Sobre Pedofilia. Alguns Fatos e Uma História. Sobre Algo que Aconteceu

Comecei à Escrever em 31 de Janeiro de 2012, 18:32 - Terminei de Revisar em 31 de Janeiro de 2012, 20:?? (Estimativa)
Comecei à Atualizar em 31 de Janeiro de 2012, 21:15 (Estimativa) - Terminei de Atualizar em 31 de Janeiro de 2012, 21:26
Comecei à Atualizar em 31 de Janeiro de 2012, 22:06 - Terminei de Atualizar em 31 de Janeiro de 2012, 22:34
Comecei à Atualizar em Primeiro de Fevereiro de 2012, 15:40 - Terminei de Atualizar em Primeiro de Fevereiro de 2012, 15:45

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- Pré Texto:

Acho que aconteceu algo razoável ou legal sobre a pedofilia hoje (dia 31 de janeiro de 2012).

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- Sobre Algo que Aconteceu na Noite de 29 ou 30 de Janeiro de 2012

Na noite do dia vinte e nove ou trinta de janeiro de dois mil e doze, eu conversei um pouco com o meu pai, se não me engano na cozinha do Casarão (nome carinhoso da casa de nossa família em Bananal).

Eu estava um pouco agitado e sem controle sobre mim mesmo por causa de Interferência Externa.

Eu falei que "existem aqueles que querem paz, no Plano Mental, como eu, e outros que querem simplesmente ficar em paz". Eu falei tambêm que "existe aqueles que acham que a paz no Plano Mental possa ter a ver com a pedofilia". Sobre isto, eu não sei como, ou os detalhes de como a pedofilia interfere no Plano Mental.

- Caminhada um Pouco Agitada no dia 30 de Janeiro de 2012

No dia trinta de janeiro de 2012, eu fiz uma caminhada.

Na boa, sinceramente, teve uma agitação razoável.

- Comentários Agitados nos dias 30 e 31 de Janeiro de 2012

Depois da caminhada do dia trinta de janeiro de 2012, eu entrei na internet e escrevi um comentário agitado em uma notícia cujo endereço é...
 http://www.estadao.com.br/noticias/esportes,bebibas-alcoolicas-voltarao-aos-estadios-brasileiros-permanentemente,829183,0.htm

...e o comentário era o seguinte, escrito às 22:02 de 30 de janeiro de 2012...

"Sinceramente, eu começo a torcer muito para que sejam feitos muitos "mandamentos" para que vocês aprendam a serem mais humanos e para que vocês comecem a considerar mais as pessoas. Prestem bem a atenção, alguns fazem tudo por vocês e é isso que recebem em troca. Espero que o que aconteça seja sempre o contrário de Hitler, Mussolini, Guerras Mundiais, etc. Eu estou cansado, eu quero férias que eu não tive. Já perdi mutio do meun tempo de vida e continuao perdendo. Merda de vida. Eu só recebo fogo e ninguêm me consola. E ainda tenho que aguentar vocês. Me passou pela cabeça agora que eu só mnão mudo de lado para não virar bagunça. Mas o outro lado tem suas razões tambêm."

Depois eu escrevi às 10:53 de 31 de janeiro de 2012...

..."Na boa, sinceramente, eu gostaria de retirar o que eu havia dito sobre fazer mandamentos para as pessoas, inclusive para alguns que frequentam as notícias e que fazem comentários. Por educação, por respeito, por honestidade, por responsabilidade, etc, eu gostaria de escrever humildemente e respeitosamente para todos "'Sinto Muito' pelos Transtornos e pelo que Aconteceu". :-)"

- Caminhada no dia 31 de Janeiro de 2012

Eu comecei à caminhar.

Eu percebi que as pessoas estavam de maneira que eu não sei descrever, mas sinceramente, eu lembrei da caminhada de óntem. Mas esta tudo bem.

Eu pensei sobre a agitação. Eu pensei que era sobre o caso da pedofilia, como que se tivesse algo á ver.

Então, eu vi as pessoas pensando.

Então, eu passei na loja do Nino onde estava a minha mãe e a cumprimentei. Eu havia percebido (talvês nesta conversa) na loja (acho) que falei que eu havia esquecido que hoje era para eu fazer exercícios e não caminhada. Eu falei que eu iria continuar a caminhada.

Depois eu fui no restaurante Brasileirinho e dei uma olhada nas revistas. Depois tentei conversar com as pessoas do bar, mas estava sem assunto.

Depois eu dei uma passada na loja onde a Rosa Itelvina trabalha e a cumprimentei.

Depois eu pensei que eu não deveria ter falado para o meu pai que o que eu havia falado na noite de vinte e nove ou trinta de janeiro de 2012. Eu falei isso em voz alta

Depois de um tempo, eu vi as pessoas pensando, eu pensei que eu havia feito algo estranho na cozinha na noite do dia vinte e nove ou trinta de janeiro, e que depois, era necessário moderação de todos para que o que eu tinha dito e que eu achei que era estranho não se tornasse um argumento.

Então, as coisas se acalmaram.

Depois eu continuei a caminhada.

Eu fui para o outro lado do rio, mas quando eu estava quase chegando nas casas, eu lembrei que a ponte estava concertando, então, tive que voltar até a outra ponte e continuar a caminhada.

Acho que foi agora que eu percebi que eu tinha esquecido de fazer os alongamentos iniciais da caminhada na praça em frente ao Casarão.

Então, como eu já tinha ido até a ponte e voltado, eu pensei que eu já tinha feito parte da caminhada, mas não sabia o quanto eu tinha caminhado no outro lado do rio, mas não sabia se eu tinha caminhado menos do que o normal (achava que tinha caminhado menos do que o normal).

Eu fiquei cansado e resolvi fazer os alongamentos. Mas na boa, sinceramente, eu não sabia se eu iria continuar a caminhada ou não.

As pessoas na minha mente me falaram que eu podia continuar a caminhada. Eu estava um pouco cansado, mas eu sentia uma força me guiando para a decisão (psicológica) e caminho (fisico) para continuar a caminhada. Eu havia escrito, ao escrever este texto na primeira vez que "pensava mais no meu compromisso da minha grade horária (neste caso, o de caminhar)", mas eu me lembro mais da força física e psicológica (Interferência Externa) me guiando.

Caminhei e pensei em algumas coisas. Eu pensei que era estranho eu ficar falando que eu respeito sempre, etc. Sobre isto, eu pensei que eu devo (no sentido de que eu preciso, devo, é importante, etc), eu devo respeitar sempre, mas não sabia o que eu deveria falar sobre falar que eu respeito toda hora. Como eu não queria me involver em situações estranhas, eu decidi pensar que eu simplesmente falaria e pensaria em respeitar "sempre" (eu havia escrito "sempre", mas eu estou tentando ser sincero. Sobre isto, eu quero respeitar e falar que respeito sempre, mas não sei o que escrever sobre isto, porque não sei como escrever o lado mais racional). Eu acho que eu costumo falar outras coisas, mas sobre escrever, eu sempre escrevo respeitar, ser educado, ser responsável, ser honesto, ter valores sempre. Eu tambêm falo em esquecer fatos estranhos, em perdoar, em deixar em paz com prioridade, etc. Sobre tudo isto, na boa, eu tambêm incluo o não me envolver em situações estranhas (eu pensei que isto não vai ser para sempre. Eu gostaria de evitar situações estranhas e ao mesmo tempo dizer a verdade. Eu vou sempre desejar tudo de bom, mas eu não sei se eu vou continuar a falar que faço isso para sempre).

Fui até o posto da cidade (que fica perto do arco do começo da cidade) e voltei.

Durante a volta, quase no final, antes de chegar na praça de fazer alongamentos, eu olhei ao redor e pensei que algo tinha acontecido.

Depois eu voltei.

Eu comecei à fazer os alongamentos finais, mas a minha calça rasgou em um dos alongamentos e eu resolvi voltar para casa.

Eu vi a minha tia Lú saindo de carro. Nós passamos perto, ela nem me viu, mas esta tudo bem.

No casarão, eu fui para o meu quarto, na internet.

- Na internet

Eu entrei no site do jornal Estadão (www.Estadão.com.br), na notícia do endereço...

http://www.estadao.com.br/noticias/nacional,em-cuba-dilma-diz-que-direitos-humanos-nao-podem-ser-arma-ideologica,829549,0.htm#noticia

A notícia era sobre a viagem de Dilma à Cuba, mas eu pensei que a notícica talvês fosse uma metáfora com a situação da pedofilia. Sinceramente, eu não sei se a Dilma sabia do que acontecia aqui, sinceramente, na boa e humildemente e respeitosamente, gostaria de dizer que eu não acho que ela sabia o que acontecia no Brasil (mas posso estar enganado, não sei dizer, só tento ser honesto com as pessoas, com meus sentimentos, comigo e com os sentimentos das pessoas).

O título da notícia era "Em Cuba, Dilma diz que direitos humanos não podem ser arma ideológica".

Alguns trechos da notícia estão abaixo.

"não é possível fazer da política de direitos humanos apenas uma arma de combate político ideológico" --> acho que essa parte da notícia era sobre o fato de, pelo menos eu não entendo quais os motivos que deixaram a pedofilia neste estado, mas ela apenas ficava neste estado. Sobre um detalhe da ideologia, talvês tenha a ver com o Aparelho Auxiliar (novo nome do "Catalizador"), com Religião, etc. Outra coisa, é que o que eu entendi era que, na minha humilde opinião, talvês usar os Direitos Humanos como artefato político, talvês possa deixar estranha a relação entre Pedofilia e Direitos Humanos

A notícia fala que Dilma tambêm disse que falou que há problemas em todos os lugares.

"Não podemos achar que direitos humanos é uma pedra que você joga só de um lado para o outro" -->: Na boa, acho que essa parte da notícia falava sobre algumas coisas sobre tratar de assuntos sobre o ser humano, sobre a pedofilia, sobre as decisões, etc, com respeito. Sobre isto, cada um faz o que quiser, mas eu só recomendo respeito, respeonsabildiade, honestidade, educação, valores, etc. Na segunda revisão, eu lembrei que eu havia pensado que era sobre direitos humanos e eu tambêm. Eu pensei nisto depois de lembrar sobre os comentários que eu escrevi no dia trinta de janeiro do ano de dois mil e doze, às vinte e duas horas e dois minutos, em que eu estava agitado e simplesmente escrevia.

- Raciocínio (Escrevo com Humildade e Respeito)

Não sei quando eu pensei que, eu escrevo com muito respeito e humildade que, eu não sei quando eu pensei que o fato de eu ter caminhado até o posto depois dos primeiros alongamentos, que percebi ao observar as coisas, mesmo depois de ter acontecido, era como se fosse uma segunda vez que as coisa ficavam calmas.

Eu cheguei a pensar durante o final da caminhada do dia 31 de janeiro de 2012, que eu sai de casa, esqueci de fazer os alongamentos, e esqueci que do outro lado do rio a ponte estava concertando. Na boa, eu tive uma impressão de que a noticía "Em Cuba, Dilma diz que direitos humanos não podem ser arma ideológica" era sobre fatos como por exemplo dos meus esquecimentos de hoje. Acho que a notícia era para ajudar.

- Depois

Eu só gostaria de dizer que eu peço e perdôo todos Os que Fizeram Coisas Estranhas, o Plano Mental, as Pessoas, as Pessoas do Plano Mental, os Envolvidos, etc, gostaria de pedir para que Esqueçam oque Aconteceu de Estranho e para que Deixem as Pessoas as Pessoas em Paz. Isso tudo é prioridade e serve para todos e, na boa, para a minha tia Lú tambêm, e tambêm para todos os outros assuntos que ocorreram (sobre a última parte, sobre eu falar sobre tudo e todos, eu não sei explicar, por que eu falo, penso ou escrevo assim, estou apenas sendo normal).

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Atualização de 31 de Janeiro de 2012, 22:06

- Algo que Aconteceu

Depois, eu vi na internet e na TV algo estranho, como fotos de uns nativos olhando de maneira estranha e se combrindo, o Jornal Nacional, um programa jornalístico da Rede Globo, fez umas brincadeiras, mas esta tudo bem.

Eu acabei comentando que "Eu não deveria ter dito que o Sr. Vladimir Putin era Capitalista". Era um assunto pesado, apesar de que foi á alguns anos atrás.

Então, as coisas se acalmaram.

Acho que era um teste, ou algo à se fazer. Acho que era necessário. Sinceramente, eu não entendo muito disto, ou do que acontece. ;-)

- Depois 2

Depois eu pensei que eu havia ouvido que o Sr. Vladimir Putin era Capitalista na TV, acho que no canal da Globo.

A Rede Globo é razoável e está tudo bem.

- Uma Manchete sobre Trabalho

Eu havia lido uma manchete sobre "'Juiz Vender Férias é Estranho', Afirma Ex-Presidente do TJ Carioca". Mas escrevi e fiz coisas sem pensar e sem confirmar a manchete e sem ler a notícia. Antes de confirmar, eu pensava em escrever, mesm sem saber o que acontecia. Na agitação e com a minha cabeça pensando, eu pensei no seguinte.

Eu cheguei à pensar que escreveram ou falaram que "não se poderia usar os Direitos Humanos como um artefato para atuar no combate político ideológico".

Sobre isto, sinceramente, acho que poderíamos estar indo para um lugar dos Direitos Humanos (como um Sentimento). Sinceramente, eu não acho que nós estamos "colocando os Direitos Humanos na nossa frente (como um protetor)" (como eu havia escrito, de maneira que eu não sei explicar, mas nem na revisão eu identifiquei esta frase. Sinceramente, eu tenho tido um défict de atenção e de concentração razoável, acho que é Interferência Externa). Nós não colocamos os Direitos Humanos na nossa fraente porque procuramos ter idéias, valores, e outras coisas normais, e "outras razoáveis, outras diferentes, outras aceitáveis" (sinceramente, não sei de onde veio isso, talvês tenha vindo de fora), etc.

Escrevo assim por sinceridade, pois existem vários pontos de vista e por que eu sinto que preciso escrever assim.

- Depois 3

Eu gostaria de dizer, por Educação, por Responsabilidade, por Respeito, por Honestidade, etc, um Humilde, Respeitoso, Honesto e Educado "Sinto Muito pelos Transtornos e Pelos Acontecimentos".

Eu tambêm gostaria de dizer que eu Perdôo à Todos, às Pessoas, ào Plano Mental, às Pessoas do Plano Mental, aos Envolvidos, etc, eu Peço para que os Deixem em Paz, para que Esqueçam os Fatos Estranhos, e isto é Prioridade Alta.

Sobre Vários Assuntos. Sobre a Thaís, Razão e Emoção, Quarto das Meninas, Garoto da Blockbuster Sumaré, sobre Sonhos Acordados, Futuro e Outros Casos, sobre Bíblia, Fatos Estranhos e eu Confusão que eu Faço entre Cristãos e Plano Mental, sobre Datilografar antes e hoje, sobre Confusão entre Diversos Planos Mentais

Comecei à escrever em 31 de Janeiro de 2012, 14:14 - Terminei de Revisar em 31 de Janeiro de 2012, 15:49

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- Pós Texto

Sobre várioas assuntos.

Como não há um tema central principal, talvês esse texto possa ser um pouco mais leve. Essa é apenas a minha humilde opinião.

Posso ouvir outras opinões.

- Pós Primeira Revisão

Esse texto, sobre coisas variadas e com vários assuntos, eu escrevo com mais calma. Eu escrevo e espero para ver se eu lembro de algo mais. Agora pouco me veio algo na cabeça, me veio que eu estava demorando demais e então, eu resolvi apressar a revisão e publicar o texto.

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- Sobre Deixar a Thaís em Paz, e sobre Dois Casos de minha Vida, Um em que eu Sofri e Era Inocente. e Um Outro que Está Inacabado

Algumas coisas me vieram na cabeça agora pouco (14:10 do dia 31 de janeiro de 2012).

Eu pensei que eu tinha visto a foto da Thaís trabalhando, uma das garotas que eu lidei denoite à quinze ou desesseis anos atrás. Eu a vi trabalhando em uma loja.

Eu pensei que ela era a minha amiga e que eu gostaria de pedir para que a deixassem em paz.

Eu senti Interferência Externa em mim me fazendo sentir que qualquer outra resolução diferente da que diz que a Thaís é minha amiga e que eu deveria deixá-la em paz, era estranha. Eu senti isso com um certo desconforto estranho

Então, eu pensei em algo que eu havia escrito. Eu havia escrito que eu não ficava alimentando sentimentos estranhos, etc, e que eu estava sob Influência Externa. Eu tambêm pensei em outra coisa, sinceramente.

Eu pensei que algumas coisas ainda eu não sei, como o fato de que a Interferência Externa apagou minhas memórias sobre o fato de quando eu fui no quarto das meninas, e por causa disto, ainda há coisas para serem conversadas ou resolvidas, ou etc (sobre isso, eu penso que a sociedade e a comunidade tentam ser razoáveis sobre resolver algumas coisas).

O que eu vou fazer é pedir para que deixem a Thaís em paz. Se der, tudo bem, se não der, eu vou apoiá-la tambêm.

Mesmo por que ela tinha uns dez ou oito anos na época e às vezes eu penso que ela talvês tenha sido mais orientada do que pensou em algumas coisas por ela mesma, apensar de que eu sei que nada é perfeito e não se sabe o que aconteceu. Ela era alegre. Eu não sei o que aconteceu.

Sobre este caso, quando eu tinha uns quatorze ou treze anos, eu ia no quarto das meninas, aqui no Casarão, mais ou menos no ano de mil e novecentos e noventa e sete ou mil e novecentos e noventa e oito. Então, eu sofri por quatorze anos. Então eu descobri o Plano Mental. Então, eu pensei, no almoço com os colegas de classe no Rio de janeiro, no curso de Arte para Vídeo games (Modelagem 3D para Jogos Eletrônicos), eu lembrei do caso. Eu escrevi um pouco (acho, não tenho certeza) na própria Faculdade CCAA. Quando cheguei em Casa, no Casarão em Bananal, eu tentei escrever. Eu escrevi sobre o caso do Garoto da Blockbuster e ao escrever sobre o caso (acho que foi nesta órdm de sequência de escrita, primeiro o caso do garoto e depois outro caso) de quando eu ia no quarto das garotas, eu senti Interferência Externa apagando minhas memórias. O que aconteceu, foi que talvês algo tenha iniciado. Já falei para parar, mas acho que a sociedade tem interesse em descobrir, ou quer, ou precisa, ou existe algo falando sobre quando casos como esses acontecem, etc.

Sobre o caso do Garoto da Blockbuster. Um dia, no final do ano de dois mil e três, eu estava na Locadora de Vídeo Blockbuster Sumaré, na cidade São paulo, na Avenida Sumaré, e eu estava agitado e por causa de Interferência Externa, eu já havia pensado em fazer algo estranho. Então, eu, na locadora, senti intererêncai Externa quando eu olhei para um menino que estava vendo algumas fitas em uma estante e eu senti por Interferência Externa "Ele é negro, ele mesmo". E eu fui até ele e mostrei o bumbum. Eu pensei em fazer isto porque eu... não sei o que escrever sobre isto e o meu pai no apartamento em Perdizes em que nós morávamos. Eu fui para Bananal depois, e falei para a minha mãe algo estranho (uma inverdade). Era a primeira vez que eu fazia isto, nunca tinha contado uma mentira destas antes (eu me lembro um pouco do que eu pensava, eu me lembro que eu sabia a verdade, sabia que eu tinha que contar a verdade, sabia do que outros sabiam, e mesmo assim contei a mentira, além de que agora eu percebo que eu sofria Interferência Externa no exato momento em que eu pensava, pensava em contar e contava a mentira para a minha mãe). Depois, na volta para São Paulo, eu ouvi o rádio e então, eu sofri por seis meses. Depois, eu confessei o caso do nada, e tudo terminou. Eu morri socialmente mais ou menos no começo do ano de doi mil e cinco. Depois eu rescucitei.

- Sobre Sonhos Acordados e sobre o Futuro

Uma coisa que eu pensei é que eu tinha sonhos acordados.

Nós conseguimos fazer com que eles parassem.

Eles voltaram. Mas o que aconteceu, foi que além disso, por causa de Interferência Externa, eu acabo gostando do sonho acordado.

Eu escrevi esta parte porque não quero gostar de coisas esquisitas, ruins, ou estranhas.

- Sobre a Bíblia

Eu havia escrito que a Bíblia diz sobre que quem conhece o Pai (que pode ser o Plano Mental, às vezes), não tem muitos argumentos se fazer algo estranho.

Mas tambêm fala sobre escolher os melhores artefatos quando precisa ir para um local em que algo aditado acontece.

Não sei o que eu fiz para merecer tudo isto.

- Confusão entre Cristãos e Plano Mental

Uma coisa psicológica que acontece comigo, é que eu vivo confundindo Cristãos com o Plano Mental.

Isso acontece porcausa de Interferência Externa.

Quando eu escrevo sobre Cristãos, eu acabo escrevendo as palavras Plano Mental ou Interferência Externa.

Não gosto quando isto acontece e gostaria de parar.

- Sobre eu datilografar, antes e depois

Uma coisa que aconteceu, foi que nos primeiros textos que eu escrevi, quando eu tinha voltado à escrever, desta vez, mais ou menos antes da metade do ano de dois mil e onze, eu escrevia datilografando no teclado direto, em ser apertar a tecla errada, sem apertar duas teclas, sem ter que parar para olhar o teclado e e recomeçar, sem ter que parar para corrigir algo, etc.

Hoje, eu datilógrafo vagarosamente, e mesmo assim, eu ainda aperto teclas erradas e tenho que apagar, etc.

- Confusão entre Diversos Planos Mentais

Uma coisa que eu não consigo parar de fazer ou não consigo me controlar, é sobre escrever Plano Mental de maneira geral.

Eu gostaria muito de separar as coisas que acontecem na minha cabeça, sobre diferenciar e separar o Plano Mental estranho e o bom. Sobre isto, estamos todos juntos, mas eu penso que existe o conceito de as pessoas serem inteligentes e que existe o separar pessoas que são simples de pessoas que fazem algo que não sei descrever.

- Sobre acordar cedo

Na noite do dia 30 de janeiro de 2012, eu conversei com meus pais sobre o que estava acontecendo e sobre o futuro, e que eu precisava acordar cedo.

Eu falei de maneiro mais racional, ou realista, ou de uma maneira que eu não sei descrever. Eu falei sobre para onde estávamos caminhando, e que algumas coisas aconteciam e não sei se aconteceria algo com o meu TCC (Trabalho de Conclusão de Curso, ou seja se eu conseguiria terminá-lo à tempo).

Hoje eu acordei cedo, mas o sentimento e a minha energia sobre a minha vontade de estudar se foi parcialmente por causa de Interferência Externa.

Sobre Vários Assuntos. Conversas sobre Drogas, Perdoar à Todos, Agitação ao Sair nas Ruas, Amizades, sobre Terminar o meu Trabalho de Conclusão de Curso na Faculdade CCAA, Sobre Religiões e Fatos Estranhos

Comecei à Escrever em 30 de Janeiro de 2012, 19:08 - Terminei de Revisar em 31 de Janeiro de 2012, 13:02

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- Pós Texto

Esse é um texto um pouco diferente. São mais detalhes, assuntos rápidos.

Eu decidi escrever assim pois poderia levar um tempo razoável até uma certa quantidade de fatos e raciocínos forem pensado sou aparecerem na minha mente e então levaria um tempo até que eu tivesse uma história para escrever. Sem falar que poderia levar um certo tempo para escrever histórias grandes sobre, não detalhes mais sobre histórias comuns, que tem apenas fatos e relatos. Eu tambêm tinha algo para nascer na minha mente mas não nasceu. Não acho que tenha sido Interferência Externa.

Sobre isto, eu pensei que há uma diferença entre textos com histórias que comecem com um conceito e que tem uma direção, e textos que tem pequenos fatos e que são histórias simples, apenas relatando fatos.

Acho que é bom variar, para poder diversificar algo (na boa, eu tive esse raciocínio, mas não sei exatamente do que se trata pois eu não entendo como as coisas funcionam).

Esse é o meu preimiero texto deste tipo

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Atualizações:

- Conversas sobre Drogas com meus Pais e Tios

Uma vez, me passou pela cabeça que, sobre as minhas conversas sobre as drogas com meus pais e com meus tios me "fez algo" (não sei de onde veio isto), mas eu dôo tudo pela paz, por estas pessoas e etc.

- Sobre Quando eu Peço para Perdoar, para Esquecer os Fatos Estranhos, e para Deixar em Paz à Todos e com Prioridade Alta

Escrevendo com sinceridade.

Algumas coisas aconteceram, coisas que eu vi ou li, e que me fizeram pensar que o fato de eu perdoar, de pedir para que as pessoas esqueçam os fatos estranhos, de pedir para que as pessoas deixem todas umas as outras em paz, em alguns casos como no caso dos alagamentos, é mais um tipo de valor, ou algo para fazer minha parte, ou para mostrar desapego, ou algo que eu não sei explicar. Eu escrevo isto pois algumas coisas que eu peço não mudam muitas coisas e algumas coisa continuam (eu falo com sinceridade e pedindo com sinceridade para que esqueçam tudo que ocorreu de estranho, para que as pessoas perdôoem umas ás outras e para que deixem todas umas ás outras em paz). Mas eu penso que algumas coisas em que a sociedade é um pouco rígida, etc. Sobre isto, eu só peço Moderação, que deixem as Pessoas, o Plano Mental, as Pessoas do Plano Mental, a Minha Família, Todas as Pessoas em Paz, que esqeuçam o que aconteceu de estranho e que as perdoem, e isto é prioridade alta.

Outras coisa realmente são deixadas para lá (acho), como o caso dos fatos do garoto da Blockbuster, que eu fiz algo estranho quando estava sobre influência do Plano Mental.

Eu sei que existem coisas que estão além de mim, eu sei que há coisas que eu tenho que fazer, querendo ou não, etc. Por outro lado, existem algumas coisas que eu penso, de tempos em tempos, que são estranhas, e que não há necessidade ou eu não sei o que escrever ou não sei explicar ou etc, sobre alguns fatos desnecessários. Na boa, eu só acho que a vida é inteligente e eu peço para que as pessoas sejam responsáveis, sábias, respeitosas, educadas, etc. Cada um faz o que quiser, mas eu só recomendo moderação, etc.

Eu ja tinha falado de algo, mas agora eu escrevo, que é para Deixarem à Todos em Paz, para que Perdôem à Todos, e que Esqueçam Tudo que Aconteceu de Estranho, e Isto é Prioridade Alta.

- Agitação quando Saio nas Ruas

Muitas vezes quando eu saio na rua, eu sinto alguma agitação. Agora, ao escrever este texto, eu tenho dúvidas sobre o assunto, mas a informação que eu tenho (eu esqueci as memórias, pensamentos, sentimentos, etc, e só me resta as informações. Sobre isto, eu tive alguns dias de paz, e talvês isto tenha influenciado nas memórias), diz que é raro eu sair nas ruas e ficar normal.

Nos últimos três ou quatro meses, com excessão das últimas uma ou duas semanas, eu não me lembro de quantas vezes eu saí nas ruas e não senti Influência Externa me deixando agitado. Eu sei que eu fiquei mais calmo mais vezes, mas é raro. Não me lembro de quantas vezes eu saí na rua e fiquei calmo. Sempre teve algum pensamento ou sentimento estranho, mas eu fiquei sem agitação apenas umas 2, 3, ou 4 vezes. Não estou incluindo nestes números sobre quando eu saio com meus pais ou com alguêm.

Sobre isto, há sempre algum pensamento ou sentimento estranho no Plano Mental, quando eu saio com alguêm, mas não agitações.

- Sobre amizades

Eu não consigo ter um relacionamento razoável com as pessoas.

Há muito que eu ainda não sei.

É mais ou menos assim, eu falo com alguêm pela primeira vez e então, se eu me envolvo ou algo sério acontece, algumas coisas acontecem.

Há coisas que eu tenho que pensar ou tomar cuidado.

É mais ou menos assim: eu falo com alguêm, mas eu sou mais calado. Então, eu não sei como me envolver mais. Mas no computador eu escrevo mais razoávelmente. Eu não sei como eu tenho tantas dificuldades em me relacionar mas consigo escrever de maneira razoável. Na boa, uma ex professora de Portuguêm minha no Colégio São Luís, me disse que há um escritor que ele escrevia muito mas era quieto nas conversas. Mas não sei se há Interferência Exzterna nisto.

Sobre frequentar lugares, no passado, eu não falava muito, mas tambêm não sei o que escrever sobre começar a conversar de maneira mecânica. Tenho que resolver isto. Eu frequento os lugares e o que acontece é que eu não falo muito. Então, o dono do lugar ou os funcionários não tem muita história ou argumentos sobre mim para conversar. Então alguns tem que agir. Algo acontece e como minha vida é um Big Brother Brasil, já está explicado, como que se fosse alguêm que tivesse descobrido, e depois eu converso e ainda tenho que escrever para fazer a minha parte (eu preferia que as coisas ficassem bem, eu gostaria de ser mais social, e alimentar apenas sentimentos bons, mas algumas coisas eu tenho que fazer).

Tenho que conversar mais. Vou  tentar.

Uma coisa que eu faço é, aconselhar para as pessoas ficarem na delas, serem responsáveis e não se exibirem muito.

- Sobre o meu Trabalho de Conclusão de Curso na Pós Graduação da Faculdade CCAA na Cidade do Rio de Janeiro

Escrevendo racionalmente.

Eu não sei mais o que fazer.

Já se passou metade do meu prazo que eu tenho para fazer as coisas e eu não terminei metade do que eu tenho que fazer.

Uma coisa que eu pensei hoje, é que "já aconteceu o caso do garoto da Blockbuster (em que eu sofri e a minha vida ficou estranha por causa de algo que eu não fiz), já teve o caso de quando eu fui no quarto das meninas cujas memórias foram apagadas por Interferência Externa antes que eu pudesse análisalas, recentemente teve o caso do alagamento".

Eu falo, converso, argumento, com os meus pais, com o Plano Mental, etc, mas não consigo resposta. Nada esta adiantando. Eu não sei se eu vou conseguir entregar o meu trabalho à tempo.

Eu tento acordar cedo, mas o Plano Mental me faz dormir e não me deixa ter forças para que eu consiga acordar.

Quando acontece algo positivo, no dia seguinte, eu acordo normalmente, e no dia seguinte, eu volto à acordar tarde. Nada me ajuda.

Eu durmo cedo e coloco um despertador para me ajudar, mas não consigo acordar cedo. Quando o som é alto, eu percebo que o despertador esta com o volume desligado, ou com o botão desligado, ou o programa despertador do computador não estava preparado, etc. Quando o volume é baixo, eu continua dormindo por horas e com ele tocando.

Eu baixei e instalei e configurei o programa despertador. Eu acordava normalmente. Ele parou de funcionar, tentei não reeptir o problema por dias mas eu sempre acordava tarde. Então, eu decidi fazer uma lissta de checagem (no estilo, "dia, hor, botão ligado, volume ajustado, programa configurado, etc) mas a internet começou a pedir para que eu parasse copmk esta lista e eu a joguei fora, ao mesmo tempo em que eu passei á acordar tarde (quando om despertador tocava com o volume alto, eu levantava, desligava e voltava á dormir, e quando o despertador estava com o volume baixo, eu continuava à dormir). E desde então, eu acordo tarde. Na noite do dia 30 de janeiro de 23012, eu conversei com os meus pais e no dia 31 de janeiro de 2012, eu acordei cedo, mas não sei até quando vai ser assim (eu sinto uma Intererência Externa, mas eu não sei o que ela quer dizer, eu senti que era sobre escrever esperançosamente, mas se eu não consegui me expressar de uma certa maneira, será que esta tudo resolvido? Eu tambêm li na madrugada de 31 de janeiro de 2012, que eu poderia conversar, na notícia que falava que as bebidas alcóolicas haviam sido liberadas permanentemente nos estadios).

Eu havia escrito, antes da primeira revisão o seguinte: "Eu converso com os meus pais, mas eu não sou ouvido. Eu acabei de conversar com eles, e eu ouvi que eu precisava tomar remédio, que eu estava em tratamento. Eu disse que era o Plano Mental, mas eu ouvi que era a falta de remédio. Eu disse que os cientistas, para descobrir algo se ajudavam e falavam tudo, compartilhavam tudo, mas não era isto o que eu via aqui em casa. Preciso de ajuda urgente."

- Bíblia, Pai, Plano Mental, Fatos Estranhos, etc.

Eu recentemente li na Bíblia, que quem conhece o Plano Mental, que muitas vezes é o Pai, não tem muita desculpa para cometer fatos estranhos.

Sobre isto, eu vejo muitas coisas estranhas acontecendo, mas algumas são apenas coisas que são estranhas e que se fossem aumentadas ou diminuídas, poderiam deixar de ser estranhas. Outras coisas são invisíveis, e não há muitos argumentos.

Não sei quantas pessoas que eu vejo ou sinto na minha mente são Religiosos.

Mas eu acho que falta algo.

Sobre uma Caminhada de Agitação Recorde. Sobre um Tipo de Fato que Occorer Comigo

Comecei à Escrever em 30 de Janeiro de 2012, 17:50 - Terminei de Revisar em 30 de janeiro de 2012, 18:57

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- Pós Texto

Durante a escrita deste texto, eu senti como que se eu estivesse confundindo várias coisas. Isso aconteceu por causa de Interferência Externa. Sobre isto, eu sei que eu tenho que escrever de qualquer jeito e que sei que a vida é razoável e que ela separa as coisas.

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Eu acabei de fazer uma caminhada. Foi a mais agitada que eu já tive.

Eu tinha escrito que eu queria comprar um gibi.

Eu o comprei.

Mas depois a agitação começou. Eu pensei em tudo, menos senti vontade de voltar para casa (eu nunca penso nisto).

Eu cheguei a ouvir na volta, perto do final "Ele é razoável." ou outra coisa parecida, de umas pessoas que passavam de bicicleta de uma forma animada, mas não sei o que escrever sobre o caso.

Depois, na internet, eu li uma notícia no www.UOL.com.br ("Portal UOL, Universo On-Line"), que já estava publicada desde antes de eu começar a caminhar (hoje).

Eu li na notícia, que "Foram desviados mais ou menos 6,4 milhões em doações da CNJ". Eu pensei que era sobre dinheiro. Eu gastei dinheiro. Eu cheguei a observar a mídia desde que eu decidi gastar dinheiro mas não vi nada me recomendando não gastar dinheiro. Então eu pensei que eu poderia comprar.

Depois eu pensei que eles haviam gastado o que nós havíamos doado para eles, (que se foi gasto) quando eles fizerm isso comigo hoje. Espero que não tenha sido isto.

Mas eu li nos comentários da notícia algo que aconteceu, que era sobre uma confusão entre o eu ou outras pessoas gastarem dinheiro. Eu tinha lido que era sobre confundir as maneiras de se governar (não sei de onde veio estas ligações de, fatos sobre o que aconteceu comigo, esses comentários sobre a notícia, e a confusão).

Mas ao chegar em casa, o meu pai me deu uma caixa com 10 DVD virgens de oito gigabytes nova, que ele havia comprado.

Além disso, ele havia dito que não encontrava DVDs virgens de oito gigabytes de tamanho na região, e que tivemos que encomendar alguns por cerca ou até mais de dois reais cada.

Ele acabou de me dizer que custou dois e cinquenta cada DVD na caixa que ele me deu.

Legal ele ter me dado os DVDs

- Sobre Algumas coisas que Acontecem

Eu havia visto um clipe musical da Natasha Bedingfield chamado "Unwritten". Eu cheguei a pensar que era um clipe razoável, que falava de algo que eu não tive. Por um tempo, eu deixava tocando todas as noites em loop (com um detalhe que deixava a música tocando sem parar). Então, algo estranho aconteceu por causa de Interferência Externa, e eu não senti mais a magia desse clipe em mim.

Eu havia tido a idéia de comprar o gibi "Clark e Bruce: O Início da Amizade", e o comprei. Foi por uma boa causa, pois eu ficava anotando as informações dos que eu via nas lojas e bancas para baixar, e eu sentia que muito já sabiam disso e ao mesmo tempo, não sabiam como falar disto, e por isto, eu decidi comprar esse gibi. E isso aconteceu comigo neste dia.

Já perdi muitas magias e sentimentos bons em relação à filmes, como no filme do Senhor dos Anéis, em que eu havia conseguido forças para, me livras do vício de beber líquidos (em uma época que era quando eu não sabia que isso era o Plano Mental).

Eu não sinto mais alegria ao ler a Bíblia.

Eu não consigo ler uma coleção de gibis, como o do Homem Aranha 2099, que eu estou lendo no meu iPad 2, eu não consigo ler os diferentes números com o mesmo estado de espírito (uma vez eu presto atenção em um ponto de vista, no segundo número, eu não consigo prestar atenção como na última vez). E agora eu não me sinto mais atraído pelos gibis da coleção, que antes, eu ao ler o primeiro número, eu achava razoável.

- Depois

A Interferência Externa me disse que só se sente coisas quando se é menor do que elas.

Me deixem em paz.

Não concordo com esse argumento. Eu já senti muitas coisas como o gibi do Homem Aranha 2099. Mas eu não sei o que dizer do desconforto que eu senti hoje.

Me deixem em paz.

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Atualização de 30 de Janeiro de 2012, 21:32

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Eu não sei mais o que escrever, dizer ou fazer.

Eu acabei de revisar o meu texto sobre Religião, que eu escrevi hoje, cujo título era "Sobre Cr~er na Bíblia e Hoje".

Eu havia escrito sobre algo estranho, de maneira que eu queria escrever sinceramente, eu sempre considerei olhar para onde eu queria ir, mas eu apenas escrevia de maneira diferente neste texto. Por que eu não lembrei de que eu devo sempre escrever sem fazer algumas coisas? Por que eu semprelembro de regras de escrever, e de checar algumas coisas, mas nunca me lembro de outras coisas? Eu sei que isto aconteceu porcausa de Interferência Externa.

Eu já escrevo com muitas limitações, eu já tenho dificuldades.

Eu pergunto, porque eu não posso cometer algo que não é um erro? Eu não fiz nada de errado, mas eu sou eu ser humano. Eu penso que algumas coisas acontecem porque são invisíveis, e eu não posso fazer nada?

Por que esta agitação recorde hoje?

O que eu fiz para merecer isto?

Eu tenho que me expressar de alguma maneira. Eu sei que eu não posso escrever da maneira que eu quero, mas porque eu não detectei isto na revisão? O texto era sobre Religião, e eu escrevi com amor, que veio de fora, e por isto, eu não percebi o que eu deveria revisar e alterar. E essa a idéia das Religiões viverem em harmonia uma com as outras?

Eu ainda ouvi umas pessoas em minha mente me falando que elas eram seres humanas, mas e eu? Copnsideraram a minha humanidade hoje?

Temos que resolver tudo assim?

Meu Deus, eu quero paz, meu pai e minha mãe não me dizem mais quem eles são. Não sei se eles tem argumentos para as coisas que acontecem, mas eles não me falam mais nada.

E o que ja fizeram comigo na minha vida? Eu posso dialogar?

Por que eles podem fazer tantas coisas, mas eu nem posso ser eu mesmo? Por que eu sempre vejo as pessoas de nossa turma de maneira humilde, mas na caminhada do dia 30 de janeiro de 2012, eu vi pessoas da outra turma animadas?]

Por que eu não consigo acordar direito e estudar. Estu fazendo um TCC (Trabalho de Conclusão de Curso), e já se passaram mais de metade do tempo mas eu não terminei a metade do projeto. Assim eu não sei se e eu vou conseguir.

Eu estou falando honestamente de problemas mas eu senti isso durante a caminhada de hoje. Por que não podemos ser mais próximos? Por que isto?

Por que?

Uma História. Sobre eu Contar para os meus Pais que eu Publico os meus Textos, Homenagens, Agitação ao Assistir um Jogo de Futebol, e Algo que se Foi por causa de Interferência Externa. Tambêm sobre Fatos parecidos que Acontecem

Comecei à Escrever em 30 de Janeiro de 2012, 12:48 - Terminei de Revisar em 30 de Janeiro de 2012,. 14:27

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- Pós texto:

Sobre uma história

Tambêm sobre uma coisa estranha que acontece.

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- Contando para os meus Pais que eu Publico Tudo

Minha mãe havia perguntado por acaso se eu publicava os textos que eu escrevia e eu disse que sim e que eu publicava as coisas que aconteciam na minha vida.

Minha mãe falou "Que é isso?".

Depois eu falei para o meu pai

Ele me recomendou não colocar "coisas pessoais" na internet. Eu falei que eu tenho que escrever, que eu gosto de fazer um diário, e falei uns outros motivos e então, eu falei que escrever e publicar me completa. Apos escrever isso neste texto, eu penso que eu fico vendo o tempo passar, o tempo de uma vida (minha vida) estranha e que eu não sei o que escrever. Na boa, eu não sei como o meu pai falou em "coisas pessoais", sendo que eu não sei se ele sabe o que eu escrevo, mas há coisas que eu já havia pedido perguntado para o Sr. meu pai para lembrar, mas não sei o que escrever.

- Homenagens

Na manhã do dia seguinte, eu vi uma agitação na internet. Fiquei calmo.

Em um outro assunto, eu decidi apagar um texto sobre Nazismo e editar outro sobre o memo assunto.

Não sei quando eu jantei com minha mãe e minha vó.

Não me lembro quando, mas acho que umas duas vezes (na boa, no ínimo) eu comentei sobre o Plano Mental (uma para a minha mãe durante o jantar na sala em frente ao meu quarto, e outra para o meu pai na cozinha).

Depois meu pai disse que era uma homenagem à uma pessoa, me mostrando um programa na TV. Pensei em mim, que era comigo.

Depois eu falei que não queria homenagens (não me lembro se falei outra coisa).

Depois no salão, o meu pai me mostrou que estavam homenagiando tambêm uma outra pessoa, uma mulher de talvês em um canal Religioso e lembrei de minha mãe.

Eu falei que eu não queria homenagens para mim, e que o programa da TV era legal (se referindo que a homenagem à minha mãe era normal e bem vinda).

- Jogo de Futebol

Depois houve o fato da agitação do jogo de futebol.

- Depois do Jogo de Futebol

Depois eu li uma coisa e disse para o meu pai da melhor maneira possível que depois de hoje, talvês quando houver algo à ser esclarecido e alguêm no outro lado fizer algo estranho, talvês as pessoas tentarão a fazer com que as coisas continuaem à ser esclarecidas.

Falei isso para tentar melhorar as coisas, tinha um sentimento de amizade, de cura, de melhorar, de futuro, etc (na boa, já existe há amizade, saúde, coisas boas, futuro, etc).

- Sobre meus Textos que eu Publico na Internet e continuação. Interferênciaa Externa

Denoite, eu li uma reportagem no www.Estadão.com.br, sobre um livro de uma mãe que ficou quinze ou quatorze anos na prisão por ter supostamente sequestrado sua filha. E que o livro não era autorizado. O nome do livro era "Amor Cruel".

Achei que era sobre mim o texto.

Um sentimento começou a nascer.

Então meu pai apareceu e começou a tirar leite da geladeira. Mais uma vez algo aconteceu no meu coração.

Eu falei que eu senti um sentimento meu indo embora.

Depois eu me analisei e vi que algo ficou, apesar de que eu pensei que algo apenas mudou.

Sobre isto, ao escrever este texto, eu pensei que, escrevo que algo apenas mudor, apesar de que eu não sei o que acontece, apesar de que eu não sei quantas pessoas ao meu redor tem o sentimento que foi mudado em mim, mas eu não lembrei de analisar ou esqueci do que analisei ou não me lembro de ter analizado o sentimento (quando isto acontece é porcausa de Intererência Externa), senti como se eu tivesse perdido algo (na boa, agora me lembro).

Depois eu falei para o meu pai que o sentimento apenas mudou.

Agora, ou seja, depois de escrever este texto, eu entendotenho que falar que algo em mim se foi.

- Sobre Histórias que acontecem comigo

As histórias são parecidas.

Basicamente é assim: eu tenho um problema e o problema continuava. O problema é resolvido. Então, depois, o problema cotinua de maneira diferente, mas não inteiro. Mas o problema não é resolvido por inteiro. Me veio na cabeça que "sei que algumas coisas não são como nós desejamos" (isso veio de fora, apesar de eu ter pensado de que eu "não sei se isso se encaixa no texto", na boa, isso tambêm veio de fora), mas algumas coisas são pessoais minhas, e eu não sei o que escrever de tanta coisa minha que se vai assim. Mas porcausa desses sentimentos de fora, eu nunca consigo apoiar algo de coração, pois sempre tem algo que eu devo pensar. Isso existe, mas eu vejo muitas pessoas que acreditam em algo de coração. Eu sinto Interferência Externa em mim agora. Eu sei que eu devo ser moderado.

Eu sentia uma certa felicidade exagerada plena com algumas estórias de humor, e que me impedia de que minhas idéias nascecem. Então algo aconteceu e elas pararam de ir embora, mas antes de que a primeira idéia nascesse, a felicidade parou de vir, mas os filmes e estórias continuaram, e as idéias ou pensamentos continuam não nascendo em mim.

(Desta vez a história deste texto), Antes, um sentimento estava para nascer, mas quando acontecia coisas simples, ele ia embora. Então, eu falei para os meus pais que eu colocava tudo na internet (não sei se tem à ver o fato de eu colocar na internet com o fato de algo mudou desta vez). Então, na noite do dia 29 de janeiro de 2012, um sentimento meu se ficou mas algo se foi.

Antes, eu sentia pensamentos (palavras) e sentimentos estranhos na minha cabeça por causa de Intererência Externa. Então, no carnaval do ano de dois mil e onze, alguns fatos aconteceram e isso parou. Então eu vi uma reportagem na TV Globo, em que a Sandra Annenberg (já esta tudo bem, esse fato é passado) falava da alegria, e os sentimentos voltaram mas sem palavras.

Talvês haja outros fatos parecido tambêm, que agora eu não me lembro

Na boa, me passou pela cabeça (veio de fora), que eu já havia falado sobre a frase "Posso Tudo Naquele que me Fortalesce". Me veio essa frase durante o tempo em que eu escrevia esse texto.

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Sobre os fatos mencionados neste texto, eu gostaria de escrever que eu perdôo à todos, ao Plano Mental, às pessoas do Plano Mental, às pessoas mencionadas, etc, peço para que os deixem em paz, peço para que esqueçam esses fatos, e ostaria de escrever que peço isto como prioridade alta.

Sobre Crêr na Bíblia e Hoje

Comecei à Escrever em 30 de Janeiro de 2012, 11:43 - Terminei de Escrever em 30 de Janeiro de 2012, 12:02, 12:30
Revisado em 30 de Janeiro de 2012, 21:31

----- Introdução do Texto

- Pós Texto - Antes da Revisão

Um texto que poderia ter sido melhor, mas que por causa de Interferência Externa, eu não consegui explorar todas as possibilidades.

- Pós Texto 2 - Depois da Revisão

Eu estava em um lugar físico e comecei a pensar nesse assunto.

Então eu saí do lugar.

Então, eu percebi que havia uma camada muito camuflada e muita intenssa sobre a Bíblia em mim, me fazendo pensar de uma certa maneira nela, ao redor do assunto. Era em torno da palavra "acreditar".

Depois que eu saí do lugar onde eu estava, eu senti uma forte presença de Interferência Externa em mim.

Ao escrever este texto, a interferência Externa me fez escrever de maneira filosófica e com sentimentos estranhos.

O que eu havia escrito anteriormente era o seguinte: "É verdade que a Interferência Externa me deixou em paz, mas eu tambêm tendi para um texto mais filosófico. Sobre isto eu sinto que há Interferência Externa nisso. Eu poderia ter achado um meio termo, mas por causa de Interferência Externa, eu só vi o lado filososófico das coisas. Não se sabe o que eu poderia ter escrito se fosse de outra maneira. Ao invés de eu escrever algo legal, eu continuo escrevendo textos estranhos sobre Religião e as coisas ficam estranhas".

Eu tambêm havia escrito "Ao começar o raciocínio onde eu estava, eu senti uma plenitude, que agora eu não sinto mais. Eu estou com uma parte de mim estranha como nunca senti antes, e não sei se pode ficar de maneira que não sei descrever. Na boa, agora esta melhorando, mas eu já escrevi o texto e não tenho mais o estado de espírito que eu tinha antes."

Ao revisar, eu senti o sentimento anterior do começo do texto e tentei preservá-lo, revisei o texto com o sentimento razoável e ele ficou assim.

É o meu primeiro texto sobre o assunto que achei que ficou legal.

Mas depois eu escrevi o parênteses da "Frase A", escrevo assim para identificá-la. Esse parênteses continham algumas observações. Sobre isto, eu já havia lido sobre Deus, depois de ter escrito um comentário em um dos textos Religiosos anterirores à este.

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Hoje eu pensei em algo.

A Bíblia cita uma situação que eu estou vivendo agora. Sobre isto, antes, eu via tudo com mais distância, e comecei a ver com mais proximidades por causa de Interferêcia Externa.

"Frase A" (A Frase A é mencionada na Introdução deste texto) Eu pensei que eu não poderia simplesmente ler sobre mim na Bíblia e continuar indiferente. Eu senti uma necessidade de retribuir ou de fazer algo em troca (uma observação, é que isso aconteceu por que eu vi as coisas com mais proximidade, por causa da Interferência Externa. Me veio na cabeça (veio por Interferência Externa) que uma pessoa ou alguêm às vezes me pede ou apresenta um problema e que eu tenho que resolver, querendo ou não, mas é diferente de usar Intererência Externa e fazer outras coisas. Sobre isto, eu já vi no Anime Serial Experiments Lain que o Plano Mental é um lugar de troca de informação, apesar de que eu sei que outras coisas acontecem).

Eu pensei que Deus é um sistema. E que as coisas são materiais, e que cada um acredita ou conhece ou age da meneira que escolher. Acho que é sobre o sistema dos homens e a estória da Bíblia. A Bíblia deu suas idéias, agora precisamos continuar.

Eu pensei que não fazia sentido a palavra "crêr" (que era um pouco sentimental), ou a palavra "acreditar" (um pouco menos sentimental), pois eu sou racional e as coisas são materiais. Eu fiquei sem achar uma palavra. Talvês a palavra seja "busca", que lembra o que fazíamos no início, como na pedofilia (sobre a palavra busca, eu tive a idéia porque eu assisti o filme "A Onda dos Sonhos 2", no Telecine Premium na noite do dia 29 de janeiro de 2012. Hoje não sei se as coisas são como antigamente, só sei que eu já não estou muito ou diretamente envolvido (escrevo de maneira à não me envolver onde não devo, no sentido racional).

O que eu penso é que não é questão de "acreditar" ou "crêr", pois isso é de cada um, e por que (deveria ser do tipo, aliás é assim, menos comigo) "lê quem quer". Na minha humilde opinião, não sei o que escrever sobre ler uma estória e acreditar nela como se fosse verdade, ou como que se ela realmente existiu. Pode ler e acreditar, mas existe a sabedoria "A Liberdade de Um Termina quando Começa a de Outro"

- O que eu havia escrito antes de revisar e melhorar o texto

Normalmente, uma coisa que acontece é que quando alguêm faz algo contra a sua vontade, ela pode fazer, mas a resistência pode ficar estranha.

Outra coisa, eu sou mortal, tenho que estudar para saber, tenho quer trabalhar para ganhar dinheiro, tenho necessidades, tenho que comer e beber para viver, se eu cometer um crime eu posso ir preso, etc.

Sobre Algo Novo. Sobre um Novo Elemento na Vida, nas Coisas

Comecei á escrever em 29 de Janeiro de 2012, 21:48 - Terminei de Revisar em 29 de Janeiro de 2012, 22:58

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- Pós texto:

Uma história que aconteceu hoje.

Sobre que talvês algumas coisas talvês continuem mesmo depois de protestos ou coisas que talvês possam acabar  prejudicândo-as.

- Pós Revisão

Eu vou tentar lembrar, à partir deste texto, de colocar na data no blog, a mesma data do horário de Brasília, o horário em que eu publico o texto.

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Hoje aconteceu algumas coisas.

- Algo que Aconteceu Hoje, Uma História curta

Eu fui no salão do Casarão, onde estava o Sr. meu pai. Eu vi que ele assistia um jogo de futebol. Estava no começo era entre Palmeiras e Catanduvense, na Rede Band.

Eu vi alguns jogadores olhando pra cima e com as mãos estendidas, lembrando à Deus.

Eu havia escrito anteriormente, em um texto publicado em 26 de janeiro de 2012, cujo nome é "Sobre a Bíblia, Segundo Testamento, João 16", que "o que eu poderia fazer, e o que eu sabia fazer, era apenas fazer como na Bíblia, que era que o assunto dos Negros ia ser resolvido no fufuro, vendo se acontece algo estranho.", e o que eu lembrei e que eu tinha que escrever era sobre que eu havia lembrado de um raciocínio "sobre o futuro e que eu não sabia o que ia acontecer no futuro, sobre as oportunidades que nós tínhamos pra resolver o problema hoje" .

Então, eu comecei a atualizar o texto publicado em 26 de janeiro de 2012.

Eu senti Interferência Externa me pedindo para escrever esperançosamente, para as coisas ficarem razoáveis. Eu senti que as coisas poderiam ficar estranhas se eu escrevesse de outro modo. "Esperançosamente é no sentido de ser otimista, olhando para onde se quer ir, etc.

Eu acabei comentando que eu pensei em escrever de maneria que as pessoas pudessem entender o meu texto, no sentido de que eu não sabia se as pessoas iriam entender o meu texto se eu escrevesse de outro modo (qualquer coisa, vamos conversar, e eu posso escrever da outra maneira).

Depois eu escrevi que eu estava precisando escrever de um assunto, e que eu não sabia se as coisas poderiam ser melhores, se eu poderia escrever melhor sem tantas regras (eu respeito as regras e as ach importantes, mas não sei se é necessário algumas).

O texto do dia 26 de janeiro de 2012 era sobre a Bíblia e sobre os Negros (sobre isto, eu gostaria de escrever que eu não gosto de ficar falando "Negro" toda hora, mas eu não sei como falar do assunto, e eu gostaria de escrever que eu gosto de falar de todos e não de um em específico, principalmente neste assunto).

Depois, na boa, em solidariedade com os jogadores que estavam olhando para o céu e lembrando sobre Deus, eu decidi assiustir o jogo no salão do Casarão com o meu pai.

Eu fiquei agitado por causa de Interferência Externa, e acabei falando um monte de coisas. Eu tinha no meu subconsciente, ou seja, eu lembrava que eu não podia falar dessa maneira, pois eu sabia que tinha o caso do alagamento ou outros casos (na boa eu não sei de qual caso exatamente acontecia e que tinha a ver com a situação naquele momento, estou confuso), e eu sabia que nós eramos os que precisava se comportar e não ficar fazendo protestos. Eu tinha isto na memória, mas eu nunca cheguei a pensar que era esse o assunto mais importante naquele momento, pois eu tinha Interferência Externa na minha mente falando que poderia ser outra coisa, ou a Interferência Externa me fazia ficar calmo e ficava me dizendo que eu estava protegido pois se algo estranho acontesesse e estiver ligado à Interferência Externa, nada de ruim iria acontecer. Eu pensava que estava protegido como nesse raciocínio (esse sentimento vinha de Interferência Externa), e por causa disso a Interferência Externa me fazia pensar que eu podia pensar em continuar a protestar (na boa, sinceramente, eu penso que se eu tivesse controle sobre meus pensamentos e se não houvesse Interferência Externa, eu não teria pensado em protestar só porque eu estava protegido, eu não sei escrever disto, é estranho), quando quem queria protestar não éramos nós, e eu sabia que nós precisávamos nos comportar, eu sabia que era no sentido de que "o que um faz, outro pode fazer".

Eu cheguei à falar que era sobre as "políticas de seguranças e de políticas públicas". Eu falei que "eu tinha vivido algumas coisas no dia anterior, quando eu e meu pai fomos buscar a mãe na loja do Nino, e que cada hora eu pensava que era uma coisa e que naquele momento, enquanto eu e meu pai assistíamos o jogo, cada hora eu penso que era uma coisa diferente, e cheguei à mencionar que duas situações iguais não aconteciam assim.". Eu falei sobre o caso dos "Negros que eu senti Interferência Externa me falando para escrever esperançosamente e que eu pensava em deixar o meu texto legível". Eu falei que "quando algo que eu tenho que fazer em relação à Religião acontece, ou em outros casos, e a Inteferência Externa me pede para ser bonzinho e fazer o que a Interferência quer, eu sinto algo estranho, um desconforto, mas eu sabia que não havia necessidade para sentir isto, pois eu não fazia nada de errado, e eu pensava que a vida é inteligente e eu pensava que o que esse fato de eu ser bonzinho talvês fosse um pouco estranho". Eu falei sobre outras coisas tambêm.

Depois do jogo, houve uma parte com o Milton Neves e porcausa de Interferência Externa eu fiquei curioso, mas meu pai mudou de canal. Eu tive que pedir umas três vezes para ele colocar lá, mas eu tive outra discussão agitada (parecida com protestos), antes de ele colocar no canal, e quando ele colocou, o programa já tinha mudado, mas houve uma segunda parte. Eu cheguei à falar que eu não costumava ficar nervoso ou curioso quando meu pai mudava assim de canal e que eu não costumava reclamar assim ou ficar agitado quando isso acontecia.

- Sobre o que Aconteceu, Entendendo

Depois, eu saí e senti uma curiosidade de entrar na internet e vi uma manchete que dizia que "as procuras por sobreviventes ou corpos nos prédios que desabaram no Rio iriam terminar depois de os escombros forem removidos", ou algo assim.

Raciocinando, algumas coisas acontecem de tempos em tempos e que precisam ser lidadas, mas que por causa de Interferência Exteterna ou de outros fatores, alguns podem fazer algo estranho ou de protesto e prejudicar algo nas investigações. O que eu pensei era que as coisas iriam continuar, mesmo com fatos estranhos ou de protesto.

Sobre Uma Descoberta sobre o Plano Mental, que eu Li em Uma Notícia no Estadão, Escrita em Forma de Metáfora

Comecei à Escrever em 26 de Janeiro de 2012, 18:51 - Terminei de Revisar em 26 de Janeiro de 2012 - 19:57

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- Pós texto

Sobre uma notícia que eu vi no site do jornal Brasileiro Estadão, em www.Estadão.com.br.

Eu percebi que era uma metáfora sobre algumas coisas ao redor do Plano Mental.

Era um assunto um pouco técnico.

Mais ou menos no dia ou na noite de 25 de janeiro de 2012, me veio um pensamento de fora, através de Interferência Externa, sobre eu ser mais ativo, no sentido de eu começar à pensar em coisas novas, ou seja sobre eu ter iniciativa. Mas eu cheguei a pensar e não me lembro se eu falei em voz alta que está incluído ajudar e aliviar o Plano Mental

Então, por causa da iniciativa que eu acabei de mencionar, eu cheguei à falar para a minha mãe para que não fosse feitos testes ou experiências científicas com as pessoas. Isso é bom, é verdade.

Mas não deixa de faltar algo, uma certa igualdade.

Na minha humilde opinião, acho que as coisas estão evoluindo normalmente.

Acho que podemos preencher o que falta, acho que nós poderíamos ser mais iguais. Sobre isto, o que pertence ao outro pertence ao outro, mas eu não falo de objetos, e sim de algo que falta em nós. Por exemplo, muitos costumes que existem e não sei descrever podem deixar de existir.

Só peço para o Plano Mental e para nós nos acalmarmos. Essa descoberta sobre o Plano Mental descrita neste texto me pegou de surpresa.

Acho que as coisas ficarão bem. Mas eu só peço para que o Plano Mental participe de maneira positiva (eles já fazem isso).

Eu não sei como são as coisas, mas eu não acho que possa ser tarde para nos entendermos, ou para nos respeitarmos (nós já fazemos tudo isto). Nós poderíamos fazer as coisas de um modo melhor (já esta bom, está melhorando). Poderia ser melhor assim.

Eu só quero manter as coisas calmas e ser responsável. Por isto que é difícil de escrever.

O endereço da notícia no Estadão é http://www.estadao.com.br/noticias/vidae,cientistas-criam-o-primeiro-laser-de-raios-x-atomico,827511,0.htm

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- Sobre a Descoberta Científica

Eu, soube através da internet, que cientistas criaram o "Primeiro Laser de Raio X Atômico". Li isso no Estadão (www.Estadao.com.br).

O que eu entendi ao ler a notícia, era que é uma metáfora sobre algo no Plano Mental. Era um pouco técnico sobre o Plano Mental.

O Plano Mental agia, às vezes em grupo. Então, quando alguêm no plano Mental ficava estranho, outro entrava no lugar. O que eu entendi foi descoberto que ao fazer a pessoa votar ocupar o lugar de alguêm, emitia um sinal. Isso acontecia com uma a cada cinquênta pessoas no Plano Mental. Então eu li que uma ração em cadeia, no sentido um atrás do outro poderiam emitir um sinal.

- Na Prática, o que eu Sinto

O que aconteceu na prática na minha vida, foi que eu tenho tido paz no Plano Mental. Na boa, acho que o Plano Mental esta mais calmo.

Sobre a Bíblia, Segundo Testamento João 16. Sobre Confiar na Igreja. Sobre Verdade e Hoje, sobre Caminhar e Limites (Sinceramente Escrevendo). Sobre Fatos Estranhos. Sobre os Negros. Etc

Comecei à Escrever em 26 de Janeiro de 2012, 13:33 - Terminei de Revisar em 26 de Janeiro de 2012 ??:??
Comecei à Atualizar em 26 de Janeiro de 2012 ??:?? - Terminei de Revisar a Atualização em 26 de Janeiro de 2012, 15:59
Comecei à Atualizar em 28 de Janeiro de 2012, 0:22 - Terminei de Revisar a Atualização em 28 de Janeiro de 2012, 0:55
Comecei à Atualizar em 28 de Janeiro de 2012, 11:38 (Estimativa) - Terminei de Revisar a Atualização em 28 de Janeiro de 2012 - 11:45
Comecei à Atualizar em 28 de Janeiro de 2012, 19:38 - Terminei de Revisar a Atualização em 28 de Janeiro de 2012, 21:19
Comecei à Atualizar em 28 de Janeiro de 2012, 21:55 (Estimativa) - Terminei de Revisar a Atualização em 28 de Janeiro de 2012, 21:59
Comecei à Atualizar em 29 de Janeiro de 2012, 15:55 - Terminei de Revisar a Atualização em 29 de Janeiro de 2012, 15:58
Comecei à Atualizar em 29 de Janeiro de 2012, 17:06 - Terminei de Revisar a Atualização em 29 de Janeiro de 2012, 18:04

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- Pós Texto:

Eu começo à sentir que nós podemos ser mais felizes (nós já somos). Depende de A Igreja. Mas eu entendo que algumas coisas são difíceis. Eu tambêm não conheço tudo.

Sinto algo no futuro.

Ou talvês seja uma notícia que eu li hoje, sobre um Raio X que alguns cientístas descobriram.

Eu acho que algumas coisas são estranhas. Fatos estranhos são estranhos. Podemos ser felizes.

Escrevo que podemos começar a caminhar um na direção do outro ou na mesma direção ou sem interferir um no outro.

Não sei se há alguêm no mundo que pode escrever o Terrceiro Testamento, mas algumas coisas são difíceis.

- Durante a revisão

Algo que eu pensei recentemente, é sobre a parte da Bíblia que é figurada, e a parte que é Literal. Uma das coisas que acontecem, é que às vezes, quando se aprova a parte figurada, se aprova ou vive de acordo com a parte literal.

Muitas coisas na Bíblia são aceitas e normais. A Bíblia não precisa mudar (mas dependendo do ponto de vista, ninguêm precisa mudar). Mas talvês falte algo. Alguns meses atrás, eu vi assuntos como o homossexualismo, os negros, a pedofilia, etc. Mas algo esta estranho e eu não sei como as pessoas lidam com isso tudo. Um detalhe, é quie eu sou Cristão, e eu não sei se posso expressar a minha opinião sobre mudanças, ou sobre um Terceiro Testamento, etc. Eu já havia falado sobre o perdão à Negros, da mesma maneira que o Papa perdoôu os Judeus.

Mas sobre ficar em torno de uma verdade no nosso tempo, eu não sei o que escrever sobre isto. Acho que é aí que começa as agitações.

Eu não sei quantos acham normal o homossexualismo ou os negros, mas talvês só falte algo para fazer algo.

- Atualização de 26 de Janeiro de 2012: 15:59 - Sobre Confiar na Igreja

(Falando com toda a humildade e respeito que eu tenho à Igreja, ao Papa, aos Membros da Igreja, aos Fiéis, às suas Regras, etc.).

(Eu tentei escrever esta atualização com sentimentos normais, mas por causa de Interferência Externa, eu não consegui. Não sei como ficou o texto, pois escrevo honestamente e com meus sentimentos).

Eu, como escrevi no texto "Sobre Ser Igual, uma História", escrito no dia 25 de janeiro de 2012, e publicado em 26 de janeiro de 2012, e eu havia dito para a minha mãe que existia vários pontos de vista, e que portanto, sempre tinha um ponto de vista que poderia deixar as coisas agitadas, e era necessário perdoar, pedir para que deixem em paz, e para esquecer todos os fatos estranhos e isso sempre, apesar de que todos nós somos seres humanos e podemos errar. Sobre isto, eu não vejo todos os pontos de vista para achar um motivo em específico sobre o perdão, mas tudo bem.

Nós só queremos ajudar, e eu não vejo coisas estranhas no nosso lado (que não tenham um motivo, ou etc.). Somos todos humanos e todos cometemos erros.

Mas é o fato de eu ficar perdoando à todos, é estranho. Só espero que a Igreja não entre nessa. Não sei o que vai acontecer.

Mas um fato mencionado que eu havia discutido com o meu pai era que sobre a confiança, eu não sei o que dizer. Eu quero falar de confiança entre eu e a Igreja, mas eu não ouvi nada da Igreja sobre a situação dos Negros, eu acho que os Homossexuais são Seres Humanos, etc.

Tambêm não ouco falarem sobre a transparência na Igreja.

Tambêm não entendi direito como está os casos de Pedofilia. Sobre isso, na minha humilde opinião, a Pedofilia é normal, mas um detalhe, é que não dá para agir fora da Lei (sinceramente, algo para pensar, é que não sei se é um detalhe ou se é importante, ao mesmo tempo em que não sei escrever sobre a Lei e a Igreja, de acordo com o que eu estou sentindo agora. Mas sei que todos tem uma Fé, e a "Fé é tão importante quanto à constituição" (isso veio de fora, mas é verdade), mas sei que a Liberdade de um começa quando termina a de outro). Mas eu não li sobre outros detalhes nas notícias de pedofilia, como por exemplo, se houve violência, se a família sabia, etc. Eu acho que Padres e membros da Igreja não são violêntos (apesar de que não sei se é correto generalizar esta afirmação), ao mesmo tempo eu já li uma notícia que dizia que um padre beijou um rapaz que era da Igreja ao sair da casa do rapaz. Na boa, sinceramente, não sei como está os casos de pedofilia na Igreja.

Mas, na boa, eu procuraria não abandonar uma pessoa se fosse do meu lado. Sinceramente, apesar de que eu não sei como isto funciona. Todos cometemos erros.

Algum dia, não sei se nós ficaremos mais Institucionais (sinceramente, não faço idéia, não sei o que escrever), e teremos que lidar com fatos estranhos e inclusive atos contra à lei entre nós. Seria bom que fossemos transparentes e que houvesse medidas e decisões duras no nosso lado quando algo estranho for cometido por alguns dos nossos. Sobre isto, existe a expulsão, mas não sei como seria. Sinceramente, na boa, não sei como funcionaria o abandono. Todos passamos por momentos difíceis.

Não espero, nem desejo e nem recomendo abandonar ou expulsar alguêm. Cada um faz o que decidir, mas eu só recomendo valores, responsabilidade, respeito, educação, honestidade, etc.

Sobre a Igreja, eu não sei como anda os casos de Pedofilia ou outros assuntos (mas eu acho que a Pedofilia é normal, com alguns limites. Sobre isto, já me falaram para perdoar e aceitar o que alguns membros da Igreja fizeram, mas tambêm eu acho importante seguir a Lei, e outro tambêm falam isso sobre a Lei).

Vou fazer o que já me recomendaram sobre a Igreja e a Pedofilia, que é a de recomendar para não punir os Padres. Com esse problema resolvido, e pensando que não se fala de tudo sobre todos todas as horas sobre outros fatos da Igreja e de todos e tudo no mundo, considerando que algumas coisas são opiniões e que nada é perfeito eu posso afirmar que confio na Igreja.

Na boa, sinceramente, só gostaria de pedir mais igualdade (na boa denovo, sinceramente, eles já são iguais, não é muito do tipo "já escrevi e não posso apagar", não sei explicar).

- Atualização de 28 de Janeiro de 2012, 11:38 (Estimativa)

Sobre a parte do título "sobre Confiar na Igreja", eu escrevo com muito humildade e respeito á Igreja aos Fiéis, ao Papa, às Religiões, aos membros da Igreja, aos membros das Religiões, etc.

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- Sobre alguns trechos do Segundo Testamento, João, Capítulo 16

Versículos 8 até 11 - 8 Quando o Auxiliador vier, ele convencerás as pessoas do mundo de que elas têm uma idéia errada a respeito do pecado e do que é direito e justo e tambêm do julgamento de Deus 9 As pessoas do mundo estão erradas a respeito do pecado porque então crêem em mim; 10 Estão erradas a respeito do que é direito e justo porque eu vou para o Pai, e vocês não vão me ver mais. 11 E tambêm estão erradas a respeito do julgamento porque aquele que manda no mundo já está julgado.

Sobre os Versículos 8 até 11, o  Espírito da Verdade, descrito no Capítulo 14 de João, Versículo 16, eu não sei o que escrever de uma verdade que existe à mais de dois milênios. O mundo mudou desde então. Hoje há a democracia (eu só pego leve pois nós tambêm teremos dificuldades no futuro, todos tem de tempos em tempos). A Verdade é dada pelo Pai, que dependendo do ponto de vista, poderia ser o Plano Mental. O Plano Mental, é invisível, e no Mundo há de tudo, e pode haver disputas. O Mundo precisa evoluir. É preciso respeitar as pessoas e respeitar suas opiniões. Um detalhe, é que diante de opiniões diferentes, a Bíblia diz algo sobre aquele que manda no mundo. Na minha humilde opinião, ninguêm é intocável. Até eu tenho que me comportar. Se eu fizer algo de errado, algo estranho pode acontecer. E eu sou um ser humano, e algum dia cometerei um erro. Um outro ponto de vista, é que o Espirito da Verdade, é o Plano Mental.

Versículos 13 - Porém, quando o Espírito da Verdade vier, ele ensinará toda a verdade à vocês. O espírito não falará por si mesmo, mas dirá tudo o que ouviu e anunciará a vocês as coisas que estão para acontecer.

Sobre o Versículos 13 - Nas conversas com o meus pais, sobre a verdade, eu me lembro que eu ouvi algumas coisas estranhas, e eu cheguei à dizer em voz normal, que agora entendia a frase que diz que "dizer várias coisas estranhas várias vezes a tornam uma verdade". A Bíblia e as religiões poderiam evoluir tambêm, isso as tornariam mais aceitas e atuais tambêm. Na boa, é verdade eu não sei se quem ou o que o Espírito da Verdade disse aos meus pais durante ou antes da conversa sobre a Verdade. Mas as pessoas precisam falar e precisam ser ouvidas em igualdade com o Espírito da Verdade. Eu tambêm estou igualmente incluído igualmente com todas as pessoas sobre ser ouvido em igualdade, mas sopbre isto, não sei oque dizer sobre o que eu ouvi na conversa sobre a Verdade com meus pais.

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Atualização de 28 de Janeiro de 2012, 0:22

- Parte "Detalhes desta Atualização"

Eu assisti alguns segundos de uma entrevista com um padre na cozinha do Casarão, co meu pai. Senti Interferência Externa depois.

Escrevi parte desta atualização, agitado por causa de Interferência Externa.

Fui para o quarto de minha mãe, na conversa, senti Interferência Externa.

Ao continuar à escrever esta atualização, senti Interferência Externa.

Ao escrever esta parte (a parte "Parte 'Detalhes desta Atualização'", senti Interferêrncia Externa.

- Sobre Racismo e Preconceito

Um detalhe, é que me passou pela cabeça, algumas lembranças sobre o que eu já ouvi, vi ou li na vida sobre racismo, e que racismo não é opinião. Sobre isto, é sério.

Agora eu me lembro de uma camada em mim ao escrever este texto. Escrevi assim por causa de Interferência Externa.

Eu já tinha escrito que confiava na Igreja e que algumas coisas são opiniões.

Eu não li, vi ou ouvi nada sobre racismo. Espero que algo bom aconteça no futuro.

Na boa, eu só espero que todos fiquem razoáveis neste assunto.

Vou perguntar para a minha mãe.

- Depois da Conversa com a minha Mãe

Eu não obtive uma resposta detalhada, apenas conversas ao redor do tema. Minha mãe e meu pai se limitaram à dizer que não havia racismo ao redor da Igreja.

Eu citei fatos antigos, mas não obtive resposta sobre o passado. Meu pai falou que houve resposta.

Se essa é a palavra da minha mãe, tudo bem. Eu acho que a Igreja poderia ajudar no tema. Só fico pensando nas outras pessoas que sofrem.

Esse assunto de confiança urgente pede um quadro razoável, apesar de que nós nem sempre seremos perfeitos.

Resolver os problemas de uma hora para outra é um pouco difícil.

Algo tão grande é difícil de se resolver. Por isto, vou confiar, mesmo porque nada é perfeito nem por um segundo de existência, nem nós seremos.

Na boa, só espero podermos continuar da melhor maneira que pudermos.

Dependendo do ponto de vista, não se fala de alguêm, mas do que ela faz. Acho que foi mais ou menos sobre isto o que eu ouvi no quarto da minha mãe. Aqui entra alguns pontos de vista. Acho que isto explica o que acontece. São várias pessoas.

Não tem muito jeito. Se não dá para confiar agora, não vai dar nunca.

Vou confiar, e procurar resolver os problemas naturalmente.

- Continua

Só estou tentando ser realista (eu escrevi isto depois de ter escrito a parte de que eu havia sentido Interferência Externa durante o tempo em que escrevi esta atualização. Mas o que escrevi é verdade. Não sei o que falar do resultado, não sei se poderia ter sido diferente. Não me vem nada na cabeça.).

Na boa,a Igreja é razoável, assim como nós.

É uma frase, a frase que "não há racismo na Igreja". Então, vou agir de acordo com esta frase. se ela diz que não há racismo, então não há racismo.

Sobre isto, algumas vezes, eu sonhei por causa de Interferência Externa, como que se eu fosse piloto de carros de Fórmula 1. Em um caso, em uma investigação, eu citei "não há racismo na Fórmula 1". Não sei quantas vezes eu sonhei com isto, e não sei quantos ouviram esse sonho que eu tive. Então, eu vi algumas notícias na interet me falando que as coisas não são assim, e que se há algo então tem que investigar.

Eu gostaria de encerrar este caso.

È diferente de confiar. Vou confiar.

Nada é perfeito, nem nós somos.

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Atualização de 28 de Janeiro de 2012, 19:38

- Sobre quando eu saí na rua hoje

Eu havia pensado que muitos Países, Crenças, Religiões, Pessoas, Times de Futebol, Culturas, etc, passam por algumas dificuldades de tempos em tempos, seja no geral ou em indvídual. E que fatos estranhos aconteciam por causa de algo razoável e outros fatos estranhos aconteciam por causa de coisas individuais.  Eu falei para o meu pai para que as pessoas tentassem procurar perdoar umas as outras, para que as deixassem em paz umas às outras, que esquecessem os momentos estranhos, etc, e que isto era prioridade. Então, como nós íamos sair de carro para nos encontrar com a mãe, eu decidi falar para os dois juntos.

Hoje, na rua, eu vi uma história. As pessoas estavam sérias, calmas. Eu e meu pai havíamos saido de carro e fomos até a loja da minha mãe para dar carona para a nossa mãe até nossa casa.

Eu havia falado que eu queria ir para comprar uma história em quadrinhos que eu havia visto na banca ("Clark e Bruce: O Início da Amizade"), que estava fechada (me passou pela cabeça algo que eu não concordo, que não é meu, que veio de fora, que eu acho estranho e que eu escrevo por transparência, que é o pensamento "não sei se eu vou encontrar o gibi").

Depois eu senti como que se "o interior da loja fosse um local seguro, e que ao mesmo tempo, eu gostaria de sair da loja para falar que eu estava razoável" (esses fatos tambêm vieram através de Interferência Externa).

Ao sair, eu fui para a direita. Eu vi algumas pessoas sérias. Uma me comprimentou. Os sinos da Igreja haviam começado à tocar, mas eu não sabia o que acontecia na Igreja e nas estradas.

Então, eu entrei dentro da loja e pensei em falar sobre isto quando os meus dois pais estiverem juntos. Mas por causa de Interferência Externa, eu acabei falando sozinho para a minha mãe em separado. Eu falei o que tinha me visto de fora. Eu falei que "eu falava apenas por transparência, que eu não concorda, que veio de fora, que não era construtivo e que eu queria ser construtivo, etc. O que veio de fora até mim foi o pensamento de que, ao sair de casa, eu vi as pessoas sérias nas ruas. Então, eu voltei e pensei calmamente e racionalmente. Eu pensei que nós estávamos agitados. Me perguntei porque elas estavam agitadas. Eu cheguei a pensar que era sobre algo quando eu pedia para o nosso lado se acalmar. Depois eu pensei que ninguêm estava agitado". eu falei tudo isto.

Depois eu falei para a minha mãe sobre o fato de que eu havia pensado (e que, na boa, que eu gostaria de ter contado para os meus pais juntos), de que "muitos tem um lado mais de defesa, e que fatos estranhos aconteciam", e eu falei que "eu gostaria de que as pessoas perdoassem umas às outras, para que esquecessem os casos estranhos, para que deixassem umas às outras em paz, e que isto tudo era prioridade, quando algo estranho acontecia, por causa de algo razoável, ou por causa de algo individual" (na boa, eu não me lembro do que eu havia falado direito, mas estava diferente quando eu falei, para a minha mãe, sobre isto, eu havia escrito que estava mais "completo", mas isto veio de fora, estava apenas diferente entre quando eu falei co minha mãe e quando eu escrevi neste texto).

Então, nós fomos para o Casarão. Eu cheguei a dizer para o meu pai que era sobre o alagamento que houve nas nossas casas, e ele imediatamente ficou agitado.

Um detalhe, é que eu não consegui falar com os meus pais juntos, na rua (outro detalhe, é que eu senti Interferência Externa me fazendo sentir esse fato com o fato de que eu não consegui falar com os meus pais juntos em outro assunto sobre a Verdade.). No Casarão, nós nos falamos.

Um detalhe que eu pensei quando começámos à sair da loja da minha mãe, de carro, era sobre, que nós poderíamos ser deixados em paz, que o Aparelho auxiliar pode nos deixar em paz, que a pedofilia pode ser deixada em paz.

Outra coisa que apareceu na minha cabeça agora, enquanto eu escrevo este texto, e que veio de fora, é que "talvês a pedofilia devesse ser separada em alguns aspéctos, mas talvês ela devesse ficar junta em outros aspéctos, como com o que ela tem à ver, o que acontece, etc.). Só queremos "Paz", etc.

- Outra Conversa sobre Racismo com meus Pais

Meus pais falaram que não existe racismo na Igreja como instituição, mas tambêm falaram que cada Ser Humano é um Ser Humano e que os seres humanos são falhos.

Uma hora, minha mãe falou que não era racista. Sobre isto, não dá para fazer nada além de perguntas.

Eu não sei o que escrever sobre o que eu ouvi e presenciei sobre a minha vó e os negros, a minha mãe e os negros, etc.

Sobre o Padre que disse que falou que "no começo do mundo, uma pessoa cometeu um ato estranho e foi morar na África, e que a África era descendente desta pessoa", minha mãe falou que este Padre errou e que deveria ser alertado pela Igreja.

Quando eu falei que minha mãe falou que não se casaria com um negro, a minha mãe falou que na família do meu pai tem índios, negros, chinêses, que se meu pai fosse negro, índio ou chinês, ela se casaria com ele, e não me lembro de tudo o que ela falou. Mas só sei que não percebi algo que conectasse os fatos que eu vivi com algo que me iluminasse ou que me desse certeza.

Eu falei que não sei o que escrever sobre o passado que aconteceu, pois eu senti que muitas coisas estavam sendo deixadas de lado.

Tambêm falei que no futuro, talvês apenas os atos e palavras poderão dizer sobre o que ocorreu sobre minha vó, sobre minha mãe, nos lugares, etc. Sobre isto, é um caso complicado. Eu não desejo e nem recomendo para ninguêm para ser monitorado ou vigiado ou etc. Cada um faz o que quiser, mas eu só peço responsabilidade, respeito, honestidade, educação, valores, etc. Só acho que racismo é algo que não sei descrever, mas sei que as pessoas são seres humanos.

- Depois

Sinceramente, eu não sei o que as pessoas sabem ou pensam sobre a minha família e esse assunto, mas eu não sei se esse caso haverá continuidade. Eu só sei que a comunidade e a sociedade são razoáveis em certos assuntos. Tambêm, eu só sei que eu não sei mais o que fazer ou escrever, mesmo porque eu não sei como fazer certas coisas (a situação está além do que eu sei, eu não sei oque fazer).

Eu só sei que eu quero luz e encerrar este caso o quanto antes e da maneira mais razoável possível (sinceramente). Eu não sei o que escrever dos momentos em que eu lido, conversando com meus pais ou escrevendo sobre esse assunto. Eu sinto tambêm que alguns gostariam de encerrar esse caso.

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Atualização de 28 de Janeiro de 2012, 21:55 (Estimativa)

- Depois 2

Eu pensei agora pouco que eu não posso perguntar se a pessoa acha negros legais, pois acho que isto seria demais (escrevo isto or transparência, juro).

Na boa, sinceramente, eu senti um sentimento estranho (que veio de fora), logo após pensar nesta pergunta.

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Atualização de 29 de Janeiro de 2012, 15:55

- Depois 3

Eu só gostaria, que deixem meus pais, o Plano Mental, as pessoas do Plano Mental, as pessoas, a Igreja e à todos em paz, que esqueçam esse assunto, que perdoem á todos, etc, e isto é prioridade.

Eu tambêm não desejo e nem recomendo que monitorem ou vigiem ninguêm, inclusive meus pais, o Plano Mental, as pessoas do Plano Mental, as pessoas em geral, a Igreja, e etc.

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Atualização de 29 de Janeiro de 2012, 17:06

- Um Raciocínio

Sobre algo que eu havia pensado e escquecido (talvês porcausa de Interferência Externa, sobre isto, eu não me lembro do que aconteceu, eu senti Interferência Externa em mim, mas por causa de Interferência Externa, eu não consigo escrever, pois eu já esqueci, mas essas dúvidas todas existem por casusa de Interferência Extetrna). Esse raciocínio veio até mim primeiro na atualização de 29 de janeiro de 2012, 15:55, eu o esqueci, e relembrei dele, e que por transparência, tenho que publicar, escrevo e publico de maneira sincera, com sinceridade.)

Me veio o pensamento de fora (por Interferência Externa) que assim (deixar que o tempo diga se o assunto dos Negros foi resolvido através do viver normalmente das pessoas mais para frente),...

... sobre isto, (escrevendo com calma, e da melhor maneira que eu posso) o Plano Mental quer que eu escreva através do ponto de vista da esperança. Eu já apaguei uma parte do que eu havia escrito. Existem vários pontos de vista e estilos de escritura, e assim, não sei se dá para eu me expressar de maneira que eu possa ser entendido. Eu só espero conseguir escrever de maneira possam me entender. Se eu não escrever assim, sinto que alguma coisa estranha pode acontecer. Eu escrevo os meus textos com respeito, para tentar ajudar, para pensar, ou etc. Eu sei que existe a expressão "ser Sincero" e outras expressões, mas não sei porque eu sinto por causa de Interferência Externa que algo estranho pode acontecer se eu não escrever de maneira esperançosa. Eu quero atender ao máximo de pedidos que eu puder, e eu quero ser responsável, respeitoso, educado, honesto, calmo, etc. Sobre as pessoas, cada uma faz o que quiser, mas eu só recomendo responsabilidade, respeito, honestidade, valores, esperança, etc. Eu não quero confusão, vou escrever de maneira esperançosa, mas na boa, eu só peço calma. Não se sabe muito sobre o que acontece no presente, e ninguêm sabe como será o futuro ou talvês como ele é feito. Gente, na boa, eu preciso pedir urgentemente denovo para que as coisas fiquem bem, pois eu não sei descrever a situação. Eu estou escrevendo sobre algo, e eu espero que as coisas sejam resolvidas, mas não sei o que dizer do que acontece agora entre eu e o Plano Mental. Não sei sobre o futuro. Já estamos resolvendo essa situação assim, mas não sei sobre e a situação do assunto desta atualização. Não sei como ela vai ficar no futuro.

O que eu havia escrito era que "eu sei que "resolvemos alguns assuntos como o dos Negros e o da Igreja" de maneira de pensar no futuro, mas precisamos resolver no futuro". Na boa, sobre isto, eu não sei como ficou o assunto dos Negros, mas sobre o assunto da Igreja, eu sinto que tenho que ser bonzinho e resolver a situação da Igreja (esta resolvida), e eu sinto que se eu não resolver, a situação pode ficar estranha.

Aqui, eu não sei como escrever "Não podemos perder essa oportunidade.". Sobre esta frase, ela é legítima e eu a deixei melhor e saiu diferente da primeira vez que eu à escrevi, e eu não sei escrever esta frase de maneira que o Plano Mental quer, ou talvês falte algo que eu não sei ainda (talvês a frase já esteja certa).

Não sei de tudo, mas pelo que eu sei, não posso analisar tudo, e talvês falte algo neste texto, e ao mesmo tempo, não sei se outros percebem algo que falte.

Por outro lado, a sociedade se defende, e acho que, siceramente, por este raciocínio não vai ficar estranho ou não vai piorar.

Mas alguns assuntos ficaram para serem resolvidos no futuro. Só espero que as coisas dêem certo.

- Depois 4

Eu já fiz o que eu podia fazer para resolver a situação dos Negros. Eu vou viver o futuro, e resolver a situação como eu puder. Não sei o que as pessoas fazem nestas situações, e não sei outras coisas.

Eu só gostaria de pedir, para que deixem meus pais, o Plano Mental, as pessoas do Plano Mental, as pessoas, a Igreja e à todos em paz, que esqueçam esse assunto, que perdoem á todos, etc, e isto é prioridade.

Eu tambêm peço para que deixem os Negros em paz, que os perdôoem, que esqueçam o que é estranho, etc, eu só peço prioridade neste assunto.

Cada um faz o que quiser, eu só recomendo respeito, responsabilidade, calma, educação, honestidade, etc.

Sobre Ser Igual. Uma História. Sobre a Vida, sobre Incertezas, sobre o Alagamento

Comecei à Escrever em 25 de Janeiro de 2012, 22:53 - Terminei de Revisar em 26 de Janeiro de 2012, 0:10
Comecei à Atualizar em 27 de Janeiro de 2012,  12:06 (Estimativa) - Terminei de Revisar em 27 de Janeiro de 2012, 12:19
Comecei à Atualizar em 27 de Janeiro de 2012,  19:00 (Estimativa Difícil) - Terminei de Revisar em 27 de Janeiro de 2012, 20:27

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- Pós texto:

Não sei se esse texto era o resultado esperado. Desta vez, eu apenas fiz o que senti que precisava fazer. Eu havia pedido uma orientação sobre o meu TCC, mas eu tive que encontrar as respostas em mim mesmo, como neste texto.

Está tudo bem. Não sei como as coisa funcionam ou como estão as pessoas (se elas tem tempo, etc), mas existem vários pontos de vista, e então, para deixar as coisas calmas, eu gostaria de dizer que eu perdôo à todos, ao Plano Mental, aos meus colegas, às pessoas, etc, gostaria que os deixassem em paz, gostaria de que esquecessem o que aconteceu, e isto é prioridade.

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- Sobre o meu Câncer

Há alguns meses ou semanas, eu lia na internet sobre a cura de um câncer. Eu não entendia o que significava.

Então, eu li na Bíblia sobre a Verdade. Eu estava sendo razoável e bom com todos. E senti que eu deveria dar uma verdade para a Bíblia.

Mas eu comecei à dialogar, para fazer as coisas de maneira certa. Eu não simplesmente queria fazer e pronto. Eu queria dialogar e conversar, para fazer as coisas certas, para que soubéssemos o que fazíamos, para entendermos, para eu entender, para que eu entendesse a verdade, que eu achava estranha.

Eu dialoguei e questionei e analisei uma lei (muitos podem fazer isto).

Depois eu li que um alpinista (detalhes em um texto escrito e publicado em 18 de janeiro de 2012) havia tido alguns problemas na neve e teve que queimar dinheiro e correr o risco de incendiar uma floresta na neve para se proteger do frio. Ele questionou, enfrentou uma lei, e eu havia lido que um câncer havia sido curado.

- Enchente, Alagamento, e algo Estranho

Aconteceu algo nestes últimos dias.

Houve uma enchente na casa da minha tia Lúciana e na casa da minha vó Marina (eu escrevi e publiquei um texto sobre este fato no dia 21 de janeiro de 2012).

Então, algo começou. Eu falei que gostaria que eles fossem perdoados, que os deixassem paz e que esquecessem esse assunto, e que isto que eu havia falado era prioridade. Na boa, eu falei e acho que escrevi e publiquei isso.

Mas acho que algo um pouco estranho começou.

Eu não percebia, mas sentia uma camada na minha cabeça, sem perceber.

Então, me falaram da volta do meu cãncer, acho que era para apressar as coisas, eu precisava passar por isto, para nos melhorarmos, para vermos. Falaram da volta do meu câncer para que as coisas seguissem seu rumo. Acho que era porque estava demorando, mas não tenho certeza.

- Caminhada no dia 25 de Janeiro de 2012

Eu havia feito uma caminhada, e tive uma conversa com o meu tio Marco.

Ao chegar, eu vi na internet que eu ainda tinha coisas para fazer. Eu tinha que escrever um texto.

Eu fui bom, e o câncer havia voltado.

- Depois

Eu havia visto no www.Estadao.com.br, no site do jornal Estadão, uma notícia parecida como "tive que correr para parar de sofrer".

Depois, eu vi uma foto do ex presidente Luís Inácio Lula da Silva no hospital ao lado do ator Reynaldo Gianecchini. Eu li algo do tipo, nos comentários "ele pega carona na doença do outro", no sentido de que algo comum os uniu.

O que eu pensei, foi que algo errado aconteceu (nós não haviamos feito nada de errado), mas nós ficamos paralisados. (nós "sofremos" com isso. Nós tivemos que correr com isso, como na notícia em que o cidadão disse que teve que correr para não sofrer.)

Eu, então, conversei com o meu pai, e algumas coisas não eram necessárias acontecerem. Nós não fizemos nada de errado, e isso aconteceu conosco.

Eu sei que é importante nos unirmos, mas nós podemos viver juntos e bem de meneira honesta e inteligente.

Sei que todos cometemos erros de tempos em tempos, todos somos seres humanos.

Uma teoria, ou sentimento, ou algo que me veio na cabeça, é que nós tambêm podemos igualmente ter líderes, ter musas, ter Deuses, ter crenças, ter ícones, ter representantes, ter âncoras, nós tambêm podemos igualmente ter coisas que alguns ou muitos outros têm.

Coisas boas podem acontecer com todos. Podemos ser iguais.

Nâo sei se havia uma situação em que não havia saída (escrevo isto por falta de conhecimento e por transparência).

Nós tambêm podemos igualmente nos expressar, ter sentimentos, ser compreendidos, ter direitos iguais na justiça, sermos incluídos, termos nossas necessidades vistas, sermos tratados como iguais, sermos reconhecidos como pensantes, sermos ouvidos como apontamos falhas, buscar igualdade em situações, buscarmos uma balança justa nas nas decisões, na justiça, etc.

Nós podemos ser tratados igualmente com seriedade, com honestidade, ccom respeito, com consideração, etc.

Não escrevo de repartir coisas (objetos), pois não escrevo de objetos, no sentido de que, o que é do outro, é do outro (o objeto do outro, é o objeto do outro). Eu sinto que falta algo neste parágrafo. Qualquer coisa podemos conversar e eu posso alterar este parágrafo. Apenas tento me expressar da melhor maneira que posso.

Neste caso, talvês o que aconteça é a sabedoria "a liberdade e direitos de um começa onde termina as de outro". Sei que essa frase não expressa tudo. Sei tambêm que havia escrito de leveza e de que não se sabem quantos gostaria de uma vida com menos regras.

Acho que falta algo, talvês nós possamos "ser melhores" (eu havia escrito isto, e não posso apagar, eu só gostaria de escrever que eu sou moderado).

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Atualização de 27 de Janeiro de 2012,  12:06 (Estimativa)

- Considerações Iniciais desta Atualização.

Não sei se vou ter que revisar esta parte deste texto (esta atualização). Sinto algo estranho. Ou talvês não tenha à ver com atualização.

- Uma História do dia 27 de Janeiro de 2012

Eu estava aqui no Casarão (nome carinhoso da casa de nossa família), quando eu vi a tia Lú e a minha mãe conversando.

Eu, involuntariamente, ouvi algo sobre Religião. Eu pensei que eu fosse sofrer Interferência Exerna. Depois eu pensei que eu sou uma pessoa normal (sinceramente, eu gostaria de ficar o mais normal possível, eu gostaria de ser o mais normal que eu puder, não sei o que escrever, eu sou um mortal, se eu fizer algo de errado, eu posso ser julgado e preso, eu tenho que estudar para trabalhar e trabalhar para gastar dinheiro, eu tenho que comer para viver, eu tenho necessidades, etc) e que se eu sofresse Interferência Externa, algo poderia acontecer.

Depois de alguns minutos, eu pensei em ler uma parte da Bíblia, antes que o meu espírito fosse afetado. Percebi que as minhas marcações no programa da Bíblia no meu iPad 2, não estavam mais lá (falo de um recurso parecido com canetas marca-texto).

Com o tempo eu esqueci o que eu havia involuntariamente ouvido sobre Religião em uma conversa da minha mãe com a minha tia Lú. Pela primeira vez em meses ou anos, eu esqueci de algo que eu gostaria de esquecer e com mais facilidade, e é a primeira vez em semanas ou meses que eu quis esquecer de algo. Eu passei por Interferência Externa.

Então, eu fui perguntar para a minha mãe, por honestidade, sobre o que elas tinham falado. Eu ouvi algo diferente. Ao mesmo tempo, dessa vez foi um pouco mais completo o que eu ouvi. Acho que está tudo bem neste sentido.

- Dúvidas em Geral

Eu não sei se estou sobre influência do Plano Mental ao escrever esta atualização.

Sobre a história deste texto, eu sinto algo ao relembrá-la, como que se a história tivesse algo estranho. Não sei o que aconteceu. Sinto uma pequena e leve camada do Plano Mental em mim sobre este assunto, ou talvês seja outra coisa.

Eu posso fazer uma opinião, eu posso entender, eu posso achar o ponto em questão.

- Dúvidas em Específico

Agora eu não sei se a notícia sobre a pessoa que disse "Tive que correr para parar de sofrer", tem à ver conosco, e não sei se houve fatos estranhos acontecendo conosco.

Depois eu me lembrei da notícia em que tinha uma foto do ex-presidente Lula com o ator Reynaldo, e nos comentários, alguem havia escrito "ele usa o sofrimento do outro". Ao escrever esta frase, eu havia escrito "um usa o sofrimento do outro". Acho que é um ponto em comum, então, acho que podemos deixar um ao outro em paz..

- Continua

Ou talvês seja esse (sobre sentimentos sobre indefinido) o sentimento de alguns, sobre o que ocorre hoje.

- Continua

Não sei se eu estou sob influência de Interferência Externa, mas eu não tenho todas as informações (na boa, veio de fora), e aconteceu uns fatos que tinham à ver com Interferência Externa aqui em casa agora pouco.

Me passou pela cabeça (veio de fora), que eu e outros não estamos sabendo de tudo.

- Sobre a História do dia 27 de Janeiro de 2012 (Continuação)

Houve dois picos de luz aqui no Casarão.

No primeiro, eu fui descansar um pouco na rede.

Então, uma pessoa veio até o Casarão para conversar com os meus pais. Eu senti algo na conversa.

Então eu me levantei da rede e fui ver a conversa.

Na porta do Casarão, eu ouvi os meus pais e a pessoa conversaram sobre o alagamento que ocorreu nas nossas casas.

No segundo pico de luz, eu escrevi as Estórias das Religiões de um mundo para uma cidade que eu estou "construindo" (mais precisamente "modelando") no computador novo no meu quarto.

- Sobre a História do dia 27 de Janeiro de 2012, 19:00 (Estimativa Difícil)

Depois eu ouvi na TV do quarto dos meus pais a música da cena de abertura da novela Barriga de Aluguel, na TV Viva. Era a música "Aguenta Coração", de José Auguisto, Eu lembrei dos meus tempos. Essa novela e muitas outras fizeram minha infância, mesmo sem eu entender na época, pois minha mãe e minha família assistiam muito. Eu lembrei que eu ouvi essa novela no caso do garoto da Blockbuster, antes de começar as diiculdades do ano de dois mil e quatro. Depois eu desejei sorte para o meu pai, e me solidarizei com ele.

Não desejo nem recomendo para ninguêm o que aconteceu comigo no adno de dois mil e quatro. Cada um faz o que quiser, mas eu só aconselho honestidade, respeito, soldiariedade, responsabilidade, educação, etc. Todos, todo mundo, as pessoas tem o direito de fazer o que pudem para evitar que aconteçam com elas o que aconteceu comigo no ano de dois mil e quatro.

Eu tive uma conversa sobre confiança com minha mãe, para completar o que eu havia dito alguns dias atrás, talvês óntem, que era que eu confiava em todos, mas menos em alguns grupos pesados de terror e morte (como o Hamas, etc). A conversa foi inteligente. Eu falei que um Juíz pode condenar alguêm à morte (eu havia esquecido que não existe pena de morte no Brasil, graças à Deus), mas o Juíz é confiável. Minha mãe falou que quem decide a pena é o Júri, eu concordei. Minha mãe me falou que não se pode confiar em todos. Eu falei que tem a política e a responsabilidade, no sentido de que alguns são estranhos, mas não se provou nada ainda, e então, é melhor confiar (ou dizer que confia), por responsabilidade, na boa, pois algo estranho poderia acontecer. Eu falei tambêm que nem tudo é como agente quer.

Então, eu dei uma caminhada.

A rua estava calma.

Eu passei na locadora Conexão Vídeo e vi o tio Marco conversando com alguêm. Eu cumprimeitei os dois e falei que mandava um abraço para todo mundo. Sobre isto, era para o tio Marco, mas eu desejava deixar um abraço para os dois, mas eu não conhecia a pessoa com quem o tio marco conversava. Agora eu cheguei a sentir de fora que a minha maneire de agir com indefinição ajudou na hora, apesar de que eu gostaria de aceitar mais as coisas que o Plano Mental me diz. Mas a responsabilidade me diz para na próxmia vez mandar um abraço para todos (pensei agora na frase se é "amigo do meu tio, é meu amigo" tambêm).

Ao entrar na Rua Principal da Cidade, eu vi um carro, e caminhei na direção de atravessar a rua para o lado da loja do Nino. No carro, eu vi uma senhora em um carro, no volante, ela estava dirigindo e olhou para outro lado. É normal as pessoas olharem para o outro lado. Aqui eu entro em uma situação difícil. Todos tem o direito de olhar para onde quiser e eu concordo e respeito isto, mas o que a senhora fez, eu achei que foi um poucom estranho. A confusão é se eu ajo de acordo com o que aconteceu e perdôo ela, ou se eu penso que não aconteceu nada e ajo de acordo com isso e algo de estranho pode acontecer depois comigo aliás. (Eu à perdoei mais para frente, e fiz o que tinha que fazer).

Depois eu cumprimeitei o Nino na sua loja,

Depois eu passei na banca Brasileirinho, onde anotei uma edição que eu queria anotar para fazer o download para ler, que era a Revista em Quadrinhos da DC nº110, Superman, "Clark e Bruce, O Início da Amizade". Eu cheguei a pedir para a pessoa que estava lá para deixar eu anotar, mas à essa altura da situação, como eu já falei para muitos que eu faço o download na internet, e como eu já falei que eu anoto para fazer o download na internet, acho que não dá para ficar fazendo isso. Eu decidi ao escrever esta parte pela primeira vez que eu vou comprar essa revista, parar de anotar para fazer o download (no geral), e fazer o download, para ter as duas versões, apesar de que sei que não vai ser sempre assim (às vezes eu posso estar acompanhado e pedir conselho com alguêm, ou outra coisa). Eu estou sentindo Interferência Externa, me falando que as minhas companhias são mais racionais e falarão para mim comprar (sobre isto, o pessoal é legal comigo, mas acho que é porque eu tenho alguns limites para mim mesmo). Acho melhor eu parar ou tentar reduzir o fato de que eu faço o download sem comprar. Acho que posso ter as duas versões, impressa e comprada.

Não sei quando eu decidi falar sobre a senhora no carro, falar para perdoâ-la, para deixar o caso para lá, para deixá-la em paz, etc.

Depois eu continuei a caminhada, eu cumprimentei a Rosa Itelvina. Não sei se foi antes ou depois (acho que foi depois) que eu encontrei o meu pai carregando dois mini bujões de gás para a nossa luz de emergência (que nós acendemos de noite nas noites quando falta luz). Eu falei para o meu pai que eu queria deixar mais explícito algo, que eu confio em todos, mas menos em alguns grupos de terror e morte. Eu senti duas coisas por causa de Interferência Externa. A primeira era que eu estava querendo continuar a caminhada, mesmo sem pensar direito ou decidir direito, como que se não houvesse nada mais para fazer. A segunda era que ainda faltava fazer algo. Mas eu decidi ir embora, mesmo sentindo que faltava algo. Isso por causa do Plano Mental. Senti que poderia faltar outra coisa tambêm (que poderia faltar duas coisas).

Fiz o contorno no Bairro Boa Morte.

Mas começou à chover. E eu decidi não ir para o outro lado do rio pois se eu fosse e se começasse à chover, eu teria que caminhar até a outra ponte para seguir o caminho de volta para o Casarão.

Começou à chover um pouco mais quando eu estava perto da outra ponte do rio, no lado oposto ao posto de gasolina na borda da cidade.

Voltei para o Casarão. Falei para perdoar a senhora do carro, para deixar o caso para lá, para deixá-la em paz, e que isto era prioridade.

Tambêm tive outra conversa com o meu pai no Casarão. Eu havia pensado na conversa durante a caminhada, mas eu nem terminei de pensar pois eu estava fazendo algo ou pensando em algo durante a caminhada (acho), e talvês seria melhor se eu não tivesse pensado e tivesse falado tudo na hora no Casarão.

A coversa foi sobre confiança. Eu falei que estava tudo bem, que eu queria falar de confiança, que eu queria achar uma palavra, mas não encontrava, que era sobre o alagamento aqui em casa, mas que o alagamento era só um detalhe, etc. Eu, no início, ouvi um "tsc" do meu pai.

Depois, eu no computador, eu lembrei que eu já havia falado antes com os meus pais sobre confiança e eu havia falado que eu confiava nos meus pais. Eu percebi que eu estava sobre Interferência Externa quando eu falei que eu queria encontrar uma palavra e quando eu falei do alagamento, etc. Eu percebi uma diferença de sentimentos entre o que eu sentia quando falei ants que eu confiava e o sentimento (de hoje) em que eu falei que eu queria achar uma palavra sobre confiança, etc.  Eu falei que eu confiava nos meus pais, e o meu pai agradeceu. Me passou pela cabeça que "dois raios não caem no mesmo lugar", mas na boa, eu não entendi muito isso. Na primeira revisão desta atualização, me passou pela cabeça o contraste entre, o que eu falei para a minha mãe que às vezes é melhor eu confiar em alguêm estranho, pois às vezes não havia ainda algo provado que aconteceu e que um inocente tratado de maneira estranha por uma pessoa mais pública como eu poderia gerar fatos estranhos, e um outro fato que foi constrastado com o que acabei de escrever, que era o que eu disse que eu queria falar com o meu pai sobre confianças mas não estava conseguindo.