi agora, foi ao mesmo tempo em que o meu pai se lamentava pedindo calma e paz e falava em voltar para casa se as coisas continuassem assim. Agora que eu escrevo isso, me sinto (não sei de onde vem esse sentimento), que o meu pai queria ficar calmo e em paz e que foi o nosso am quem colocou todo esse nervosismo em mim. Os am colocam em mim, sempre que eu penso em me solidarizar com o meu pai, que o meu pai deve sofrer por tudo o que o meu pai fez comigo (esses sentimentos são colocados em mim por am).
Eu perguntei para o meu pai se o meu pai desconfiava de algo e o meu pai disse que não. Eu perguntei para ele se ele jurava por Deus e o meu pai disse que sim (o meu pai disse que jurava por Deus de que não havia nada de estranho e que meu pai não desconfiava de nada). Os am me fez eu perguntar sobre quem deveria se confessar.
Então fomos no restaurante Brasileirinho.
Eu achei a comida de lá estranha e fiquei mais agitado ainda por causa de am, e não por causa da comida (eu me contentaria com um simples feijão com arroz). Então eu conversei com o meu pai de maneira estranha por causa de am, e eu disse para o meu pai que tudo o que ocorria eu colocava neste blog.
Enquanto o meu pai pegava a comida, eu disse que eu queria ir comer uma coxinha pois eu estava sentindo fome uma maneira que eu não me lembro da última vez que eu senti essa fome (acho que foi por causa de am). Eu me sentia fraquinho e com fome. Eu comi uma coxinha. Os am colocaram em mim enquanto eu escrevia esse texto que a moça de olhos puxados não queria me aproximar de mim para não atrapalhar as coisas, como que se a moça de olhos puxados estivesse do meu lado. Eu paguei um real e cinquenta centavos em moedas para a moça de olhos puxados.
Fomos para casa.
(Esse parágrafo foi escrito em vinte e seis de outubro de dois mil e treze, sábado, às quinze horas e treze minutos) No caminho os am colocaram em mim que o que eu fazía era perguntar para o meu pai se o meu pai "desconfiava de algo estranho", e se o meu pai "jurava por Deus". Depois, os am colocaram em mim que os am iriam fazer a mesma coisa conosco, ou seja, que os am iriam fazer as mesmas perguntas. Eu senti algo diferente nas ruas, e os am me fez eu sentir que as pessoas estavam fingindo. Então eu pensei que não tinha acabado e as pessoas me deixaram em paz.
Ao pararmos o carro, em frente ao Casarão, eu perguntei para o meu pai "por que nós não fomos no lcoal em no alto da avenida Bom Jesus?". O meu pai disse que era porque eu (o meu pai), queria um local diferente. Agora os am colocaram em mim que o meu pai queria fazer isso para variar para o meu próprio bem. Agora os am colocaram em mim que "eu não sei de onde veio isso".
Em casa, eu almocei e disse para o meu pai e para a minha mãe que tudo o que ocorria ao meu redor eu colocava no meu blog.
Os am me fez eu levantar a voz e disser que "quando eu tinha quatorze anos, o meu pai mostrava a bunda pra mim e minha mãe apenas defendia meu pai, e que eu tive que procurar ajuda na interne e foi o que eu fiz e agora vocês (os meus pais) não podem mais reclamar". Depois eu disse que eu elevei a minha voz por causa de am.
Depois eu ouvi a minha mãe se lamentando na cozinha.
Depois eu li no site da internet UOL, no endereço abaixo
http://educacao.uol.com.br/noticias/2013/10/26/portoes-estao-fechados-para-o-primeiro-dia-do-enem-prova-tera-4h30.htm
que isso tudo o que houve nesse bloco não interferiru em nada, pois os portões de passagens já estavam fechados para algo que eu não sei o que é.
- 26 de Outubro de 2013, Sábado, às 14:35, OW7 BnR
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Agora os am colocam em mim sentimentos de que minha família quer me ajudar, os am colocam em mim que a ajuda da minha família é boa, os am colocam em mim sentimentos de resistência contra a minha família, e os am colocam em mim que eu quero acreditar que a minha família não quer me ajudar.
- 26 de Outubro de 2013, Sábado, às 16:08, OW7 BnR
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Agora os am colocaram em mim que o meu pai não fez nada de errado e que eu, por causa de am, ataquei o meu pai de graça. Não sei o que escrever sobre isto.
Me veio de fora que não é que o meu pai não viu nada de errado ao seu redor, mas sim que o meu pai não queria ver nada de errado ao seu redor.
- 26 de Outubro de 2013, Sábado, às 16:21, OW7 BnR
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Eu acabei de ler a notícia na internet no site do UOL no endereço abaixo
http://esporte.uol.com.br/f1/ultimas-noticias/2013/10/26/vettel-bate-recorde-de-pole-na-india-e-defende-estrategia-de-pneus.htm
"e eu pensei que hoje eu fiz tudo de maneira razoável, fiz tudo certo" (sobre essas palavras entre áspas du plas, os am interferiram em mim ao escrevê-las. Nâo estou conseguindo raciocinar direito para corrigí-las.). Não fiz nada de errado hoje.
(As frases seguintes foram escritas em um transe)"sinceramente, fiquei pensando se eu fiz algo de errado com o meu pai, fiquei sonhando com isso, mesmo sabendo que eu não fiz nada de errado, só para sonhar que estamos juntos." (eu não sei de onde veio essas palavras entre áspas duplas, eu estava em transe ao escrever essas frases, pois não considerei seu eu estava em transe por causa de am e não consegui setnir a gravidade dessa frase por causa de am.).
- 26 de Outubro de 2013, Sábado, às 16:33, OW7 BnR
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Eu acho que não foi considerado tudo na frase em que eu escrevi que eu torci estar enganado sobre querer o meu pai perto de mim. Eu tembém sei que devo ficar perto da verdade e de pensamentos verdadeiros. A frase em questão logo acima, veio de fora. Me refiro á frase escrita em (vinte e seis de outubro de dois mil e treze, sábado, às dezesseis horas e vinte e um minutos.) e essa frase foi escrita em um transe.
- 26 de Outubro de 2013, Sábado, às 17:12, OW7 BnR
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Eu tinha lido a notícia da internet no site do UOL no endereço abaixo
http://educacao.uol.com.br/noticias/2013/10/26/rio-candidato-saiu-do-enem-apos-1h15-mec-diz-que-ele-esta-eliminado.htm
e eu pensei ou me veio de fora que eu não poderia escrever como estava em (vinte e seis de outubro de dois mil e treze, sábado, às dezesseis horas e vinte e um minutos.), mas eu decidi manter esse trechjo por transparência e, na boa, eu não me considero responsável por esta frase, pois eu estava em um transe.
- 27 de Outubro de 2013, Domingo, às 11:19, OW7 BnR
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Eu acabei de chegar da missa.
Os am fizeram várias coisas comigo nessa missa.
- Missa, meu Filho Psicológico, Morte
Na saída de casa, eu percebi e comentei com a minha mãe que estava dirigindo o carro, que os am não me deixaram eu perceber que eu poderia ligar para a professora Regina para perguntar se eu poderia comungar para comungar precisa estar confessado e não opde ter pendências com nada e nem ninguêm (não tenho certeza). Então eu disse para a minha mãe que eu não tinha brigado com ninguêm em nenhum momento e que tudo o que ocorreu de errado sobre eu comungar ou não não foi feito por mim.
Antes de estacionar o carro, eu vi uma pessoa e eu senti ou percebi algo estranho, e me veio de fora que ela escondia algo. me veio de fora que se ela tentasse me confundir, os nossos am a revelariam. Depois de que minha mãe estacionou o carro, eu vi a pessoa denovo e ela estava diferente.
Na missa, os am colocaram em mim um sentimento de fraqueza, como que se os am quisessem que eu confessasse, e então eu conversei com a minha mãe que era era a verdade que os am lidavam com ela (com a verdade). E então os am me deixaram em paz por um tempo.
Os am me fez eu reclamar várias vezes com a minha mãe, Eu falei para a minha mãe e para mim, mas não tenoh certeza de que eu falei para a minha mãe que iriam haver várias surpresas durante a missa, e houve e eu falei em pensamento para mim mesmo quando as surpresas apareciam, e eu falei para mim mesmo que era melhor eu parar de falar em surpresas pois ela apareciam todas as horas e eu falei em pensamento pára mim mesmo que eu queria deixar bem claro que eu não queria mais falar em surpresas para deixar as coisas calmas
Os am também me lembraram do que eu tinha lido na internet em uma notícia de fórmula um que um piloto dizia que "se a pessoa gosta do circuito, então o dirigir deslancha", e os am colocaram em mim que "se eu ter certeza das coisas, então a minha defesa e os meus argumentos deslancham". Os am me lembraram disso, mas não me deixaram eu perceber muito (não sei explicar o que houve mas vou tentar explicar). Os am colocaram em mim que "esse deslanchar que era bom" existia, mas mesmo assim me fez eu deslanchar, e eu acabei me dando bem. Os am não me colocaram culpa exatamente, mas me fez eu me sentir estranho.
Eu falei para a minha mãe que eu iria convesar com o padre, e que não era uma confissão, de acordo com o que os professores da úiltima aula de crisma na última sexta-feira me disseram, para fazer para que houvesse paz entre os participantes da aula de crisma, pois pelo que algumas pessoas na aula falavam, erea como que se que algo estranho ocorreu (e que é por isso que me pediram para que eu falasse com o padre), e que outros me diziam que eu deveria conversar com o padre, apesar de estes não falarem exatamente em confissão.
Na hora da comunhão, eu me levantei e eu me posicionei eu esperava que minha mãe me deixasse eu passar, o que ela não fez e eu comecei á dar a volta. Então minha mãe fez um gesto como que se ela estivesse me ouvindo sobre me dar espaço, eu parei e comecei à voltar para passar, mas minha mãe voltou na posição como que se ela não fosse me dar passagem.
Os am me deixaram em transe durantre a comunhão.
Depois da comunhão, outra coisa que tem acontecido muito recomeçou. Várias pessoas chegaram na sala em que eu estava e eu comecei à sentir dor, sofrimento e desconforto camuflado (os am não querm que eu escreva as poalavras dor, desconforto e sofrimento). Eu senti como que se essa pessoas me fizessem eu sentir dor, desconforto e sofrimento, mas os am não me deixavam eu saber ou pensar que eram essas pessoas que colocavam dor, desconforto e sofrimento em mim. Então eu me adaptei, me veio de fora que não se sabe quantas pessaos sabiam o que ocorria e que depois, seria "seja lá o que Deus quiser", e que mesmo que eu não saiba a verdade, as coisas seriam resolvidas "e que o que não havia solução, solucionado estava" (essas palavras entre áspas duplas veiram de for)". mas na boa, se for os am quem me colocaram isso, eu pensei que esse caminho gerou muita coisa nesse caminhar todo, desde o ano de dois mil e nove, quando começou o aventurismo. Sobre a pessoa que eu escrevi que ao estacionar o carro para vir para essa missa, e que os am colocaram em mim que ela escondia algo, me veio de fora que talvês, o que aconteceu e que foi descrito nesse parágrafo, não sei se já estava tudo previsto em premonições, pois, de acordo com o que veio de fora, nós revelamos o que estava por trás da calma dessa pessoa, a pessoa que eu vi ao estacionar o carro. Sobre isso tudo. me veio de fora que o outro lado também passa por isto, e os am colocaram em mim o sentimento que o outro lado passa pela mesma coisa que eu passo para que pedir para que o outro lado me deixe em paz.
(Esse parágrafo foi escrito em vinte e sete de outubro de dois mil e treze, domingo, às dezoito horas e trita e três minutos, OW7 BnR) "Mais ou menos na hora de ir embora, ainda dentro da igreja, os am colocaram em mim que tudo isso era para matar o meu filho psicológico. Os am tem feito muitas coisas para tentar matar o meu filho psicológiuco, como me deixar nervoso, etc." Esas palavras entre áspas duplas foram escritas em um transe colocado em mim por am)
- 27 de Outubro de 2013, Domingo, às 15:45, OW7 BnR
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No dia vinte e sete de outubro de dois mil e treze, domingo, eu, minha mãe, o Nino e a minha irmã Mônica (companehira do Nino), almoçamos fora.
Enquanto estávamos indo para o local aonde iríamos almoçar, acho que foi nessa hora, nesse caminho, que eu percebi os am colocando ódio em mim, me deixando em um estado permanente de combate.
- 27 de Outubro de 2013, Domingo, às 16:16, OW7 BnR
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Sobre uma cois que aconteceu nos últimos quinze minutos aqui no Casarão.
- Igreja e AM, e Perdão
Eu ouvi o vizinho Gilberto reclamando com agitação em sua casa. (Isso vem acontecendo à um certo tempo, á uns meses atrás e acontece com pouca frequência, uma vez a cada uma ou duas semanas).
Então os am colocaram em mim uma eprgunta sobre pedir para que deixassem o vizinho Gilberto em paz.
Então os próprios oam colcoaram em mim uma resistência em pedir para que deixassem o vizinho Gilberto em paz. Mas foi estranho e diferente. Não foi um raciocínio que fez isso ocorrer. Eu senti como que se tivesse sido a Igreja quem me fez eu snetir essa resistência. Pois foi mais ou menos no sentido de "acredite e será salvo". Eu quero escrever/dizer que não foi um raciocínio, essa resistência em deixar o vizinho Gilberto veio como um sentimetno sem raciocínio, foi sentimental.
Então os am me fez eu pensar em algo religioso que os próprios am me fez eu esquecer, que me deu conforto e eu pensei que eu não previsava/deveria pedir para que deixem o vizinho Gilberto em paz.
Então uma pessoa na minha cabeça jurou por Deus sobre dois assuntos diferentes, que se eu pedisse para que deixassem o vizinho Gilberto em paz eu estaria fazendo algo errado e eu estaria me prejudicando.
(Esse parágrafo foi escrito em vinte e oito de outubro de dois mil e treze, segunda-feira, às sete horas e vinte e oito minutos) Sobre esse juramento, a pessoa que jurou estava certa, e mais para frente os am me confundiram, colocaram medo e dificuldades em raciocinar, e eu perdoei o vizinhno Gilberto.
Então os am colocaram em mim outra coisa. Os am colocaram em mim a sabedoria Bíblica que dizia que "fale uma vez com a pessoa, se ela não mudar, fale uma segunda vez com a pessoa, se ela não mudar, não tenha nada a mais a ver com essa pessoa". Então eu ou os am colocaram em mim que eu/nós já tinhamos pedido para que o vizinho Gilberto me deixasse em paz duas vezes e não houve nada. Então os am colocaram em mim que eu/nós já tinhamos pedido para que o vizinho Gilberto me deixasse em paz e nada ocorreu. Então eu decidi deixar a vida lidar com o vizinho.
Então eu estava navegando na internet e eu vi no site do UOL, a manchete que dizia que "Wilson (dir.) aceita o perdão de Glória", e eu senti que poderia ser sobre esse caso entre eu e o vizinho. Então eu entrei na matéria, que ficava no endereço abaixo
http://televisao.uol.com.br/album/2013/07/22/veja-cenas-de-sangue-bom.htm#fotoNav=332
e eu vi algumas fotos e li algumas legendas. Decidi perdoar o vizinho Gilberto.
Me veio algo de fora, que era como que se a igreja estivesse agindo em mim da maneria em que os am agem em mim em alguns pontos de vista (ou são parecidas em alguns ângulos de visão).
Então eu perdoei o vizinho Gilberto.
Depois eu vi a notícia no site do UOL na internet, no endereço abaixo
http://www1.folha.uol.com.br/ilustrada/2013/10/1362953-morre-aos-71-anos-o-lendario-guitarrista-lou-reed.shtml
e eu fiquei sem saber sobre o que era, mas os am me fez eu dizer em pensamento, apressadamente, que eu pedôo o vizinho Gilberto enquanto eu olhava nessa notícia.
Agora me veio de fora que era sobre eu ler a Bíblia. "Não sei se é os am tentando concertar ou arranjar uma desculpa", (essas palavras entre áspas duplas vieram de fora em um transe.), "no sentido de que o assunto era sobre ler a Bíblia, algo que eu não entendi depois, ao reler ese texto." (essas palavras entre áspas duplas é o que eu sentia no transe ao escrever as palavras entre áspas duplas anteriores.).
- 27 de Outubro de 2013, Domingo, às 17:44, OW7 BnR
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Depois os am colocaram em mim que eu havia perdoado o vizinho Gilberto e não pedido para que deixassem o vizinho Gilberto em paz.
Depois, imediatamente, os am colocaram dor, sofrimento, e desconforto em mim em quanto eu não perdoava o vizinho.
Então eu comecei á dialogar com os am. Não sei de onde veio (não tenho certeza) que "a minha dor é minha salvação", os am colocaram uma dor diferente, não sei de onde veio (não tenho certeza) que a minha dor é minha salvação ou em outra coisa que eu não me lembro. Então os am começaram à colocar outras coisas e não sei de onde veio (não tenho certeza) que os am estavam saíndo do local original e que as coisas estavam mundando. Então os am me deixaram em paz.
Então, os am me fez eu esquecer disso tudo.
Então, não sei de onde veio (não tenho certeza) que os am me deixavam eu escrever apenas quando eu estava debaixo de uma órdem, e que quando e enquanto os am se sentiam superiores à mim, os am faziam todo esse sofrimento contra mim.
Então eu, sem interferência dos am fui até o meu computador tentar lembrar do que era para mim escrever, eu lembrei que era sobre esse texto e escrevi.
Então, enquanto eu escrevia, a minha mãe apareceu perto da porta do meu quarto, em frente à geladeira, começou à ver algo na geladeira, e eu comecei á sentir desconforto sofrimento, uma espécie de dor, e eu senti minhas memórias sobre esse caso sendo alteradas.
- 27 de Outubro de 2013, Domingo, às 18:53, OW7 BnR
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Agora os am colocaram em mim que era para mim ter perdoado o meu pai e minha mãe por tudo o que eles tinham feito comigo, e que não era para mim ter perdoado o vizinho Gilberto.
Sobre isto, eu perdôo os meus pais, e deixo como está o caso do vizinho Gilberto.
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Antes de sair do meu quarto, eu esperava que os am me deixassem em paz, mas ao invés disso, os am me controlaram e me fizeram eu me levantar e ir até o quarto dos meus pais debaixo de dor.
Eu fui até o quarto aonde o meu pai estava deitando na sua cama, em um ambiente escuro, e eu falei que eu perdôo o meu pai e minha mãe por tudo o que eles fizeram comigo. O meu pai disse um "seco" (essa palavra entre áspas duplas veio de fora) e simples "ta bom".
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Eu cheguei à lembrar da notícia da morte de Lou Reed na internet, no site do UOL, no endereço abaixo
http://www1.folha.uol.com.br/ilustrada/2013/10/1362953-morre-aos-71-anos-o-lendario-guitarrista-lou-reed.shtml
e eu pensei que era sobre a demora que os am me fez eu ter em perdoar meus pais. Na primeira vez que eu perdoei o vizinho Gilberto, eu o perdoei sem ler a manchete ou a notícia do Lou Reed, e na segunda vez, os am me fez eu perdoar o vizinho, antes de começar á ler essa notícia, mas mais ou menos (não me lembro quando) depois de ler a manchete, rapidamente.
- 27 de Outubro de 2013, Domingo, às 19:32, OW7 BnR
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Logo depois que eu perdoei meus pais, a minha mãe falou algo sobre amor.
Depois, eu percebi que os am colocaram em mim uma satisfação estranha, como que se eu tivesse gostado da maneira que os am me fez eu perdoar os meus pais, sobre me controlar e me fazer ir perdoar os meus pais. Os am colocaram em mim sentimentos de satisfação, como que se a confusão fosse continuar por causa desse controle dos am quando eu perdoei, era como que se eu gostasse que a confusão fosse continuar.
Agora os am colocaram em mim que isso tudo era para deixar as coisas do jeito que os am gostam, ou seja, de não se abaixar para ninguêm.
Agora eu passei em frente ao quarto da minha irmã aonde está a minha mãe, e a minha mãe fez um som de limpar a garganta, mas sem catarro, foi um aham. Me veio de fora que era para que eu a perdoasse, pois eu falei que eu perdoaria à amboa, mas falei apenas para o meu pai.
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Me veio de fora que o ato de perdoar, serve apenas para a pessoa que é perdoada não sentir ódio, pois na minha vida, eu já perdoei várias vezes e os problemas continuam. Me veio de fora que eu não sei qual é o significado do perdão.
Eu acabei de ler no meu ipad 2 que o significado da palavra "perdão", no dicionário da Porto Edtora é
remissão (alívio, consolo) de pena, ofensa ou dívida; indulto (absolvição); indulgência (bondade, tolerãncia, perdão); desculpa
Não sei se todos os fatos foram resolvidos. Ainda há assuntos como a homossexualidade, a child love, as eleições.
- 27 de Outubro de 2013, Domingo, às 19:44, OW7 BnR
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Eu acabei de ir perdoar a minha mãe, que estava no quarto da minha irmã. Eu disse que "eu perdôo a minha mãe e meu pai", os am me fez eu sair do quarto, e então, os am me fez eu dizer que era "por tudo o que eles fizeram em minha vida".
Eu percebi o rosto de minha mãe. Os am me fez eu sentir desconforto ao olhar para a minha mãe, como que se a minha mãe estivesse sendo forte. Então, ao sair do quarto, os am me fez eu sentir que a inha mãe estava abatida.
- 27 de Outubro de 2013, Domingo, às 20:02, OW7 BnR
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Não sei o que escrever sobre esses fatos sobre quando eu perdoei minha mãe e meu pai. Os am não estão me deixando eu pensar.
- 27 de Outubro de 2013, Domingo, às 20:59, OW7 BnR
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Eu acabei de ler a notícia na internet no site do UOL, no endereço
http://musica.uol.com.br/noticias/redacao/2013/10/27/perdi-meu-amigo-de-escola-diz-john-cale-sobre-morte-de-lou-reed.htm
e eu prestei a atenção nas palvaras do cantor Billy Idol, que estava inclusives na manchete da notícia, que dizia que "sem Lou Reed não existiria o punk rock". Não sei se as ações de meu pai e de minha mãe quando eu disse que os perdoava (uando eu disse que eu perdoava os meus pais) tem à ver com isso, sobre se algo ocorreu quando o Lou Reed morreu, ou seja, se quando os meus pais fizeram coisas que eu não sei descrever (quando eu disse para os meus pais que eu os perdoava).
Agora os am colocam em mim uma escuridão, um desconforto, como que se eu pedisse paz.
- 27 de Outubro de 2013, Domingo, às 21:09, OW7 BnR
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Eu acabei de voltar da cozinha, aonde eu vi a minha mãe sentada no banco da mesa. Eu perguntei duas vezes para a minha mãe se estava tudo bem, mas minha mãe não me disse nada.
Então os am colocaram em mim que o meu pai e minha mãe estavam debaixo de pressão dos am quando eu disse que eu os perdoava.
Sobre isto, eu não sei se esse era o real motivo do fato de minha mãe ter ficado calada. Me veio de fora que pode ser qualquer motivo. Isso, porque, de acordo com o que me veio de fora, como aconteceu hoje com o perdão ao vizinho Gilberto (em que os am colocaram em mim que era o vizinho que eu tinha que perdoar, mas na verdade eram meus pais quem eu tinha que perdoar), pode ser uma informação imprecisa ou até mesmo "falsa" (os am não estão me deixando eu raciocinar direito para escrever ao escrever essa palavra entre áspas duplas.).
"È mãe, é pai, é am, viu no que deu?". (essas palavras entre áspas du plas vieram de fora, em um transe.).
- 28 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 9:11, OW7 BnR
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Eu fui me pesar paara retomar a minha dieta de carboidratos.
procurei na farmácia e não tinha baalança para pesar. Fui no Romero e não tinha balança para vender. Me recomendaram eu ir na Unidade de Saúde Mista de Bananal (conhecida como "Unidade").
Na Unidade, a recepcionista disse que eu pdoerai entrar e me pesar. La dentro, a me falaram que tinha duas crianças na minha frente, mas eu não vi nenhuma criança, mas mesmo assim, não falei nada. Voltei para a recepção e esperei, na boa, não vi nenhuma criança. Depois de um ou dois minutos, eu perguntei para a recepcionista se eu poderia me pesar e eu disse que tinhan duas crianças na minha frente, então, eu e a recepcionista entramos dentro da Unidade e eu me pesei. Na boa, eu tinha entrado na sala de pediatria e não tinha visto nenhuma criança.
Os am estão fazendo pressão em mim, apelando para a minha consciência, e querendo que eu absolva a moça que me falou que disse que havia crianças na minha frente, e os am me lembraram dos rostos que eu vi na rua, que diziam que "algo de estranho aconteceu" (essas palavras entre áspas duplas vieram de fora), ou os am me camaram a atenção para esses rostos, uma jovem colocou um saco de lixo na miha frente enquanto eu me aproximava, e me olhou, mas ela não fechou a porta enquanto eu passava, eu não sei se os am pensavam em recuar, etc. Os am colocaram em mim que a moça fez isso por que ela teve que fazer para preservar as regras da Unidade. Mas eu não sei até onde isso realmente era assim. Não tenho conhecimento para me basaear sobre isso, mas "eu acho" (os am tentaram me fazer com que eu apagasse essas palavas entre áspas duplas) ou talvês que a moça poderia falar comigo. Os am não me deixaram eu raciocinar sobre o por que de tudo isso ocorreu na Unidade. Lembrando que eu sou um mero mortal e sou igual à todo mundo.
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- 28 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 9:58, OW7 BnR
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Sobre uma coisa que os am colocam em mim em todas as vezes, sem exeção, em que eu vou à missa e que os am colocam em mim várias vezes durante o dia, e os am colocam isso com sentimentos de fraqueze, culpa, e como que se fosse algo indefensável.
É que os am colocam em mim que nós não deixamos as crianças dos am se concentrarem nas missas. Eu já ouvi "um padre perguntando sobre quem estava prestando atenção na missa e a resposta, pelo que eu entendi, era que poucos estavam prestando atenção na missa" (esse caso veio de fora e tinha um significado no quadro em que as coisas ao nosso redor e eu esqueci, não sei como, o seu significado.).
- 28 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 10:10, OW7 BnR
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Os am não me deixam eu em paz sobre o assunto das crianças dos am e a missas na igreja.
Os am colocaram em mim sobre eu dialogar com os am para que os am me deixassem em paz.
Então os am fizeram algo.
Os am colocaram em mim que se eu dialogasse com os am, era como permitir que coisas estranhas acontecessem sobre esse caso entre crianças dos am e a igreja.
Me senti como que se eu não pudesse mais dialogar com os am e como que se os am tivessem as portas abertas para me pertubar (isso tudo veio de fora.).
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- 28 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 12:59, OW7 BnR
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A minha mãe vive insistindo para que eu compre novos sapatos. Sobre isto, na última vez que eu fui comer pizza, eu não comi a pizza, por sorte, ao chegar da última aula de crisma, na última sexta-feira, e depois que eu não comi a pizza, algo ocorreu no dia seguinte.
O meu pai e minha mãe me faziam eu me sentir mal, eles faziam rostos e vozes estranhas, como que se sofressem. Então minha mãe me perguntou se eu queria comprar outro par de sapato, mais uma vez e eu falei que sim.
Então os am me fez eu me sentir em paz.
Então os am me fez eu me sentir enganado.
Então os am me fez eu me sentir que eu deveria comprar os sapatos para mostrar que eu não agia por interesse.
Então eu li na internet que Lou Reed não cedia à apelos comerciais em suas músicas. Está no site do UO, na internet, no endereço abaixo
http://www1.folha.uol.com.br/ilustrada/2013/10/1363101-lou-reed-morto-aos-71-mudou-a-cara-do-rock-sem-nunca-ter-cedido-a-apelos-comerciais.shtml
Desisti de comprar os sapatos.
- 28 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 13:04, OW7 BnR
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Eu acabei de falar sériamente para a minha mãe que "eu não quero novos sapatos e eu por favor pare de insistir nesse assunto.". Minha mãe calmamente falou "o que?" e eu repeti a frase.
Então a minha mãe falou em voz alta, quase gritando, "Sim senhor", e imediatamente eu senti que os rostos e vozes sofridas nos rostos de meus pais estavam voltando.
"Pelo visto, eu vou ter que perdoar os meus pais, mais vezes, os am me farão sofrer, mas eu terei que perdoá-los mesmo assim." (essas palavras entre áspas duplas vieream de fora e a primeira metade dessa frase veio em um transe e como eu sou transparente, na boa, eu não a apaguei e terminei de escrevê-las. "Eu também gosto de escrever, sinceramente", não sei de onde veio essas outras palavras entre áspas duplas.).
- 28 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 15:37, OW7 BnR
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Me veio de fora à agora à pouco que as palavras minhas para a minha mãe, em que eu dizia que "eu não quero sapatos novos e por favor pare de insistir nesse assunto", foi um pouco exagerada por causa de am. Os am me fez eu esquecer do que eu pensava, eu lembrei apenas da parte que dizia que era exagerada. Os am me lembraram de quantas vezes a minha mãe me pediu isso. Eu mal terminei de ler a notícia sobre que o Lou Reed era a cara do Rock sem nunca ter cedido à apelos comerciais e eu já fui falando isso.
Normalmente eu faria outra coisa, mas como essa coisa não aconteceu, eu fiquei sem saber o que eu faria. Talvês eu terminasse de ler (me veio de fora agora a lembrança que existe que os am me deixaram agitados antes de falar com a minha mãe e logo depois de ter lido parte da notícia do Lou Reed), Talvês eu tivesse sido mais calmo, uma coisa que só agora que eu pensei e que portanto não saberia dizer se eu pensaria na hora era sobre adiar a compra do sapato, mas a minha mãe pretendia que eu comprasse justamente para o dia seguinte em que eu iria para a Brasil Game Show.
- 28 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 13:10, OW7 BnR
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Agora eu fui até a cozinha, eu quis colocar um banco na porta da cozinha para que o vento não a fechasse, e como eu não achava o banco, e mesmo sem procurar o banco, os am me fez eu pegar um outro banco e por causa de am, eu o peguei e o coloquei com violência (violéncia por casua de am) para impedir que a porta se feche.
Então acho que foi agora que a minha mãe nos perguntou para quem estava na cozinha e sobre quem colocou o banco na porta (e eu senti a minha mãe com um ar de satisfalção por causa da minha violência), e estavam na cozinha, eu, meu pai e minha irmã, e disseram que era para deixar a porta da cozinha fechado para que a nossa cadelinha não fizesse suas necessidades na cozinha. "Eu disse que existe pessoas na cozinha o tempo todo" (sobre essas palavras entre áspas duplas, os am não me deixaram eu raciocinar e os am não me deixaram eu ser compreensivo sobre o fato da mocinha, como é conhecido a nossa cadelinha, fazer xixi na cozinha.). Eu também costumo muito fechar a porta da cozzinha. Quando eu saio do Casarão, sempre deixo a porta do banheiro, a porta do meu quarto e a porta da cozinha fechada. Por causa da violência que os am colocaram em mim quando eu fechei a porta, eu não percebi se havia am em mim quando eu coloquei a porta com violência para evitar que a porta se fechasse. Agora os am colocaram em mim algo que eu esqueci por causa de am.
Logo depois os am me fez eu sentir que essa era a rota de fuga dos am. Os am colocaram em mim que "guerra é guerra". "Eu acho que nós queremos resolver as coisas e que há limites, mesmo porque ninguêm admite que estamos em guerra. Mesmo assim, uma pena os am usarem esses tipos de valores na guerra, em uma guerra que não se usa ármas, tem estratégias, mas não armas" (todas essas palavras entre áspas duplas vieram de fora.).
- 28 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 13:17, OW7 BnR
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Acabei de vir da cozinha, não havia ninguêm e a porta estava aberta com o banco.
"Aqui em casa é assim que as coisas tem funcionado." (Essas palavras entre áspas duplas vieram de fora.).
- 28 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 13:32, OW7 BnR
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Os am colocaram em mim que os meus pais costumam esquecer de fechar a porta.
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Acabei de ler a notícia da internet no site do UOL no endereço abaixo
http://comentarios1.folha.com.br/comentarios/5919896?skin=f5
e pensei que eu mudei de local ou algo assim, ou algo em mim mudou ou algo assim.
- 28 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 14:06, OW7 BnR
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Eu estava navegando no site da internet no jornal Estadão e eu vi a notícia abaixo
http://economia.estadao.com.br/noticias/negocios-geral,com-nova-metodologia-para-reajuste-de-precos-petrobras-dispara-na-bovespa,168609,0.htm
e pensei que era algo sobre dinheiro alguma mudança, ou algo assim.
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- 28 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 13:35, OW7 BnR
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Me veio de fora que alguns tem a religião como alimento.
Me veio de fora que esse alimento da religião é chamado por nós de dinheiro.
Também me veio de fora que nós precisamos de algo que nos traga alimento/dinheiro. O próprio nome dinheiro é mais sujo do que alimento.
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- 28 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 16:52, OW7 BnR
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(A grande maioria dessa história foi escrita debaixo de muito ódio camuflado colocado em mim colocada por am)
Me veio de fora que os am aprontaram mais uma vez comigo.
Eu acabo de chegar de uma caminhada.
Os am me pediram para que eu olhasse na internet, mas eu tento não ficar olhando muito na internet, e os am colocaram em mim que o fato de eu não olhar na internet pode ter sido justamente o que os am queriam. Sobre isto, os am colocaram em mim que eu já estou no lucro com tudo isso que ocorre.
Na última aula de crisma, no dia vinte e cinco de outubrode dois mil e treze, os am me fez eu confessar algo e depois me deixou sem pensar. Então enquanto eu era prejudicado, os am aprontavam comigo. O tema da aula era o sacramento da confissão. Então foi decidido que eu deveria confessar, e depois os am me deixou eu pensar e eupercebi que eu não tinha feito nada de errado ou que não dava para saber pois os am me haviam apagado as memórias.
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Eu via garotas usando muita roupa, e eu pensei que era por um motivo que eu desconhecia. Cheguei à pensar que havia algo ocorrendo que eu não sabia.
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Na caminhada, os am me fez eu perceber que eu ainda não havia escrito quase nada sobre o fato de eu ter colado nas provas da UBM (eu só me lembro de ter colado na UBM). Mas isso ocorreu porque os am não me deixavam eu me lembrar de muita coisa (por causa de am, eu não me lembrava de quase nada), o que me faz eu pensar se foi real o que ocorreu comigo nessa caminhada ou se era mais uma informaç,ão imprecisa ou falsa (de acordo com o que os am me fezem eu pensar agora).
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A primeira coisa que eu pensei em uma prova da matéria Interface Homem Máquina na UBM. Eu me lembrei que quando eu me sentava, antes de começar a prova, eu sentia um ambiente muito aconchegante para colar na prova e eu não sei de onde isso veio, talvês de am (os am não querem que eu fale que veio dos am).
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Então, eu pensei em algo e os am alteraram.
Me veio rapidamenet, a dúvida se esse novo sentimento alterado era bom ou ruim. Talvês essa dúvida tivesse vindo por que o sentimento que veio era tão rápido que eu não o percebi, acho que era eu curioso querendo saber qual sentimento era esse.
Então os am colocaram em mim que se esse sentimento fosse bom, os am o fariam ficar estranho e os am colocaram em mim que se esse sentimento fosse estranho, os am não o fariam ficar bom.
Então como houve uma alteração, os am me disseram que era um sentimento bom.
Agora me veio na cabeça, não sei de onde veio que veio a percepção de algo que os am me fez eu esquecer.
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Continuei a caminhada.
Os am colocavam muito ódio em mim, era como que se os am estivessem sofrendo ou preocupados.
Eu vi um grupo de uns três jovens conversando sobre o amor e os am me fez eu sentir que era uma recompensa, como que se eu fosse um escravo dos am, por obedecer os am
Os am me faziam eu sentir ódio ou/e atacar pessoas, atacar os am, os am me faziam eu fazer coisas como que se eu fosse irresponsável, mas não era eu quem pensava em todas essas coisas estranhas e irresponsáveis, mas os am me faziam eu sentir que era eu.
Então eu vi um grupo de três pessoas conversando e elas falavam sobre mulher (os am me lembraram que eu gosto do amor). Então os am me fizeram eu me sentir como um animal humano que só recebe o que é seu de direito, ou o que cultivou, ou o que é justo, etc como a paz, o raciocínio, o dom de conversar, etc, se cumprir o que os am quiserem quando quiserem.
Me veio de fora que o fato das garotas estarem usando pouca roupa, e que as pessoas estarem bravas comigo era para não dar nenhum motivo ou argumento para os am reclamarem ou se defenderem se as coisas estivessem dando errado para os am. Sobre isto, eu não sei o que ocorre, mas sei que em uma discussão, todos devem escolher um lado. Como as pessoas queriam ser responsáveis, e elas não precisavam brigar com os am, isso tudo ocorreu assim. E eu, na boa, sinceramente, na verdade, não tem como dizer isso, mas então vou dizer dizendo (no mesmo modo que se entra entrando, sobe subindo, anda andando, etc), que eu apóio sempre o povo e inclusive quando o povo se resguarda, se protege, economisa energia, é responsável, etc, eu só recomendo (já faz algns meses ou anos que me aconselharam fazer apenas recomendações e não dar órdens) que seja honesto, responsável, dentro das leis da sociedade, etc.
"Terminei a caminhada e agora vou ver a internet." (essa frase entre áspas duplas vieram de fora. Senti que era premonizado pelos am.).
- 28 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 17:37, OW7 BnR
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Eu acabei de ler a notícia da internet no site do UOL, no endereço abaixo
http://esporte.uol.com.br/futebol/campeonatos/brasileiro/serie-a/ultimas-noticias/2013/10/28/pelaipe-tenta-agredir-assessor-de-imprensa-do-fla-clube-abafa-polemica.htm
e eu percebi que esses fatos na rua acontecem e que não há muita coisa para se fazer. Então deve-se lidar da melhor maneira possível.
- 28 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 17:55, OW7 BnR
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Eu acabei de ler a notícia da internet no site do UOL, no endereço abaixo
http://esporte.uol.com.br/futebol/ultimas-noticias/2013/10/28/sao-paulinos-desequilibram-e-brasil-supera-ferrolho-russo-no-sub-17.htm
e ao ler a manchete dessa notícia na página principaal do UOL, me veio de fora o sentimento de que tinha à ver com a caminhada e então eu decidi colocar essa notícia aqui nesta parte, mas na boa, sinceramente, eu não sei se tem à ver com a caminhada.
Acho que era sobre pessoas que estavam praticando para escrever e para me substituir pois eu não vou ficar vivo para sempre. Achei legítimo isso.
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- 28 de Outubro de 2013, Segunda-Feira, às 17:25, OW7 BnR
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Eu acabei de ler a notícia da internet no site do UOL, no endereço abaixo
http://noticiasdatv.uol.com.br/noticia/televisao/para-comprar-mtv-igreja-mundial-pede-para-fieis-fingirem-doenca-892
e eu pensei que era parecido com o caso da garota Rawan, que surgiu mais ou menos ou pouco depois da época do vídeo da garota Nada al-Ahdal. Depois que eu escrevi o que eu tinha percebido, mesmo sem ter certeza, sobre o caso da veracidade do caso da garota Rawan, eu parei de ver notícias sobre o caso da garota Rawan, levando em cosideração que eu só pesquisei uma vez pelos termos no site do Google "child bride" e "Nada al-Ahdal".
Me veio de fora uma comparação que os am me fez eu esquecer sobre o caso da garota Rawan e o caso do papel citado nessa notícia da igreja mundial. Mas não me lembro ou acho que não era sobre um caso ser maior ou menor que a outro.
