Fim da primeira revisão em 11 de dezembro de 2011, 19:41
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- Pós texto:
Eu havia começado à escrever este texto, em uma parte no texto anterior deste mesmo dia, por causa do Plano Mental. Mas como não queria estragar o texto anterior (por favor, peço responsabilidade ao Plano Mental), resolvi colocar neste texto em separado.
Não é que iria estragar, pois começou de maneira normal, mas, aqui estou.
Ele estava na parte "Pós texto", da introdução do texto anterior.
lamentável que isto tenha ocorrido.
Agora, me veio um pensamento de que o Plano Mental não se importa com este texto que eu estou escrevendo agora, sobre este texto que o leitor esta lendo. Um pensamento geral sobre isto, é que, havia desconforto no outro lado. Agora, estão mais calmos. Mas o pensamento, que me ocorreu, e que é um pouco agitado, é que as coisas não são um conto de fadas. Esse é só o significado, e não o pensamento agitado.
- Sobre a agitação
Eu acho que posso falar sobre agitação, pois tem à ver com as pessoas, que são seres humanos e pensam. Pessoas como eu e os leitores.
São pensamentos e emoções negativas que nos atinge diáriamente, e que não são normais.
Sei que já falei assim (sobre a seção "Sobre a agitação" do "Pós texto", em um texto anterior, sobre um assunto parecido, falo isto porque sei que um raio não cái em um lugar mais de duias vezes. Mas os ráios do Plano Mental vivem caíndo várias vezes em frente aos meus dois monitores, e as coisas continuam.
Não recomento fazer raios caírem duas vezes para ninguêm (o Plano Mental queria que eu escrevesse isto).
- Outras partes
Este texto foi além do esperado.
E tem algo nele que não sei dizer.
Acho que é mais um texto entre muitos. É assim que eu tento tratar todos os meus textos
Depois de um ou outro, eu fico mais contente com o resultado, mas com o tempo e a própria agitação, eu fico mais calmo e volto ao normal.
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- Sobre a parte original que estava no texto "Sobre obstáculos das ideologias,..."
(não me lembro direito da conversa, e não me lembro direito da ordem dos argumentos)
Eu tive uma conversa hoje com o meu pai, eu queria comer chocolate, e meu pai argumentou que assim, eu engordo. Eu falei que o que acontece é o Plano Mental, que me faz perder a moderação e não me deixa em paz enquanto eu não começo à comer o chocolate, e depois o Plano Mental não me deixa em paz enquanto eu não como um tablete grande inteiro.
Eu falei que quando eu estou perto do meu pai, eu sinto o Plano Mental.
Não sei quando foi que meu pai me pergunto para mim o qu ele pode fazer, que "o Plano Mental não é nada", e que "eu posso ser mais forte qu eo Plano Mental".
Eu falei que se ele quiser me ajudar, eu preciso parar de sentir o Plano Mental quando eu estou perto dele. Mas que ao invés disto, quando eu estou perto dele, eu sinto o Plano Mental (nem sempre eu sinto vontade de comer).
Então, eu contei que eu vi na internet, um texto que ligava a minha obesidade com o alcance que me deram, ou que eu consegui, ou que aconteceu nas coisas e assuntos no Brasil. Falei isto para conscientizer. Depois, eu ainda falei que se não fosse assim, as coisas poderiam ter caminhado para um outro lugar.
- No geral
As coisas são difíceis ao escrever um texto. Eu não me lembro de um texto em que tive paz ao escrever. É verdade que não me lembro das agitações, mas tambêm não me lembro de um único texto em que senti que foi normal depois.
- Detalhes
As agitações são dicussões e outras coisas em torno do texto. É um sentimentalismo agitado, uma conversa com sentimentos, sem muitos argumentos. Só sei que eu fico em uma situação de "agite e se defenda da agitação", diáriamente, e não apenas ao escrever meus textos. Sobre este "agite e se defenda da agitação", eu não gosto de agitar nada, mas eu entro em transe e por isto, não tenho muito controle sobre mim mesmo, vontade ou forças para saír deste círculo de agitação.
Eu penso que isto não é vida.
Eu já cheguei à escrever que uma dia, que aconteceu algo, eu eu percebi, tive uns segundos de luz, que me fez perceber que eu vivo em um estado de espírito de bagunça permanete, como que se eu não conhecesse o outro lado.
Isso não é vida.
Não sei oque eu estou perdendo.
Isso começou por causa de fatos em meu passado. Agora, que eles foram resolvidos, as agitações na minha mente não foram resolvidas.
Me lembro de uma parte mais recente minha, de entre umas quatro e oito semanas atrás, em que eu estava mais agitado, e escrevi vários textos. Mas depois, eu não sabiam qual deles era. Apesar do meu blog no Google não localizar quais eram, mesmo quando eu tenho usar o buscador do blog, e do mesmo acontecer no buscador do meu diário, eu não me lembro de quais palavras eu usava. Depois deste período, foi algo estranho. Eu sentia algo me afastando da ação de corrígí-los, e isso ocorreu com desconforto, e ao mesmo tempo em que eu tive preguiça. Eram entre uns três até oito textos, mas houve interferência externa.
Por educação e solidariedade e respeito, "sinto muito" se alguns dos meus textos saíram estranhos, mesmo com revisão (em todo ou em parte). Mas isso irá ocorrer denovo. Não só por causa das agitações, mas tambêm pelo transe ao corrigir os textos.
Mas as coisas acabam de maneiras razoáveis. Ou eu, pelo menos, não vejo consequência ruins, mas sobre isto, eu quero deixar o mais claro que posso que eu quero muito, sobre as coisas que eu faço, falo, escrevo, ou etc, deixar as coisas baratas (que sejam fáceis e leves de contar, para debater entre as pessoas), calmas, respeitosas, honestas, sinceras, pacíficas, moderadas, etc.
Eu sei que existe a liberdade de expressão (que na minha opinião, não é este desconforto que eu sinto), sei que existe a sabedoria "somos semelhantes porém diferentes" (e que nem todos são iguais à mim), mas o que eu passo não é vida.
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